Lustige Sprüche und Zitate

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Hätte einem vor Corona ja auch keiner erzählen können, dass es zur Normalität wird, seinen Chef per Ghettofaust zu begrüßen.

Ist doch andererseits schon auch praktisch, dass sich bald alle Leute auf der Intensivstation schon vorher aus einer Telegram-Gruppe kennen.

Da will man mal locker-flockig in den Tag starten, da hat die Milch die gleiche Idee. Bäääähh...

Mutter zu schreiende Säugling im Kinderwagen: "So verstehe ich dich nicht. Du musst in ganzen Sätzen mit mir reden." Du hast mir den Tag gerettet!

"Ich bin die gute Fee. Nenn mir deine Wünsche!" "Nimm eine ganze Packung Toffifee in den Mund und sag, ich bin die Pummel-Hummel- Toffifee!"

Ich funktioniere nur unter Druck gut. Kann mich mal jemand drücken?!

"Was haben Sie in Ihrem alten Job so gemacht?" "Hauptsächlich Fehler und blöde Kommentare."

"Sie werden es nicht glauben, aber auch die Bahn kann sich verfahren. Der Fahrdienstleiter hat die Weiche falsch gestellt, und wir sind jetzt nach Leipzig statt nach Halle unterwegs." (mini.shichan)

Manchmal weiss man nicht, ob man Kaffee trinkt um wach zu werden oder aufwacht um Kaffee zu trinken. Aber hey, aufgestanden ist aufgestanden.

Mein Hund versteht ein paar menschliche Worte. Ich verstehe kein einziges Bellen von ihm. Mein Hund ist wohl klüger als ich.

Ich, zu einem Kind im Kinder- garten: "Ohh, was malst du denn da schönes?" Kind: "Eine Kuh!" Ich: "Und wo ist der Schwanz?" Kind: "Noch im Stift."

Ich verliere niemals die Beherrschung, nur manch- mal kann ich sie halt nicht gleich finden.

Diese Woche gelernt: Die Stromversorgung der Grundschule von K1 würde zusammenbrechen wenn jede Klasse ein Luftfiltergerät bekäme. Weil alles so marode ist, dass nicht mal Smartboards anschließbar sind… yay.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der es morgens noch tiefschwarze Nacht ist und ich mir denke: "Soll sich Batman doch um den Scheiss kümmern!"

"Schatz, lässt mich das Kleid dick aussehen?" "Ja." "OK, dann nehme ich ein anderes." Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

Ich fände es gut, wenn Menschen nicht abrupt aufhören würden miteinander zu reden, wenn ich mich mit meinem Langstock nähere. Der Gedanke dahinter ist klar; blinde Menschen nicht ablenken, aber ihr seid für mich Orientier- ungspunkte & wenn ihr plötzlich schweigt, irritiert das.

Ein Junge der gegnerischen Fussball- mannschaft hatte vor kurz vor Anpfiff die Idee, beim Anblick der reinen Mädchengruppe zu ätzen, wie schlecht Mädchen wären. Nachdem sein Team haushoch ver- loren hatte, musste er sich auf Befehl seines Trainers bei den Mädchen entschuldigen.

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Der Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch." Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt."

Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

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