Lustige Sprüche und Zitate

Ich beim Familientreffen: "Warum muss ich eigentlich bei den Kindern sitzen?" Stimme aus der Küche: "Wer war unser erster Bundes- präsident?" Ich: "Ähm..." Stimme: "Zu welcher Adresse will Dorie in Findet Nemo?" Ich: "P. Sherman, 42 Wallaby Way, Syd... oh."

Was jeder Beziehung guttut, ist Kommunikation. Redet über alles, was euch beschäftigt. Sprecht es aus und schaut, wie der andere reagiert. Fragt, wenn euch etwas auf der Seele liegt. Merkt an, wenn euch etwas stört. Seid ehrlich zueinander. Redet über die Vergangenheit, lernt euch noch besser kennen. Streitet ruhig auch mal. Aber sprecht auch über die schönen Dinge, die Dinge, die euch verbinden. Uber euch und eure Form der Liebe. Sprecht miteinander. Das ist die Basis jeder guten Beziehung.

Am Zebrastreifen ist gerade einer auf nem Pferd drüber geritten. Selbstverständlich habe ich: „Das ist nur für Zebras man!“ Aus dem Fenster gerufen. Also ich fand’s lustig.

Tipp zum Rauchen aufhören: Nur noch nach dem Sex rauchen, für immer rauchfrei.

Bei kleineren Problemen hilft der FACHMANN! Bei größeren der FLACHMANN!

Kaffee hilft sogar gegen dumme Menschen. Du musst die Tasse nur mit genug Schwung werfen.

Und wieder bin ich Teil der gefühlt 1% der Menschen, die noch keine Folge Squid Game gesehen haben.

Ich könnte eine Traumfrau sein, wäre ich nicht so gestört.

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

"Wir sind eine vierköpfige Familie..." "Also haben Sie zwei Kinder?" "Nein, eine dreiköpfige Frau."

Chef sagt, ich soll mit der Spinne raus gehen, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

Gerade habe ich kurz meinem 4-jährigen Sohn die Evolutions- theorie erklärt. Danach hat er mich gefragt, ob ich noch Fotos von mir als Affe habe...

Einen LKW-Fahrer am Werkstor meinte gerade: "Die Lehrer in der Schule haben immer gesagt, ich soll nicht ständig aus dem Fenster gucken und nun guck mal, was ich beruflich mache.

In zweieinhalb Monaten ist schon 2022 und es kommt mir vor als wäre es gestern gewesen, dass sich erwachsene Menschen wegen Klopapier und Nudeln an die Gurgel gehen wollten.

Das Pferd spielt mal wieder verrückt. Tochter betrachtet es resigniert und seufzt: "Mich würd ja schon mal interessieren, wer zuerst gedacht hat 'Oh guck mal, ein riesiges Fluchttier mit vier schlagkräftigen Hufen und einem Riesengebiss. Lass mal draufsetzen'?"

Kinder heute: "Yeah! Breaking Bad! Stranger Things! Game of Thrones!" Ich als Kind: "Yeah! Darkwing Duck! Saber Rider! Die Gummibärenbande!

Die Wahrscheinlichkeit, dass du dich in deinem Leben mal von Lothar Matthäus scheiden lässt ist höher als bei Mcdonalds Monopoly nen Minicooper zu gewinnen.

Mich nervt, dass einem ständig das Gefühl gegeben wird, dass man als Single über 30, etwas falsch gemacht hat. Zu hohe Ansprüche. Aber dass eine große Portion Glück dazu gehört, einen Menschen zu finden, der am gleichen Punkt im Leben ist, wie man selbst, das wird selten gesehen.

„Cannabis sei nicht nur eine gefährliche Einstiegsdroge, sondern wegen der Unkontrol- lierbarkeit der Zusammensetzung insbesondere für junge Menschen eine Gefahr“ – Ach guck, Rainer Wendt liefert selbst eines der besten Argumente für eine legale, kontrollierte Abgabe.

Es gibt mich in zwei Versionen: Version 1: Möchte den ganzen Tag Schaukeln und am liebsten schon zum Früh- stück Pommes = Ca. 7 Jahre alt. Version 2: Hat schief in den Kaffeebecher geguckt und deshalb jetzt Nacken = Ca. 84,75 Jahre alt. Dazwischen ist's schwierig.

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