Lustige Sprüche und Zitate

99% aller Haustüren lassen sich mit dem Satz "Ich bins", an der Sprechanlage öffnen.

Im Ausland jemandem Tchibo zu erklären, stell ich mir auch interessant vor: "It's a coffee store where Germans can buy coffee, tea, gardening tools, everything you need on vacation and a complete set of furnishing for your home."

"Deine Wohnung ist ja total dreckig!" "Ach, I don't kehr."

Was ist wenn Hunde nur die Stöcken zurückbringen, weil sie denken wir werfen die gern und wollen uns nur beschäftigten?

Wenn du am Boden bist, hole ich ganz viele Kissen, setze mich zu dir und warte, bis ich dir hoch helfen darf.

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weißt nie, wann sie Kinder bekommen.

"Ich wäre wieder bereit für was festes." Torsten, 31, hat Durchfall

Wäsche waschen: 3h Wäsche zusammenlegen: 15-20 Werktage

"Denkst du daran, die Notfall- gummis einzupacken?" "Ja klar." wirft eine Tüte Haribo in den Koffer

"Küss mich da, wo ich noch nie geküsst wurde!" "In Delmenhorst?"

Irgendwie vermisse ich die Zeit als Jugendlicher, als ich mich mit 150 € auf dem Konto reich gefühlt habe.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim Kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

"Schau mal, ich hab Chips gekauft, die man nach dem Öffnen wieder verschließen kann." Ich lache immer noch.

Niemand: "..." Lehrer: "Da müssen jetzt eigentlich alle Finger nach oben gehen."

'Mum, wenn man sich auf eine Voodoopuppe von sich selbst setzt, kann man dann je wieder aufstehen?' Poah Kind, lass mich erstmal Kaffee.

Wir wollten einen WLAN-Namen, der die Leute maximal triggert. "Den Klimawandel gibt es nicht" oder "Merkel ist ein Reptiloid" war uns zu billig. Also haben wir uns für "Ich esse Müsli mit Wasser" entschieden.

"Mama, ich bin hungrig!" "Wir haben noch Brot." "Das will ich nicht." "Dann bist du auch nicht hungrig." Jede Mutter. Immer.

Pilot an Tower: "Rate mal, wer jetzt kommt." Fluglotse: schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus "Rate mal, wo wir jetzt sind."

Ich verliere niemals die Beherrschung, nur manch- mal kann ich sie halt nicht gleich finden.

"Hallo! Ich habe 5 Kinder und trotzdem schaffe ich es jeden Morgen mein 30 Minuten Power Workout zu machen. Das schaffst auch du!!!" "Ja, tach. Ich hab ein Kind und bin froh, wenn ich mir meine Klamotten richtig rum anziehe und nicht vergesse zu atmen."

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