Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Ich gehe lieber meinen eigenen Weg, auch wenn er steinig ist, als auf einer Schleimspur mit dem Kopf voran von Arsch zu Arsch zu rutschen.

Ich enttäusche euch ja wirklich nur ungern, aber ich habe die Nacht überlebt.

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Chuck Norris ist vollständig geimpft, er kennt seine Grenzen.

Bin jetzt eine Woche mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren. Ist zwar ganz nett, aber es nimmt schon sehr viel Platz ein in Kofferraum.

Ich mag Menschen mit Fehlern und Macken, dann fallen meine nicht so auf.

Der Zahnarzt meinte, ich brauche eine Krone. Endlich mal jemand, der mich versteht.

Wenn Kinder in Norddeutschland ihren ersten Zahn verlieren, verstecken sie ihn unter dem Kopfkissen, damit die Zahnrobbe ihnen ein Fischbrötchen hinterlässt.

Ich komme von der Arbeit heim. Mein Hund: "Juhuuu, mein Meister kommt nach Hause! Ich liebe ihn!" Meine Katze: "Du bist spät Sklave. Mach mir Essen!"

Und in welchem Auto hast du deine Führerscheinprüfung bestanden?

Früher hatte ich große Pläne und wollte die Welt verändern. Heute bin ich froh wenn ich morgens unfallfrei das Bad finde.

"Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?" "1 bis wieviel nochmal?" "Bis 10." "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie's." "Was?"

Gerade mit einer Freundin, die gerade auf einem Berg in den Philippinen steht, eine Facetime-Konversation geführt. Leider ist das Gespräch abgebrochen, weil ich keinen Empfang mehr hatte. #typischdeutschprobleme

Im Bus war gerade ein Mann, der mit jemandem auf Englisch telefonierte. Plötzlich brüllte er los: "You have the ass open! Did you hear?!?! The ass open have you!"

Habe 50 Cent auf der Strasse gefunden. Werde so weiterleben, wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Mein Date: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: Denk daran, Frauen mögen es, wenn man ein bisschen mysteriös ist. Ich: "Nein."

Meine Mutter eben zu mir: In dein Zimmer zu gehen, ist wie ein Besuch bei Ikea. Man möchte nur mal kurz reinschauen, kommt aber mit 5 Gläsern, 3 Tellern und 2 Handtüchern wieder raus.

Soeben kam raus: Armin Laschet hat in seinem Buch "Die Aufsteigerrepublik" nachweis- lich ganze Passagen abgeschrieben. Und nicht nur bei Wikipedia. Ich bin gespannt, ob die Springer- Presse jetzt auch ausrastet und wer jetzt so seinen Rücktritt fordert. Also außer mir.

Eine Freundin hat von ihrem großen Bruder ein Auto bekommen. Tja und meine Geschwister haben mich als Kind zwei 1 Cent Münzen schlucken lassen und später vor den Augen meiner Eltern eine 2 Cent Münze, damit sie ihre Reaktion sehen, wenn zuerst die beiden 1 Cent Münzen erscheinen.

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