Lustige Sprüche und Zitate

Ich wünsche allen Frauen das Selbstbewusstsein von Männern über 50, die mit freiem Oberkörper ihre Bierbäuche und behaarten Brüste auf Promenanden stolz flanierend zur Schau stellen. Und das meine ich vollkommen ironiefrei.

Der Praktikant kopiert ein leeres Blatt Papier damit er einen Schmierzettel hat. Und ihr glaubt, ihr habt Probleme.

Ich bin so alt, ich hab noch Leute geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Eine Gruppe angetrunkener Holländer plaudert in der Bahn. Einer lehnt sich zu mir und sagt: "I know what you are thinking but it is a language."

Wer bereit ist, mit mir auch durch meine Dunkelheit zu gehen, wird mich deutlicher sehen als all jene, die sich nur in meinem Licht aufhalten wollen.

Gerade an der Haltestelle die Lehrerin so: "Jeder nimmt den Anderen an der Hand und wir laufen in 2-er Reihen!" Kleiner Junge nimmt meine Hand... OK, dann mach ich jetzt wohl mit Lenni und co. aus der 1. Klasse einen Ausflug in den Park.

Liebe Kollegen, wenn die Spülmaschine riecht, als würde ein Karpfen eine Dose Chappi rauchen, DANN SCHALTET MAN DAS VERDAMMTE DRECKSDING AN!

Hab mir vorgenommen, freundlicher gegenüber anderen zu sein. Ich streue jetzt immer ein: "Bitte" in meine Sätze ein. Zum Beispiel vorhin, als mir jemand die Vorfahrt genommen hat, hab ich gerufen: "Wie beschissen kann man bitte fahren?"

Der Drucker bei uns im Büro bestellt automatisch Patronen nach, wenn die leer sind. Damit gehört er zu den Top 5 der produktivsten Mitarbeiter.

"Schatz, komm vorbei!" "Das geht nicht, ich muss meine 8. Sinfonie schreiben." "Meine Eltern sind nicht daheim..." Schubert - die Unvollendete.

Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen." Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden."

Fragt die Mutter das Kind: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?" Kind: "Du kennst doch den Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."

"Sag mal, Norbert, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?" "Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

Als Kind fragte ich meinen Vater, was "nobody knows" bedeutet. Er sagte "das weiß keiner". Ich dachte dann 6 Jahre lang, dass niemand weiß, was "nobody knows" bedeutet. #kindheitserinnerungen

EMPATHIE. Die Fähigkeit, die Situation eines Menschen nachzuempfinden. Mit dem Ziel, dessen Gefühle und Sichtweisen zu verstehen und eigene Handlungen auf dieses Verstehen abzustimmen.

Besprechung, Chef stellt Toffifee hin. Azubine: "Ich will keine Schokolade, danke." Ich: "Männer sind aber aus." Hat sie nicht verstanden und vielleicht bin ich tatsächlich alt.

Betrunkene Jungs: - laut - aggressiv - machen dich dumm an Betrunkene Mädchen: - süß - schaukeln bisschen beim Gehen - fragen dich wo du deine Schuhe gekauft hast

Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: "Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesengroße, fette, schwarze Spinne!" Meint der andere: "Und? Hast du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?" "Klar! Wir sind umgezogen!"

laufe über Brücke Gehirn: "Wirf dein Handy ins Wasser!" Ich: "Was?" Gehirn: "Doch, vertrau mir!" ich halte Handy fest und gehe schneller

Ich: "Irgs, ein Stechmückenviech an Decke. Wenn ich mit nem Schuh leicht hüpfe, müsst ichs erwischen." [ sucht Schuh ] [ kommt zurück ] [ sieht zappelnde Mücke komisch von der Decke hängen ] Spinne an der Decke: "Bro, lass mal dein Schühchen stecken, hab schon."

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