Lustige Sprüche und Zitate

Versuche nicht wie ein LÖWE zu brüllen, wenn deine Taten dem eines ESELS gleichen.

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Man kann nicht alle auf einmal enttäuschen.

Neuerdings lese ich Harry Potter auf französisch, komme aber nicht damit klar, dass "Zauberstab" "baguette magique" heisst.

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdig- keit ein ganzjähriges Event ist.

Ich wurde gerade im Fressnapf eingesperrt, weil ich beim komplett gedankenverlorenen Stöbern nach Katzenfutter und -spielzeug nicht merkte, dass das Geschäft schließt & es war wohl wirklich nur eine Frage der Zeit, bis das mal passieren musste.

Rauchertipp: Rauche nur nach dem Sex. So habe ich von einem auf den anderen Tag aufgehört.

"Was für einen Computer haben Sie?" "Einen weißen." Die IT liebt mich.

Mir ist inzwischen egal, ob mein Fuß aus dem Bett hängt. Kommt und holt mich ihr Dämonen. Bringt mich nach Hause.

"Liebes Dr. Sommer Team, darf ich nach der Impfung eigentlich wieder onanie- ren? Nein, bitte verlasse erst das Impfzentrum."

Ein Frosch hüpft mit Krücken durch die Gegend. Die Artge- nossen umringen ihn. "Was hast du denn gemacht?" "Tja, Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"

Ein alter Baron heiratete ein ziemlich junges Mädchen. Schon nach einem Jahr wurde er Vater eines Jungen. "Das muss der Storch gewesen sein", murmelte er verwirrt und entließ seinen Gärtner Hubert Storch.

Bei einem Gebrauchtwagen- händler: "Wie viel bekomme ich denn noch für mein altes Auto?" "Ist es aufgetankt?"

Meine kleine Tochter meinte eben zu mir, dass sie nicht in die 4. Klasse möchte, denn "je älter man wird, desto weniger Bilder sind in den Büchern".

Ich eröffne ein Lokal mit undurch- sichtigen Öffnungszeiten in dem es Burger gibt, man an Schreibtischen sitzt u sein Essen nur bekommt, wenn man 3 Formulare ausgefüllt u an die Küche gefaxt hat. Ich nenne es Burgerbüro.

In einem Paralleluniversum fragen sich Menschen nach jedem Waschgang: "Wo kommt immer diese verdammte Socke her?"

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran: Seeotter haben eine kleine Tasche in ihrer Haut, in der sie ihren Lieblingskieselstein aufbewahren.

Hier hat gerade jemand im Bus am Fahrkartenautomaten ein leeres Bierglas darunter gehal- ten. So viel Hoffnung hätte ich auch gerne mal.

Was hilft gegen Ohrwürmer? 1. Griechischer Wein 2. Ein belegtes Brot mit Schinken 3. Himbeereis zum Frühstück

In der Nachbarschaft geht ein kleiner Junge (ca. 8 Jahre alt) am Wochenende immer frische Brötchen holen und berechnet 1€ für jede Lieferung. Ich habe ihn mit seinem Bollerwagen gesehen, in welchem schätz- ungsweise 20 Tüten drin waren. #businessman

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