Lustige Sprüche und Zitate

Nichte: "Papa hat gesagt, ich soll dir nichts vom Wochenende erzählen, weil du sonst neidisch wirst." Ich: "Ich bin doch kein Kind mehr, sag ruhig." Sie: "Ok, wir haben ein Katapult für Gummibärchen gebaut, damit man die mit dem Mund fangen kann." - ich, erwachsen, 100% neidisch -

Zurück in die Zugluft = Beginn des Schuljahres 2021/2022

Tetris hat mich gelehrt, dass wenn ich zu ordentlich aufräume meine Sachen verschwinden.

"An was denkst du?" Kaffee "Garnicht an mich?" Doch, du holst es...

XD meine Tante hat mich begrüßt mit „du hast ja noch mehr hässliche tattoos“ und ich meinte „Claudia ganz ehrlich deine desigual Tasche ist so hässlich und ich Nerv dich damit auch nicht“ und sie war SO MAD sie igno- riert mich seitdem hahahah.

Natürlich wollen wir Frauen einen reichen Mann. - reich an Ideen - reich an Humor - reich an Interesse - reich an Herz und Liebe

Welcher Vogel ist zuerst ins All geflogen? Der Star Wars!

Tattoos verändern die Farbe der Haut. Haste noch nicht gewusst, oder?

"Ich bin faul!" Besser: "Ich habe eine Motivations- Dysfunktion!"

Wir leben seit 3 Wochen fast autark. Was ich eigentlich damit sagen will, wir haben 3 Zuccinipflanzen.

Wenn eine Apotheke homöopathische Mittel zum Verkauf anbietet, ist das, wie wenn ich Mandanten die Wahl lassen würde, ob alternativ zu einem Anwalt auch ein Plüschtieraffe den Fall für sie übernehmen soll.

Ich möchte wieder in die Zeit zurück, in der man bei Freunden übernachtet hat und man eigentlich schlafen sollte, aber irgendjemand immer was Lustiges gesagt hat und sich keiner mehr vor Lachen einkriegen konnte.

Sie: "Ich kann Männer nicht ausstehen, die denken, dass beim ersten Date direkt was läuft." Er: verschluckt sich und stellt den Ananassaft ab "Ja genau, ich auch."

Lösche, entfolge oder blockiere jeden, der dir deinen Frieden, deine Liebe oder dein Glück nimmt. Nicht nur in den sozialen Medien, sondern auch im echten Leben. Du musst dich nicht mit Menschen umgeben, die deinen Wert nicht sehen oder erkennen wollen.

TUT. DAS. NICHT. Geht NICHT abends weg, wenn Ihr euer Bett gerade abgezogen habt und denkt "ach, das bezieh ich nachher noch kurz". Nein!

„Hat der Smart eine Einparkhilfe?“ „Ja, wenn Sie das Fenster öffnen, den Arm rausstrecken und mit der Hand ans Heck fassen, können Sie fühlen, ob noch Platz ist.“ Liebe den Autoverkäufer sehr.

Stell Dir vor, Du bist Top-Virologe an der Charité Berlin und leistest seit Monaten Aufklärungsarbeit zum Thema Impfungen, aber am Ende werden die Menschen durch eine Bratwurst überzeugt.

Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los!

"Ich kann Insekten bestimmen." "Aha. Was ist dann das da?" "Ein Insekt." "Ja, und welches?" "Ein bestimmtes."

Kennt ihr das, wenn ihr mit einer Gruppe zusammensitzt und etwas erzählt und plötzlich merkt, dass keiner zuhört und deshalb einfach aufhört zu erzählen? Und dann sagt eine Person: "Hey, erzähl weiter! Ich hab zugehört!" Die liebe ich.

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