Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bettler wollte 5 Euro von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"

Nichts ist attraktiver, als ein Mensch mit Humor.

Es riecht nach Bratwurst. Irgendjemand impft hier.

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Kommt es nur mir so vor oder waren Brennnesseln in unserer Kindheit ein größeres Problem als jetzt?

Ich hätte furchtbar gerne einen Hund. Ich würde einem Hund nicht gerecht werden. Ich hole mir keinen Hund. Just this.

Jaja, Sex ist geil, aber ist euch schonmal 5 Stunden nach dem Schwimmen endlich das Wasser aus dem Ohr gelaufen?

Heute ist so ein Tag, der eigentlich mit Kuscheln anfangen und mit grandiosem Sex aufhören sollte.

Eine Pressekonferenz ist, wenn Politiker die Gelegenheit haben, offen und unverblümt Problemen aus dem Weg gehen.

Du weißt, sie will es, wenn du die Hand in ihre Hose steckst und es sich anfühlt, als würdest du ein Pferd füttern.

Also ich finde den Vorschlag, dass alle Abgeordneten des EU-Parlamentes die Logos der Firmen, von denen sie Geld beziehen, auf ihrer Kleidung tragen müssen, sehr gut.

"Seit du mit dem Fahrrad zur Arbeit kommst, wirkst du viel wacher!" "Nach mindestens 3 Nahtod- Erfahrungen jeden Morgen wird man munter!"

„Psst, aufwachen Papa! Wir wollen euch mit Frühstück überraschen.“ „Um 6 Uhr? Ist es denn schon fertig?“ „Nein, aber kannst du uns mal schnell zum Bäcker fahren?“

An die Menschen die eine Chipstüte nicht auf einmal essen: 1. Warum? 2. Wie? 3. Kann ich die Reste haben?

Trefft mich wie ich der Kassiererin im Aldi ein breites Grinsen entlocke, weil ich nur Süßigkeiten kaufe - und Sportbekleidung.

Nur, weil Männer jetzt auch Kanzlerin werden wollen, sollten wir das Wort nicht gleich ändern. Ich habe schon immer Kanzlerin gesagt, die sollen sich einfach mitgemeint fühlen. #Gendergaga

Habe drei Stunden den Lack der Kommode mit Spiritus entfernt. Zuerst war es langweilig, aber dann setzte sich der pinke Elefant dazu und das Abenteuer begann.

Mutter: "Sag mal, woher kennst du eigentlich immer diese ganzen schlimmen Schimpfwörter?" Kind: "Du kennst doch den Spiel- platz beim Finanzamt!"

Ich laufe die Strasse entlang: Stundenlang kein Auto. Ich will die Strasse überqueren 4 Autokorsos, 1 Gefahrengut- transport und 19 Trecker.

Es ist Samstag, kurz vor sieben Uhr morgens. Du stiehlst dich leise aus dem Bett, während die Eltern noch schlafen, machst dir einen Kakao und Cornflakes. Damit setzt du dich vor den Fernseher, es laufen Transformers und die Turtles. Du bist 12 Jahre alt und das Leben ist schön.

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