Lustige Sprüche und Zitate

Wenn der 3,5 jährige aus dem Bad ruft: “Ich mach nur Zahnpasta auf meine Zahnbürste. [lange Pause] Ich ess die nicht pur!” Dann würdet ihr doch auch mal schauen, oder?

Hab gestern noch schnell ne Lichterkette im örtlichen Sonderposten erstanden. Beim bezahlen guckt mir die Verkäuferin richtig tief in die Augen, überreicht mir verschwörerisch den Kassenbon und sagt leicht flüsternd mit einer Stimme die mir Gänsehaut im Nacken macht: „Nehmen Sie den unbedingt mit. Sie können die Kette niemals, ich betone: NIEMALS ohne den Bon umtauschen!“ Der Artikel funktioniert, aber ich weiß jetzt auch nicht.

Herr Müller kommt in der DDR in ein Einrichtungshaus und schaut sich um. Dann wendet er sich an eine Verkäuferin. "Gibt es hier keine Teppiche?", fragt er. Antwortet die Verkäuferin genervt: "Nee, keine Teppiche gibt es ein Stockwerk höher. Hier gibt es keine Möbel!"

WTF-Moment des Tages: Vorhin rief eine etwa 80-jährige Frau aus dem Ort meine 75-jährige Mutter an. Die beiden sind lediglich mitein- ander bekannt, nicht befreundet. „Gudrun, ich weiß, es geht mich nichts an, aber ich wollte dir Bescheid sagen, dass das Grab deiner Mutter unter aller Sau aussieht. Alle Pflanzen sind total kaputt!“ Meine Mum: „Du hast recht, Irmgard, es geht dich nichts an!“ und legt einfach auf. In your face, Irmgard, kehr vor deiner eigenen Tür!!

In Deutschland haben wir etwa 5.000 Baustellen auf Straßen mit durch- schnittlich 4 Bagger. Im Durchschnitt eine Dauer von 20 Wochen, dies sind ca. 12.000.000 Sekunden. Würden wir alle diese 20.000 Bagger auf EINER Baustelle einsetzen, wären die Arbeiten in 600 Sekunden, sprich 10 Minuten erledigt. Welche Erleichterung für die Autofahrer! Bei Konzentration aller Bagger der Welt, könnten Bauzeiten im Millisekunden Bereich erreichbar sein. (Für alle, die sich immer gewundert haben, warum es keinen Nobelpreis für Mathematik gibt!)

Beim Arzt klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Am anderen Ende der Leitung ist eine völlig aufgeregte Frau. "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen so schnell wie möglich kommen. Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt schnappt sich seine Tasche und will gerade aufbrechen, als das Telefon ein zweites Mal klingelt. Wieder ist die Frau dran. "Herr Doktor, es hat sich erledigt, mein Mann hat noch eins gefunden."

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

An alle, die nachts wachliegen und grübeln: Wir sind viele! Fühlt euch umarmt.

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war klar!

Immer wenn ich auf dem Land "Dieses Tier ist so niedlich." sage, kommt als Antwort: "Schmeckt auch lecker."

"Ich müsste mich krankschreiben lassen." "Was fehlt Ihnen denn?" "Urlaubstage."

Richtig unverschämt, wie manche Kunden einfach sieben Stunden vor Feierabend noch reinkommen.

Es heißt ja, dass 40 das neue 30 ist und 50 das neue 40. Ich weiß nur, dass je älter ich werde 21 Uhr das neue Mitternacht ist.

Liebe Chupa Chup-Plastik- verpackungshersteller. Was auch immer wir Eltern Euch getan haben: Es tut uns leid.

Liebe es wie Katzenbesitzer*innen im Wartezimmer bei meiner Tier- ärztin sich alle gegenseitig ihre Katzen zeigen und Fakten teilen, als müssten sie ihren Pokédex voll bekommen.

Wusstet Ihr, dass es bereits LSD Lichterketten gibt? Meine Schwiegermutter behauptet steif und fest, sie hat eine. Wissta Bescheid.

Bin heute auf ’nem Geburtstag eingeladen, der einfach erst um 21:30 LOSGEHT. Alter, es ist Freitag, ich bin Mitte 30 und berufstätig. Seh ich aus wie HP Baxxter oder was?

„Und, wann hast Du zum letzten Mal Sport gemacht?“ „Sagen Dir Trimm- Dich-Pfade noch was?“

Der Wellensittich einer Freundin ist letztens gestorben. Er ist in den Topf mit der Tomaten- soße gefallen, der auf dem Herd stand... Lieber Gott... Eine Frage nun an dich: Was bist du für ein Arsch?

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