Lustige Sprüche und Zitate

Throwback zu dem Tag, als mein Anwalt lachend anrief und erzählt hat, dass der Anwalt meines Exmann ihn angerufen und gebettelt hat, dass wir den Kompromiss jetzt so annehmen, weil er es mit dem Mandanten ein- fach nicht mehr aushält.

"Du, das Nutella hab ich vorhin leer gemacht. Ich kauf morge. . ." An mehr kann ich mich nicht erinnern. Und jetzt suche ich eine neue Mitbewohnerin. Das Zimmer ist möbliert.

Ich habe lange Glühweintassen gehortet vom heimischen Christkindlmarkt. Heuer ist der Pfandpreis von 2 Euro auf 4 Euro gestiegen. Das Motiv hat sich nicht verändert, also kann ich alle Tassen zurückbringen und habe meinen Einsatz verdoppelt! Investiert in Glühweintassen statt in Aktien!! Folgt mir für mehr Finanztipps mit Schuss!

"Was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?" "Ich habe mir nen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gekauft." "Und der Rest?" "Den hat mir ein Kollege geliehen."

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeits- fotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie genervt sind Sie?" "58!" "Nur bis zehn." "ICH LASSE MIR DOCH NICHT VON SO EINER SCHEISS SKALA NICHT SAGEN, WIE ICH MICH FÜHLE!"

"Sag mal Schatzi, wie findest Du eigentlich meine Figur?" "Tja, du hast dein Speckdrum erweitert." "Waaaas? Heißt das, ich bin zu dick?" "Warte, ich komm mal eben rum." Nachruf: Mit ihm starb ein ehrlicher, aufrichtig mitfühlender...

Durchsage aus dem Cockpit: "Ist ein Arzt anwesend so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!" Ein Passagier leistet dem Folge. Nach wenigen Minuten erneut eine Durchsage: "Ist ein Pilot an Bord, so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"

Sitzt eine alte Oma im Beichtstuhl. "Herr Pfarrer, ich möchte Beichte ablegen, ich habe - gesündigt! Ich habe einen jungen Mann kennen- gelernt, wir haben es die ganze Nacht wild miteinander getrieben!" "Das glaube ich Ihnen nicht", sagt der Pfarrer. Antwortet die Oma: "Es ist auch schon etwa 70 Jahre her, aber ich beichte das noch immer so gern!"

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen und sucht noch einen pfiffigen Namen. Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken. Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen "Zauberflöte". Der Einsender wird in die Firma eingeladen -es handelt sich um einen kleinen Jungen. "Wie bist du denn auf den Namen gekommen?", fragt der Chef der Firma. "Ganz einfach", sagt der Junge. "Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!"

Menschen über 40 können das folgende Wort gesungen hören: Musterhausküchenfachgeschäft

Also ich will ja jetzt wirklich keine Revolution anzetteln oder so, aber wenn der Kanzler kein Brot hat dann soll er doch ein- fach Kuchen essen.

Der Dreijährige hat mal wieder ein Wort erfunden: "Buchapotheke". Gemeint ist Bibliothek - und ich liebe irgendwie alles daran! ♥

Heute in Finnisch gelernt, dass man in Finnland keinen taktischen Zwischenkotzer macht, sondern kurz „norwegisch sprechen“ geht.

Es kam raus dass unser 55 jähriger Chef ne Affäre mit der 20 jährigen Azubine hat… Heftiger Freitag das ist für das Büroleben grade so wie der Charlie Kirk Tag für Twitter.

Pro-Tipp zu Weihnachten: Einfach behaupten, der Frau schon etwas für Weihnachten gekauft zu haben. Sie wird raten, also dann einfach aufschreiben, schon habt Ihr eine Liste für den Einkauf.

Ich seh wie Leute 8 Monster am Tag trinken und ich denk mir: Digga, zieh doch einfach Koks wie ein Erwachsener.

Ich bin jetzt 32, warum sagt mein Gehirn mir auf einmal: „JA MANN! WANDERN WÄRE DOCH EIN GEILES HOBBY??“ Ist das irgendwie biologisch so eingerichtet oder was soll das??

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte." "Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

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