Lustige Sprüche und Zitate

Ja ich bin gen Z. Gen Z lich fertig mit den Nerven.

Vorsicht! Die Traumfrau entpuppt sich öfter mal als Albtraumfrau!

Menschen, die sich nicht von sich aus melden, verlieren Stück für Stück an Bedeutung.

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Kommen sie schnell Herr Wachtmeister! Zwei Frauen schlagen sich um mich!" "Wo ist das Problem", antwortet der Beamte. Anrufer: "ich glaube die Hässliche gewinnt."

Ohne die Sagrotan-Info, dass sich auf Schneidebrettern mehr Bakterien befinden als auf Klobrillen, würde ich mein Obst noch immer in der Küche in schneiden.

Das Wort 'Ratzefummel' beschreibt neben einem Radiergummi auch sehr gut einen Schlafanzug.

Wer nachts noch nie mit nacktem Fuß und mit voller Wucht auf einem Playmobil-Indianerspeer landete, kennt nicht die Bedeu- tung des Wortes "Schmerz"!

"Duscht du nach dem Bumsen?" - "Ja" - "Dann solltest du mal wieder bumsen!"

Laschet will im Fall einer Niederlage nicht in sein Amt als Ministerpräsident zurückkehren. Das nenne ich mal eine Win-win-Situation.

Was ist ein Haus mit drei Wänden? Einwandfrei!

Ich will jetzt nicht angeben, aber ich schaffe es zu vergesse was ich mache, während ich es mache.

Wenn ihr beim Umweltretten die Menschen ausrottet. - Für wen rettet ihr dann die Umwelt???

"Warten Sie auf den Bus?" "Nein, auf die große Liebe." "Ah, daher der lange Bart." Ich hasse es, wenn jemand meine Pointe toppt.

Viele Menschen können morgens nicht wach werden und schweigen. Schreib dich nicht ab! Lerne Kaffee zu kochen und die Klappe zu halten.

"Eines Tages wird das alles dir gehören..." "Mama... Das ist die Geschirrspülmaschine!" "Ja und sie ist voll und sauber! Nun denn, gehe hin und kümmere dich um dein Erbe, mein Kind!"

Ob Frau Merkel wohl abends heim- kommt, die Schuhe wegkickt und sagt "Joachim, du glaubst nicht was die Flitzpiepe heute wieder gebracht hat. Hamwa noch Wein?" #CDUgate

Ich habe – ungelogen – 5 Jahre lang 20 leere Klorollen für Bastelnotfälle aufgehoben. Letztes Wochenende hab ich gedacht: "Sie haben 5 Jahre nicht gefragt, wir sind raus aus dem Alter. Die werfe ich jetzt weg." Ratet.

Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht. Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: "Baden ist hier verboten!" Da antwortet sie wütend: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."

Apfelbaum: "So viele Äpfel! Ächz! Meine Äste sind so schwer! Lange halte ich das nicht mehr aus!" Birnbaum: "Guckt mal! Guckt mal! Ich habe eine Birne gemacht!!"

Hab geträumt, dass eine Volkspartei eine Razzia im Finanzministerium veranlasst hat um Wahlkampf zu machen und sich dann über unfaire Methoden beschwerte, als der eigene Kanzlerkandidat von zwei 10-jährigen Kindern rhetorisch zerlegt wurde. #CDUgate

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