Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Paare schon auf ihre Hochzeitseinladung " Wir sagen Ja!" schreiben, wo bleibt denn da die verdammte Spannung?

Wollte witzig sein und schicke nem Kumpel 1€ über PayPal mit der Nachricht "Einfach weil ich's kann..." Er schickt 100€ mit der Nachricht "Deine Armut kotzt mich an." zurück...

Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen und die Wampe ist immer noch da. Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

"Es gibt kein zu früh, wenn es sich richtig anfühlt. Es gibt nur ein zu spät, wenn man zu lange wartet."

"Ich habe kein Land für das ich kämpfe, mein Land ist die Erde. Und ich bin ein Bürger dieser Welt!"

E-Mail geschrieben. E-Mail 100-mal geprüft. E-Mail abgeschickt. “Mit freundlichen Güssen“

Gespräch zweier 14-jähriger Mädchen mit angehört. Meint die eine, ihr Freund nehme keine Kondome, da er sich nicht vor ihr ekeln würde. Genauso habe ich auch geschaut.

Womöglich sind wir gar nicht die Krönung der Schöpfung, sondern wurden von Mücken gezüchtet! Als Nahrungsmittel!

"Wie ein Rottweiler unter Windhunden" - mein Vater über meine erste Stunde beim Ballett

Und jeden Mittwoch die gleiche Frage: Ist dieser Tag wirklich nötig? Er passt ja noch nicht einmal namenstechnisch zum Rest der Woche.

Musste gerade Geschirrspüler ausräumen weil meine Mutter noch so nen Gutschein hatte den ich ihr 1995 zum Geburtstag geschenkt hab.

Wisst ihr, was echt magisch ist? Wenn Du eine Wurst isst, zerkaust Du sie. Aber in Deinem Körper wird sie wieder zu einer Wurst zusammnegesetzt.

Habe jetzt seit einer Woche nichts mehr online bestellt. Heute hat der Postbote geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Ja, ich bin 26 Jahre alt, und ja, ich habe mir einen Lutscher gekauft, weil Star Wars draufsteht. Nein, ich mag keine Lutscher ABER ER LEUCHTET!

„Deine Mutter kann nicht ans Telefon, die lockt seit ner halben Stunde den Mähroboter in seine Garage“. Meine Eltern sind endgültig im 3. Jahrtausend angekommen.

Die Toleranz wird ein solches Niveau erreichen, dass intelligenten Menschen das Denken verboten wird, um Idioten nicht zu beleidigen. ( Dostojewski )

Gerade an einem Mädchen vorbei gelaufen die laut am Telefon diskutiert hat. Auf einmal sagt sie: "Wenn du etwas Illegales getan hast, musst du mit den Konsequenzen leben Oma!" Ich wüsste wirklich gerne was die Oma getan hat.

Hatte vorhin riesen Appetit und habe mir einen großen Eisbecher mit Sahne und zwei Kugeln zusätzlich bestellt. Der Verkäufer meinte: "Da kommt wohl noch jemand?" und ich nur "Ja, meine Periode." Er war schockiert. ☻

Ein Gelehrter kommt verzweifelt zum Rabbi: “Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was kann ich tun?“ Kurze Antwort vom Rabbi: “Heiraten!“ Darauf der Gelehrte: “Ehrlich, dann werde ich ewig leben? Rabbi: “Nein, aber Dein Wunsch wird rasch vergehen!“

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