Lustige Sprüche und Zitate

Ein Querdenker sagte gerade zu mir, daß die hiesigen Windkraftanlagen Atomstrom aus Frankreich benötigen, um überhaupt anzulaufen. Ich: „Wasserräder werden ja auch nicht von Wasser in Bewegung gebracht, sondern das Wasserrad bewegt das Wasser, so entstehen Flüsse. Er: ...

Ich schaffe oft nicht, was ich mir vornehme, aber für heute habe ich mir vorgenommen einfach mal gar nichts zu tun und das klappt bisher richtig gut.

Frauen wollen von Männern doch immer nur das eine... Kaputzenpullis!

Alle 11 Minuten isst ein Single 2 bis 4 Ofenkäse. Ich parverfette jetzt.

Wenn ich sage "Ich habe Hunger", dann haben wir noch 27 Minuten Zeit, bis ich zu einem anderen Menschen werde.

Bei der Menge an Konservie- rungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Da schickt man den Mann einmal alleine auf einen Elternabend und er kommt als Elternbeirats- vorsitzender nach Hause...

Dass Leute sich für eine Bratwurst impfen lassen, muss Attila Hildmann gleich doppelt treffen.

Ehefrau: "Habe ich dich nicht zu dem gemacht, was du heute bist?" "Das stimmt. Allerdings habe ich dir das nie vorgeworfen."

Ein Mädchen, das mit mir in die Grundschulklasse ging ist heute Oma geworden. Ich bin 31.

Der Thomas zum Günter: "Was würdest du eher aufgeben. Die Frauen oder den Wein?" Günter: "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"

"Ich will nicht, dass mein Kind in der Schule etwas über Homo- sexualität lernt, sonst wird es noch schwul." Ja macht Sinn, du hast in Bio auch was über Anatomie gelernt und jetzt bist du ein Arsch.

"Ein Königreich für eine Büroklammer!" Weisser Rauch steigt auf / ein Schwabe erscheint "Dätet sie mir des Königreich Amol Zoiga?"

Mein Onkel sollte sich neue Arbeits- schutzschuhe abholen und er wurde da gefragt, ob er normale will oder Sandalen. Leute, es gibt STAHLKAPPENSANDALEN! Das ist das Deutscheste, was ich seit langem gehört habe.

War gerade einkaufen, in Chemnitz. Ein ca Mitte 50jähriger spricht mich an. „Es gibt keine Masken- pflicht mehr, kannste absetzen“. Ich meinte es gäbe auch keine Pflicht so häßliche 3/4 lange karierte Hosen zu tragen, die er trotzdem trägt. Er könnte Sie jetzt ausziehen. Stille.

Der Chef hat Walkie Talkies gekauft. Die Kollegin: Warum nennst du den Chef immer Roger? Und dann kam mir Kaffee aus der Nase. Bester Arbeitsplatz ever.

Der Chef hat Walkie Talkies gekauft. ... Die Kollegin: Warum nennst du den Chef immer Roger? Und dann kam mir Kaffee aus der Nase. Bester Arbeitsplatz ever.

Eine Blondine besucht ein Möbelhaus. Ihr gefallen zwei der ausgestellten Stühle ganz besonders gut. Der Verkäufer zu ihr: "Die Stühle bekommen Sie zum halben Katalogpreis!" "Prima!", meint die Blondine, "und was kostet der Katalog?"

Newton: "Ich bleibe heute Zuhause und chille." "Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!" Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."

Neukölln. Minutenlang läuft ein Mann die Weserstrasse auf und ab & brüllt in einer Tour: » WHAT TIME IS IT? « Ein Streifenwagen rollt vorbei, als eine Polizistin aus dem Wagen ruft: »Its 14 Uhr.« Der Mann nickt & geht davon. Sie macht mich fertig, diese Stadt. Es ist nicht 14 Uhr.

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