Lustige Sprüche und Zitate

Sexy ist, jemand wo mit Sprache gut umgehen tut.

Ich habe weder die Zeit, noch die Buntstifte um dir das jetzt zu erklären.

Alt wird man, wenn die Falten, die man im Spiegel sieht, verschwinden, sobald man die Brille abnimmt!

Herbst ist, wenn Männer rumlaufen, als wäre Sommer und Frauen rumlaufen, als wäre Winter.

Zuckerfrei zu leben ist eigentlich gar nicht so schwer. An manchen Tagen schaffe ich das sogar schon sieben bis acht Stunden am Stück. Wenn nur das Aufwachen nicht wäre.

Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.

Habe eine Dose Thunfisch in einem Haushalt mit 9 Katzen aufgemacht. Ich weiss jetzt, was Angst ist.

Ich konnte mich verbal eben nicht für "Waschmittel" oder "Waschpulver" entscheiden und finde jetzt "Waschputtel" muss in den Duden.

"Mein PC schreibt nur noch groß!" "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?" "Nein, das habe ich selber festgestellt!"

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

"Ich glaube, die Erde dreht sich um die Sonne und nicht um dich."

Möchte eine Bar eröffnen, in der man am Eingang sein Handy abgeben muss. Name: unerreichBAR.

Lieber im Stuhl einschlafen als im Schlaf einstuhlen.

Ich liebe Flugäfen. Die Normen der Gesellschaft gelten dort nicht. Ich kann in Jogginghosen, morgens um sieben eine Pizza essen, dazu ein Bier trinken und niemanden interessiert es.

Ihr kennt mich aus Filmen wie "Orangensaft direkt nach dem Zähneputzen", "Ob der Hund wohl beißt?" und "Scheiße, da war ja noch ne Stufe!".

"Welches Stück hast du denn im Theater gesehen?" "Das hab ich vergessen. Aber so ein bärtiger Schweizer hat auf Obst geschossen!"

"Papa? Darf ich..." "Nein!" "Weiß Mama eigentlich dass du...?" "Nein!" "Also darf ich...?" "Ja."

Ein Arbeitstag besteht aus 5 Phasen: - Kaffee trinken - Sich Dinge vornehmen - Mittagspause - Realisieren, dass man absolut NICHTS gemacht hat - Feierabend

Gerade an der Lidl-Kasse: Mädchen packt mehrer Stangen Lauchzwiebeln aufs Band. Ihr Freund: "Wie kann man nur Lauch mögen...?" Sie: "Gerade du solltest dich darüber glücklich schätzen."

Drei Typen im Kino sind extrem laut. Meine Mutter: "Könnt ihr leiser reden?" Der eine Typ: "Ist doch eh Werbung." Meine Mutter: "Und du glaubst, du bist interessanter als Werbung?"

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