Lustige Sprüche und Zitate

Ich: „Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann.“ „Du hast den Kuchen nur halbiert.“

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Ich bin nicht zu alt für den Sche*ß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Wenn man sein Ohr an die Kaffeemaschine hält und ganz leise ist, dann kann man hören, wie der Saft des Lebens geboren wird.

Ich habe mich eigentlich immer für ein cleveres Kerlchen gehalten, aber dann habe ich eben die Suppenkelle unter den Wasserstrahl gehalten.

Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir!

Hab meinen Psychologen in meinem Handy als "Psycho" eingespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er nur: "Lustig, da hatten wir wohl die selbe Idee."

Mein Chef meinte, ich wisse nicht, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Habe ihn daraufhin gefeuert.

Heute ist Talk-like-a-pirate-day. Endlich mal die Gelegenheit, sich ganz normal zu arrrrrtikulieren...

"Opa, beginnen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal'?" "Nein, viele beginnen auch mit: Wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

Heute Morgen ist ein Typ auf einem E-Scooter an mir vorbeigeheizt. Der hatte einen langen Mantel an, der im Fahrtwind so krass geflattert hat, dass ich dachte, der würde zum Ministerium für Hexerei und Zauberei fahren.

"Ich hätte gerne eine Schachtel Lucky Strike Blue und einen geilen Fick!" "Bitte, was??" "Ne, war nur Spaß. Ich rauche gar nicht."

"Sag nichts!" "Ich sag nichts." "Und hör auf, das mit der Augenbrauen zu machen!!"

Wie man der Couch und der Jogginghose erklärt, dass sie ab Montag wieder den ganzen Tag alleine verbringen müssen, sagt einem auch keiner!

Habe mit meiner Freundin ausgemacht, dass wir immer offen sagen können, wenn uns etwas am anderen stört. Morgen Nachmittag um 17 Uhr startet ihre Powerpoint-Präsentation.

Tipp für Single-Männer: Geht auf eBay und sucht nach Hochzeitskleidern. Dort findet ihr jede Menge frisch geschiedene Frauen und ihr könnt nach Größe sortieren.

"Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?" "In Vietnam!" "Woher weißt du das?" "Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: Ha noi!'"

Meine erste Freundin hat sich damals von mir getrennt, weil ihre Eltern meinten, dass ich ein Taugenichts sei. Heute, 10 Jahre später, bin ich als Ingenieur der Vorgesetzte ihres Vaters.

Mein Vater fragt mich, ob ich einen guten Anwalt in Nürnberg kenne. Ich, Anwalt, wohne in Nürnberg. #vaterdesjahres

Ich bin seit 3 Stunden mit meiner Freundin shoppen. Setze mich dann bei den Umkleiden hin und sehe einen Leidensgenossen. Er hat ein Bier in der Hand. Dann lächelt er mich an, greift in seinen Rucksack und gibt mir auch eins. Wir sind jetzt wohl Brüder.

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