Lustige Sprüche und Zitate

"Hast du Haustiere?" "Jap, Obstfliegen."

Wenn man sich im Keller einen Sack Kartoffeln auf Lager legt, hat man dann einen Kartoffelpuffer?

Scheiß auf "gesunde Ernährung". Die Regeln sind reine Modesache und ändern sich dauernd!

Zum Kaffee trinken gezwungen werden = Erpresso.

Die Sonne ist bei einer Sonnenallergie ausschlaggebend!

Wie melde ich jetzt gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

E-Mail von der Bank erhalten mit Betreff "Ungewöhnliche Bewegungen auf Ihrem Konto". Was denn, bin ich im Plus?

Ich hatte Zeit, mal wieder in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt!

28°C im Schlafzimmer, das sind 56 Mark, und die sind immerhin 133° Fahrenheit, in Hundejahren also 931.

Beim Wandern neue Zeitform entdeckt: "Ich werde mir den Kuchen verdient haben." Genussquamperfekt.

Ich möchte euch gerne den Witz wiedergeben, den mir meine 9-Jährige eben erzählt hat: Sagt die eine Pobacke zur anderen: "Du, im Gang riechts komisch!"

Es gibt zwei Typen Menschen: - die im Hotel wissen wollen, ab wann es Frühstück gibt - die wissen wollen bis wann es Frühstück gibt

"Schatz, nach 5 Jahren möchte ich Dir eine wichtige Frage stellen." "JA! ICH WILL!" "Super! Ich habe auch Gleitgel in der Schublade!"

"Eine Frau ohne Stil hat auch in einem Kleid mit Stil keinen Stil." - Karl Lagerfeld -

Die Oma meines Mannes lebt in Polen in einem kleinen Dorf mit 400 Einwohnern, einer Kirche, einem kleinen Tante Emma Laden und einer Schlachterei. Sie hat nun Glasfaser. Wir warten noch.

Bei der Diskussion um den Rundfunk- beitrag sollte man nicht vergessen: Das System unserer Öffis wurde nach 1945 BBC-Like von den Briten einge- richtet und zwar als Lehre aus der Goebbels-Propaganda. Die, die schreien „Abschaffen!“ sind der Grund warum es ARD/ZDF überhaupt gibt.

Alter Mann beim Impfbus: “In meiner Familie san olles Impfgegner. I bin da anzige jetzt mit da Impfung.” Ich: ”Na und was sagt die Familie dazu, dass Sie sich jetzt impfen lassen?” Er: ”De wissen des goa ned. I hob gsogt I geh spazieren.”

[ Letztens auf der Tanzfläche ] Junge Frau zu uns: „Seid ihr gay? Das supporte ich total, find’s hier geil as fuck. Ich bin straight by the way.“ Freundin (39): „Hä? Übersetz mal. Was hat die gesagt?!“ Ich: „Sie mag deine Schuhe.“

Unser Hund und ich jagen uns abwechselnd durchs Wohnzimmer. Es ertönt ein etwas lauteres DUMPF und dann Stille. Mama aus der Küche: "Ist der Hund gerade auf den Boden geknallt?!?" Ich: "Nein, ich." Mama: "Dann ist ja gut."

Meine Tante: "Dann bin ich mit Halsweh aufgewacht und das erste das ich gemacht habe war, dass ich ne Urne für 69 Euro bei Amazon bestellt habe. Kompostierbar. Und dann sagt der Arzt, ich habe nur ne Erkältung. Steht jetzt im Regal. Die Urne, nicht der Arzt." ☻☻☻ Lieb sie.

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