Lustige Sprüche und Zitate

Bitte verbreitet keine Verschwörungstheorien mehr, die Regierung nutzt diese als Gesetzesvorlagen.

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Die allergrößte Liebe meines Lebens habe ich selbst auf die Welt gebracht!

War aufn Samstagvormittag in der Innenstadt und bin jetzt bereit für nochmal zwei Jahre Lockdown.

Meine Eltern sind heute seit 45 Jahren glücklich verheiratet. Ich koche für sie, weil ich weiß, dass sie schon Schlimmeres überstanden haben.

"Hattest du das Outfit nicht erst letzte Woche zur Party an?" Wer zur Hölle bin ich? Kim Kardashian? Ich hab eine Waschmaschine?

Im Wahlkampf entdecken viele Politiker offenbar für sich, dass im Begriff „Gesellschaft“ die Worte „Esel“ und „Schaf“ stecken…

Ich: joggt zwei Minuten Mein Fitness-Armband: "Benötigen Sie medizinische Hilfe?"

"In meinem Job habe ich schon immer eine Maske getragen!" Rüdiger, 48, Bankräuber

Hallo Jesus, Ich wollte mal nachfragen, ob Dir und deinem Vater das mit den Kirchenglocken wirklich etwas gibt, oder ob das alles ein großes Missverständnis ist.

Kater geht raus. Plötzlich ein lauter Schrei. Ich eile hinaus. Der Kater ist aus Verse- hen mit einer Pfote in eine Pfütze getreten...

In Germany our parents don't say "Could you please turn off the light?", they say "Sind wir hier im Fußballstadion oder was?" and I think that's beautiful.

Der Mensch hat sich so daran gewöhnt, Emojis in Nachrichten zu erhalten, dass er sofort vom Schlimmsten ausgeht, wenn mal keine dabei sind.

„Hier lagen doch 2 Stück Würfelzucker.“ „Ich hab einen im Tee.“ „Schön, dass Du besoffen bist ABER WO IST DER ZWEITE ZUCKERWÜRFEL?“.

Der Pott hat seine eigenen Kommaregeln: 1. Komma bei mich bei 2. Komma klar damit 3. Komma runter du Lauch

Jetzt schon genervt davon, wenn meine Kinder in 20 Jahren ankommen: „Papa, ich brauch‘ noch ne alte Jogginghose und eine FFP2 Maske für die 20er Mottoparty morgen.

Ein Fakir besucht seinen Kollegen. "Schau mal, was ich dir mitgebracht habe!" "Super, einen ganzen Sack voller Nägel. Das wird eine tolle Kissenschlacht geben heute Abend."

Tochter hilft an der Kasse Sachen aufs Band zu legen und kommentiert: “Gurke, Milch, Ekelsauce, Wurst…” Kassierer: “Oh wow, endlich kauft mal jemand die Ekelsauce, glaube die stand hier schon, als der Laden gebaut wurde!” Der Auftakt einer Superheldengeschichte.

[ Beim Abendessen ] Ich: "Ich mache dir bestimmt keine Extrawurst. Hol dir deine Brotbüchse und iss da den Rest, wenn dir das Essen nicht zusagt." 7-Jähriger: holt Brotbüchse öffnet Brotbüchse *holt Wiener Würstchen raus

Die neue Taschenlampe der Kids hat ein eingebautes UV-Licht. Ich bin damit durch unser vermeintlich geputztes Bad gegangen. Mein Tipp: TUT DAS NICHT!!!!! NIEMALS!!!! sagt Verabredungen der nächsten Tage ab fühlt sich wie Tatortreiniger *weint in Putzeimer

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