Lustige Sprüche und Zitate

ich klicke versehentlich auf einen Babyartikel Amazon: "Bekommst du Nachwuchs?!" Ich: "Nein, ich..." Amazon: "Da bekommt jemand ein Baby!!!" Ich: "Das war doch nur..." Amazon: "HIER! 4200 Artikel für werdende Eltern! Und ab jetzt siehst du auf jeder Internetseite Babywerbung!"

Es ist unhöflich zu reden während ich dich unterbreche!

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Was ist denn ein Haus mit drei Wänden? Einwandfrei

Ein Dealer kann man erst dann werden, wenn man auch das Zeug dazu hat!

Rotz = Die Auster des kleinen Mannes.

Habe mich heute auf der Arbeit gewundert, wo die Thermoskanne mit dem Tee und dem Schuss Alkohol war. Dann ist mir eingefallen, dass meine Nichte die Gleiche in den Kindergarten mitgenommen hat.

Niemand strahlt so viel natürliche Autorität aus wie Friseurinnen, die einen mit ernstem Blick zur Haarpflegeroutine befragen. BITTE VERZEIH MIR ICH KAUF AUCH DEN CONDITIONER FÜR 39,99

Am ulkigsten finde ich ja Patriotismus und Vaterlandsliebe, die genau bis zur Einführung von Vermögenssteuern reichen.

Ich hatte diese Woche Urlaub und habe mir für meine Wanderungen vorgenommen weggeworfene Masken im Wald einzusammeln. Vermutet sollten es 50-60 werden Es wurden über 250.

Einmal so ein Selbstbewusstsein wie Leute, die bei entfernten Bekannten unangekündigt vor der Tür stehen und meinen, man würde in unendliche Freude ausbrechen.

Alle hassen EBay Kleinanzeigen aber ich werde nie den jungen Vater vergessen, der direkt nach meinem Umzug einen Boxsack für seinen Jungen bei mir abholte und beim rausgehen fragte, ob er mir die Deckenlampe im Flur noch schnell anbringen sollte, er sei schließlich Elektriker.

Es gibt bessere als mich. Es gibt auch schlimmere als mich. Aber, es gibt keine, die so ist wie ich...

Habe heute erfahren, dass mein Lieblings-Hotdog-Laden auch Möbel verkauft. Ich kann es immer noch nicht fassen.

"Definieren Sie: Ausgeschlafen sein!" "Ich verstehe die Frage nicht!"

„Sie haben in Ihrem Job den ganzen Tag mit vielen Menschen zu tun. Was ist Ihnen hierbei besonders wichtig?“ „Kaffee. Kaffee ist mir besonders wichtig.“

DHL so: "Ablageort: Keller" Hab den ganzen Keller abgesucht - nix. Jetzt, eine Woche später, klingelt mein neuer Nachbar und fragt, warum ich das Paket nicht abhole... der heißt Keller...

In der augenärztlichen Notaufnahme zu meinem Mann: "Was hamsn?" Er: "Klarspüler in die Augen bekommen." Sie: "Warum nehmsen keine Tabs?"

Hab letztens im Hotel nach Tampons gefragt. Daraufhin wurde mir verstohlen zugeflüstert, „man habe was da“… Gott, war das albern. Die Hälfte der Menschheit menstruiert. Warum sollte mit das peinlich sein? Überhaupt: Warum legt ihr den Kram nicht gratis in Toiletten aus?

Im Zug überhört: „Ich leb’ ja mit einem Mann zusammen, der sich nicht impfen lassen will. Glaubt er nicht dran. Nu mach ich alles allein – allein ins Restaurant, allein nach Südfrankreich“ „Oh, das tut mir leid“ „Och, es ist eigentlich ganz schön“

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