Lustige Sprüche und Zitate

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

Menschen, die behaupten, dass man Glück nicht anfassen kann, haben noch nie einen Hund gestreichelt.

Sollte ich "Im Fitnessstudio" als WhatsApp Status haben, wurde ich entführt und das ist mein Hilferuf.

Wieso heißt es eigentlich Erstgeborenes und nicht Starterkind?

Wieso heißt es eigentlich Scheidung und nicht Single-Auskopplung?

Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt.

Wenn man sich am Beckenrand festhält, ist das dann sexuelle Belästigung?

Denkt jemand von euch bitte daran Ende des Monats den Typen von Green Day zu wecken?

Manche Menschen finden es seltsam, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Gespräche mit manchen Menschen weitaus seltsamer.

Meine Band heisst "Alexa, kaufe hundert Eimer Mayonnaise". Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.

Ich diskutiere seit 5 Minuten sehr erwachsen mit der 4 jährigen. Es steht 45 NEIN zu 46 DOCH!

Klar ist es cool, mit Anfang 20 in vollen Bars und Kneipen einen guten Abend zu haben, aber warst du schon mal mit Anfang 30 in einem leeren Supermarkt einkaufen? Ein wunderschönes Gefühl.

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Voicenachrichten von Dir.

Als ich meine Frau am Ende eines Streits mal fragte: „Musst du immer das letzte Wort haben?!“, hat sie einfach nicht darauf geantwortet. ( Klassisches Eigentor! )

Ich bin 28 und muss immer noch googeln, wo der Absender und wo der Empfänger auf einen Briefumschlag kommt. Außerdem weiß ich nicht, welche Briefmarkengröße ich benötige.

Bei 220 km/h auf der linken Spur noch panisch in den Rückspiegel gucken, weil man den Verkehr ja nicht aufhalten will. Willkommen auf Deutschlands Autobahnen.

Seit ein paar Tagen fliegt hier regelmäßig ein Flugzeug durch den Himmel, das ein riesiges flatterndes Werbebanner der CDU hinter sich her zieht. Deutlicher kann eine Partei eigentlich nicht klar machen wie sehr ihr das Klima am Allerwertesten vorbei geht, oder?

Ich fände ein Gästebewertungsportal für Gastronomen cool. "Herbert aus Dinslaken, gibt schlechtes Trinkgeld, haut Ketchup aufs schönste Filetsteak und trägt Netzhemden zum Dinner. Keine Empfehlung. 1 von 5 Punkten." Markus H., Koch im Gasthof Zur Linde

"Ich bin übergewichtig." "Aber du siehst dennoch hübsch aus." "Ich habe nicht gesagt, ich bin hässlich, sondern ich bin dick!" Dieses "Du bist aber trotzdem ..." ist KEIN Kompliment. Merkt euch das bitte.

Im Kindergarten hat mich heute ein Dreijähriger darauf hinge- wiesen, dass ich eine meiner Socken verkehrt herum anhabe. Dazu sagte er tröstend: "Ist nicht slimm, das passiert mir auch mansmal." Und auch sonst habe ich hier alles im Griff.

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