Lustige Sprüche und Zitate

Je mehr ich plane, desto härter trifft mich die Wirklichkeit.

„Papa, hier kann man ein Pferd gewinnen, wenn man weiß, wie lange eine Stute trächtig ist.“ „Dann schreib 48 Stunden.“

Jeder McDonalds sollte seine Flaggen auf Halbmast hängen, wenn die Eismaschine defekt ist. #Füreinbesseresmiteinander

Ich bin so alt, damals hiess der Hashtag noch Rautetaste.

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"

Zwischen dem, was man sagt und dem, was der andere gehört und verstanden hat können Welten liegen.

"Wie war dein Date?" "Ich habe seine Nummer schon beim Abendessen blockiert!"

Toll, mein neuer Laptop hat eine Qwerty Tastatur. Yauberhaft! Gany Yauberhaft!

September in Deutschland. Ausnahmslos alle sind zu kalt oder zu warm angezogen.

Wenn wichtige Entscheidungen anstehen, frage ich mich immer: "Was würde meine Katze tun?" Und dann lege ich mich in eine Ecke und schlafe.

"Was reimt sich auf Orange?" "Meinst du auf die Frucht, oder auf die Farbe?" ". . ."

Manche Menschen finden es seltsam, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Gespräche mit manchen Menschen weitaus seltsamer.

Am Anfang und am Ende unseres Lebens machen wir in die Windel... Dazwischen bauen wir Scheiße.

Argumente von Frauen während eines Streits: "Leberwurst ist grün, daher ist blau größer als draußen und gestern war der Grashalm rechts später."

Anrufer: "Ich verstehe sie ganz schlecht!" Ich (ändere nichts): "Besser?" Anrufer: "Ja."

mein Vater baut das Bett meiner Schwester auf „Stabilität ist zweitrangig, du hast ja eh keinen Freund.“

Meine Band heisst "Alexa, kaufe hundert Eimer Mayonnaise". Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.

Im Zusammenleben mit Kindern sind die schlimmsten Fehler: 1. Kein eigener Mülleimer im Kinderzimmer 2. Ein eigener Mülleimer im Kinderzimmer

Meine Freunde beim Feiern: Lernen 100 neue Leute kennen, bekommen Urlaubsangebote, werden auf Backstage-Partys von irgendwelchen Musikern eingeladen. Ich beim Feiern: Schaffe es an der Theke nicht mal die Aufmerksamkeit der Bedienung zu bekommen.

Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt: "Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet und dann nicht ins Fegefeuer muss?" Antwortet der Priester: "Das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

1
2
3
»