Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter sagt immer: „Du musst sparen.“ Ich: „Worauf?“ Sie: „Auf schlechte Zeiten.“ Ich: „Mama, DAS HIER sind die schlechten Zeiten.“ xD

"Mama, wusstest du, dass du gar nicht weiter nach Cola-Dosen mit deinem Namen suchen musst, weil du schon ganz viele Dosen mit deinem Namen zuhause hast?" "Ach, wirklich? Wo denn?" "Na, die ganzen Monster- Energydrinks." Handgemenge

Im Stammkiosk. Er: „Was darf‘s sein?“ Ich: „Benzinkanister und Streichhölzer, bitte. Und ne Axt.“ Er: schiebt verschwörerisch Feuerzeug über den Tresen „Du warst den ganzen Tag bei mir, wir haben erst Inventur gemacht und danach GZSZ geguckt.“ Mag den.

Man sagt ja: Frauen küssen erst beim dritten Date. Nennt mich altmodisch, aber ich finde, das macht den Sex bei den ersten beiden Malen total unpersönlich.

Samstagmorgen, longboarde zum Bahnhof. Radelt plötzlich ein älterer Herr von hinten he- ran, sagt, „halt dich fest“ und deutet auf seinen Gepäckträger. Hat mich dann das letzte Stück zum Bahnhof mitgezogen und wir wünschten uns ein schönes Wochenende. Ende. Lieb diese unerwarteten kleinen Momente.

Wir witzeln rum. Teenager: Du alte Miese… was wäre eine weibliche Version von Miesepeter? Ich: Miesepetra? T: Das gibt’s wirklich? I: Na Petra ist zumindest der weibliche Peter. T: Petra ist ein echter Name? Ich vergesse manchmal, wie jung er ist. Und ich nicht.

"Hast du unseren Wellensittich gesehen?" "Ja, hier." "Das ist eine Katze." "Nein, das ist schon der Vogel. Die Katze ist nur drumherum."

Andere: "Heute Abend koche ich Entrecôte-Braten, dazu Roastbeef mit Kürbisgemüse und Lammkarree mit Thymian. Dazu Avocado-Bruschetta und Gazpacho." Ich: "Heute Abend stehe ich wieder in Shorts vor dem offenen Kühlschrank und esse Schinken aus der Verpackung." Sie kennen das!

Ein Polizist fängt einen Räuber. Er hält den Verdächtigen auf einer Parkbank fest, einige Hundert Meter vom Tatort entfernt. Als er Verstärkung gerufen hat, fragt der Räuber plötzlich: "Ich glaube, ich habe meine Mütze am Tatort liegen gelassen. Darf ich die noch schnell holen?" Antwortet der Polizist: "Du glaubst wohl, du kannst mich verarschen und abhauen? So leicht lasse ich mich nicht veräppeln! Ich hole die Mütze und du wartest hier."

Pilot und Copilot sitzen im Flugzeug. Vor wenigen Minuten hat die Maschine ihre Reiseflughöhe erreicht, da fängt der Flieger plötzlich höllisch an zu wackeln. "Warum wackelt das denn so?", fragt der Pilot. Der Copilot geht nachsehen – und kommt eine Minute später wieder. "Wir haben eine Fußball- mannschaft an Bord – und die spielen im Passagierraum Fußball." – "Dann tun Sie was dagegen", sagt der Pilot. Wieder verschwindet der Copilot – und plötzlich ist Ruhe. Als er wieder- kommt, fragt der Pilot: "Wie haben Sie das gemacht?" Antwortet der Copilot: "Ich habe ihnen gesagt, dass sie draußen spielen sollen."

Die Tochter (5) bekommt Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: "Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!" und ext den Hustensaft. Ich: "Bitte was?" Sie: "Hat die Tante mir beigebracht!"

Ja, vielleicht wird man im Alter etwas seltsam. Möglicherweise ist das aber auch die einzige Rettung.

Was isst man niemals zum Frühstück? Mittagessen und Abendbrot.

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich noch vor dem ersten Schluck Kaffee wie ich heiße.

Manchmal frage ich mich, wie meine Kinder ohne mich überleben würden. Und dann sehe ich, wie sie versuchen, Toast in der Mikrowelle zu machen.

Der 4-Jährige streichelt meinen Bauch: "Ist da wieder ein Baby drin?" Ich: Zack. Enterbt.

"Du allein bist am miesen Wetter schuld!" "Warum das denn?" "Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

Willkommen im Elternhaus: Küche – geöffnet von 6 bis 22 Uhr. Toilette – niemals privat. Nerven – ausverkauft.

Die kleine Anna möchte bitte aus dem Erwachsenenparadies abgeholt werden. Das Erledigen der Steuerklärung macht ihr keinen Spaß. Sie weint und meckert und möchte bitte JETZT SOFORT ABGEHOLT WERDEN.

Nachbar will nicht mehr mit mir reden, seit er mit seinem neuen Sportwagen angeben wollte und ich ihm das ganze „Welches Hexenwerk ist dies!? Eine pfer- delose Kutsche!!?“-Programm gegeben habe.

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