Lustige Sprüche und Zitate

Kind: "Mama,ich möchte mein Brot bitte als Dreieck!" Durchdringender Blick des Todes. "Mama, du weißt was ein Dreieck ist?" Heute wollen mich wohl alle verarschen!

Mein Mann sagt mir, dass mein Auto rostet. Heute. An meinem Geburtstag. Ich habe in all unseren Garagen nachgeguckt - kein neues Auto mit Schleife drum rum da. Beim Timing vom Überbringen von (schlechten) Nachrichten ist noch Luft nach oben.

Ich bestelle für meinen Onkel etwas für 47 Euro. Er über- weist mir 50 Euro. Ich bestelle für ihn etwas für 864 Euro. Er überweist mir 900 Euro. Glaube, ich habe ein neues Finanzierungsmodell.

Hast du keine Angst davor was andere über dich denken? Ich: "Ich habe Angst davor, dass die Spülmaschine kaputt ist und ich per Hand spülen muss!" Zack, schon passiert, jetzt muß ich leider von Hand spülen

Eine Mutter geht mit ihren Kindern in den Park. Dort trifft sie einen Mann mit zwei Hunden – sie hat ihn schon mehrfach gesehen, immer lässt er seine Hunde frei über die Wiese laufen. "Ihre Hunde sind nie angeleint", beschwert sich die Mutter. "Ihre Kinder doch auch nicht", antwortet der Hunde- besitzer. Die Mutter ist empört. "Das sind Kinder, das ist doch etwas völlig anderes", sagt sie. Der Hundebesitzer lächelt. "Wir machen es so: Ich rufe gleich meine Hunde und Sie Ihre Kinder. Und wer nicht hört, trägt sofort eine Leine. Abgemacht?"

Kannste so oft schütteln wie du willst... aus nem Lappen wird kein Handtuch

Dein Bruder muss sich Heiligabend als Engel verkleiden und stille Nacht singen.

Ich möchte die allgemeinen Geschäfts- bedingungen lesen, bevor ich das Jahr 2026 betrete.

Ich dachte, Deutsche wären emotional kalt. Dann habe ich gesehen, wie sie auf 3 Minuten Verspätung reagieren.

Welche Bedeutungen hat eigentlich dieses „Alles gut“ und seit wann ist dieser Ausdruck so gebräuchlich?

Ich war mit meiner Schwiegermutter zum Drachensteigen. Sie fand es so toll, sie wollte gar nicht mehr runter.

Ich habe mich gerade über die weltpolitische Lage informiert. In welchen Vulkan muss dieser blöde Ring denn jetzt?

Gerade den ganzen Adventskalender auf einmal leer gegessen. Natürlich in korrekter Reihenfolge, ich bin ja kein Monster.

Hab heute Hausarrest für Erwachsene. Die neue Waschmaschine wird geliefert und Aldi bringt Lebensmittel. Trau mich kaum zur Toilette.

Wenn man ein Rechteck in der Mitte faltet, hat man entweder ein kleineres Rechteck oder mit viel Geschick ein Dreieck... es sei denn, es ist ein Spann- bettlaken, dann ergibt es nur einen Wutanfall.

Mein Opi hat sich den ganzen Morgen nicht gemeldet und ging nicht an sein Handy, was sehr untypisch für ihn ist. Bin dann von der Arbeit weg um nach ihm zu schauen. Naja, er ist mit nem Kakao und Keksen eingeschlafen. ♥

Es ist so wichtig, in einer Beziehung die Love Language des anderen zu kennen, meine ist z. B. Acts of Service und die meines Mannes ist besoffen nachts heimkommen und zu Herbert Grönemeyer weinen.

Laute, die du nicht hören willst, wenn der Installateur die un- dichte Leitung im Bad unter- sucht: „Oh je. Nein, nein, nein. Ach herjeh! Ha, ha! Das glaubt mir doch kein Mensch!“

Ich hätte solche personalisierten Jahresrückblicke gerne auch direkt an der Lidl-Kasse: „Dieses Jahr haben Sie 40 Liter Kong Strong gekauft, Ihr Auf- steiger in der Kategorie Back- waren ist der Dinkel-Toasty. Und im April… was war da los? Vier Flaschen Chianti Classico?“

Mit unter 20: Minusgrade? Na und! Heute hab ich Bock auf bauchfrei. Und es passt keine Jacke zum Outfit, gehe ich halt ohne. Mit über 40: Ich habe jemanden auf einer Steintreppe sitzen sehen, ich werde wohl eine Blasenent- zündung bekommen.

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