Lustige Sprüche und Zitate

Es wird Herbst, die Laubbläser kehren aus dem Süden zurück.

Einige Punkte von der ToDo- auf die WasSolls- Liste gesetzt.

We built this city, we built this city on Roggenbrot.

In einer guten Beziehung sollte überhaupt niemand irgendwelche Hosen anhaben.

Wieso heißt es eigentlich „eine Muschi sein“, wenn doch Penisse schnell schlapp machen und Vaginas sogar Kinder rauspressen können.

Mit 16 Zuhause rausgeworfen, weil ich schwul bin, mit 18 im Ruhrpott bei Null angefangen, mit 22 die große Liebe gefunden, ihn bei mir aufgenommen, da gleiches Schicksal und mit 25 wird am Dienstag geheiratet. Gebt niemals auf im Leben.

Zwei Gurken liegen in einem Glas. Sagt die eine zu der anderen: "Hey, lass mich auch Mal ans Fenster!"

Das Beste am Landleben sind ja die Menschen. Da sind doch kaum welche. Eben.

Ich bin bereits so alt, ich hab schon am Störgeräusch im Radio gewusst, gleich klingelt das Handy.

Mein zutiefst analoger Ehemann hat alle rumliegenden Stifte wegge- worfen, die nicht mehr schreiben. Tja. Angeblich kann man so ein IPad ja auch mit einer Möhre benutzen.

Fitnesslevel? Ich hänge seit Jahren in der Massephase fest!

Leute verurteilen Geflüchtete, die in beengten Heimen nach Flucht und Folter durchdrehen, aber haben Verständnis, wenn einer jemand erschiesst weil er eine Maske beim einkaufen tragen soll.

Alle behaupten immer, dass Kinder es leicht haben. Aber denkt doch einmal zurück, als ihr alleine zum Bäcker gehen musstet. Reicht das Geld, das Mama mir dafür mitgegeben hat? Welche Brötchen soll ich nochmal holen? Der Druck war höher als bei einem Drittversuch im Studium.

Wenn dein Papa für deine Schwester zum Geburtstag ein Paket bei Amazon bestellt, es als Geschenk verpacken lässt und sich dann ein paar Tage später wundert, wer ihm ein Geschenk schickt und es schließlich selbst auf macht.

"Mein Auto ist klein und süß und es quietscht immer vor Freude, wenn wir zusammen losfahren." Mein Nachbar: "Deine Kupplung ist kaputt alter!" "ES QUIETSCHT VOR FREUDE!"

Montag - Freitag: 4.30 Uhr: ich bin müde. 22.00 Uhr: ich bin wach. Wochenende: 4.30 Uhr: verdammt, ich bin wach. 22.00 Uhr: ich bin müde.

Wenn dein Freund hektisch aus dem Tiefschlaf erwacht und dich schluchzend mit den Worten "Gott seid Dank!" umarmt. Mein Freund, 22, hat geträumt, dass ich seine Felgen an den Bordstein gefahren habe.

Ich, mit 18: "Erst 0 Uhr? Dann können wir ja noch um die Häuser ziehen!" Ich, mit 37: "Schon 21 Uhr? Da lohnt es sich nicht mehr, noch einen Film anzuschauen. Gute Nacht!" Auch Sie kennen das!

Sein Name war Alex. Das Opfer von der Tankstelle hieß Alex. Alex war Student, jobbte an einer Tankstelle, war 20 Jahre alt und wurde von einem radikalen Quer- denker brutal ermordet, weil dieser trotz Aufforderung seine Maske nicht aufziehen wollte. Er hieß Alex.

Hund: niest Kind1, Kind2, Kind3, Eltern, Schwieger- eltern, Ehefrau, Engelbert, der Postbote und vier zufällige Passanten: „Aaawww... Du armer Wuffi... hast du etwa geniest? Hier! Ein Leckerli!“ Ich, an schwerster Männergrippe erkrankt: röchel... Alle: „STIRB LEISE!“

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