Lustige Sprüche und Zitate

2 Jungs diskutieren darüber, wer bei den Mädchen beliebter ist. "Ich bin größer." "Ich bin niedlicher." "Na und? Größe zählt mehr." "Mädchen halten sich Hunde und Katzen in der Wohnung, keine Giraffen!" Damit wär das auch geklärt.

- Im Aufwachraum - Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurück zur Station? Patient: Zur Station, bitte. telefoniere lege auf Ich: Station kommt. Er: Super! Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! ... N' bisschen tut's ja doch noch weh.

Dieser Moment, wenn du nach dem Brille putzen das Leben in HD schaust.

Wenn Juristen Fußball spielen, sind sie dann eigentlich immer Rechtsverteidiger?

Ich gucke einen zweistündigen Film nur um dabei 3 Minuten zu essen.

Unter uns Olympioniken: Wenn Du dem Pferd die Schuld gibst, dann bist Du nicht im falschen Sport, sondern in der falschen Welt.

Die Union, die „keine Verbote“ und keinen „moralischen Zeigefinger“ will, hat lange die Ehe für alle verhindert, verbietet Menschen, frei über ihre Geschlechtsidentität zu bestimmen und hält eine Zwangs- beratung für Schwangere aufrecht. Möchte anregen, dass sie bei sich anfängt.

Ich war anderthalb Jahre nicht im Kino und überlege vom gesparten Geld ins All zu fliegen.

"Hab letztens meine Front- kamera benutzt, um mich besser im Intimbereich rasieren zu können. Lief super, bis die ersten 'Likes' rein kamen..."

Alle reden von "Work-Life-Balance". Aber wie soll man denn 5 Tage Arbeit mit 2 Tage Wochenende ausbalancieren?

Und dann kam mir heute Nacht spontan die genialste Tattoo-Idee der Welt: Aufs Knie: "Kannste Knicken" #humorum3uhr

Kaffee kommt von einer Pflanze. Das bedeutet, ich hatte heute bereits vier Schüsseln Salat.

Zum Laufen braucht man Schuhe. Zum Scheißen braucht man Ruhe.

Die meisten Frauen träumen von Zayn Malik, Chris Brown, Justin Bieber, Cristiano Ronaldo und heiraten am Ende Hassan aus dem Dönerladen.

Gibt ja diese Menschen, die sich immer im Griff haben, die nie peinlich sind und die immer genau wissen wo's langgeht. Die mag ich nicht.

Im Schwimmbad heute hieß ein Junge Amadeus und seine Schwester - ohne Scheiß! - Sabrina. Und jetzt krieg ich dieses Lied nicht mehr aus dem Kopf.

Viele Leute sind traurig, dass sie keinen Partner finden. Ich wohne auf dem Land und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin trauriger!

Die Krankenkasse schickt mir einen 60-Seitigen Schlafrat- geber mit nützlichen Tipps für einen gesunden und erholsamen Schlaf. Als Dankeschön schicke ich ihnen meine Kinder.

Sitze gerade auf dem Balkon einer Freundin und einer der Nachbarn steht da unten in Badehose, Schutzbrille und kloppt mit einem Vorschlaghammer auf eine alte Mauer singend: „I came here like a wrecking ball“. Ich geh gleich runter und frag den nach einem Date.

Gestern bei Rewe. Ein junger Mann stellt sein BMW auf den Behindertenparkplatz. Oma: "Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich auch da parken."

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