Lustige Sprüche und Zitate

Nachricht von Mutter: Habe ein neues Handy. Kriegst Du meine Nachrichten? Kannst Du mich lesen? Ich, Nachricht zurück: Nein. Mutter: Okay! Ich versuche einen anderen Messenger. 30 Minuten Später. Mutter: Was habe ich in Deiner Erziehung falsch gemacht?!

"Da kenn ich mich aus, da hab ich mich schon mal verfahren."

Eine Frau sagt zum Verkäufer: "Ich möchte das Kleid im Schaufenster anprobieren." Der Verkäufer: "Äh. Wir haben auch Umkleide- kabinen."

"Habe gerade Bauchschmerzen gegoogelt. Bin schwanger!" Manuel (23), überglücklich.

Mir wurde gesagt, ich solle gesünder mit meiner Wut umgehen. Ich trinke jetzt immer einen grünen Smoothie, bevor ich etwas kaputt mache.

Oh, da schlagen sich zwei Männer. Gleich mal hingehen, damit alle denken, es geht um mich!

Ich möchte in die Zeit zurück, wo man bei Freunden übernachtet hat und eigentlich schlafen sollte, aber irgendwer was Lustiges gesagt hat, sodass sich keiner mehr vor Lachen einkriegen konnte.

Je länger ich über diese Kubicki- sache nachdenke, um so mehr rege ich mich auf. Denn mein Sohn hat keinen Geburtstag gefeiert, hat keine Freunde getroffen, war nicht in der Schule, Klassenfahrt fiel aus, damit alte Menschen wie Kubicki nicht sterben. Und dann das.

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90% aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

Sie: "Du hast nicht einmal gelacht, seit wir zusammen sind...!" Ich: "Ich dachte, du suchst was Ernstes?"

Süßigkeiten sind seit zwei Tagen im Keller. Damit K2 und ich weniger Süßes essen und es nicht immer vor der Nase haben. Ich sag mal so: Ich steige jetzt deutlich mehr Treppen.

Ich gehöre hier nicht hin. Ich gehöre an den Strand, mit einer Kokosnuss in der Hand!

Ich lag heute bis halb 4 wach, weil mir der Name meiner Grundschullehrerin nicht eingefallen ist. Habe dann Mama angerufen. Ich vermisse Frau Sachmalwillstdumichverarschen.

Habe gerade einen circa Dreijährigen gesehen, auf dessem T-Shirt stand: "Der Osterhase existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

Lese einen Artikel im Internet über die Gründe für den Klimawandel und die Flutkatastrophe in NRW. Darunter eine Werbeanzeige: "Das könnte Ihnen auch gefallen: Mit Ryanair für 20€ nach Dublin." Tja nu.

Was wenn das Licht, das man beim Sterben sieht, schon der nächste offene Geburtskanal ist... Und es geht ohne Verschnauf- pause weiter?

Heute in der Teeküche: Zwei Mitarbeiter geraten in Extase bei dem Gedanken, wie geil es wäre wenn es “WIEDERVERWENDBARE KÜCHENROLLE!!!” gäbe. Ja so ERFINDE doch irgendwie bitte einen LAPPEN!!!! Oder ein HANDTUCH!!!!

"Ist es lang genug, dass es bis zum Bett reicht?" "Na, klar!" "Super, dann macht es ein paar Zentimeter kürzer..." - Apple beim Entwickeln des iPhone-Ladekabels

Wer sind eigentlich diese Wählerin- nen und Wähler, die zwar verstanden haben, dass CDU/CSU korrupt sind, sie aber trotzdem wählen? Ich glaube, die denken: „Na ja, dass die sich alle persönlich selbst bereichern, ist ja der Beweis dafür, dass sie Ahnung von Wirtschaft haben.“

Söder will Menschen mit Gendern nicht überfordern. DASS DIE FRANKEN ABER SEIT GEDENKEN DIE HÄLFTE VOM WORT WEGLASSEN, ABER ZEIT HABEN, AN ALLES EIN -LA oder -LE ZU HÄNGEN, das ist okay? Was könn‘ mer mach? A wengala mehr Dolleranz. Man.

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