Lustige Sprüche und Zitate

Oma hat heut Geburtstag. Ich: „Wer kommt alles?“ Oma zählt auf, auch schon Verstorbene. Ich: „Hä?“ Oma: „Dann reicht der Kuchen länger. Außerdem kann ich sagen, dass wir schon Viele sind und muss die, die ich net mag, net einladen.“ Pragmatismus kann meine Familie.

Der Ehemann will seiner jungen Frau klar machen, was er für Wünsche hat. "Um 7.00 Uhr gibt es Frühstück - ob du da bist oder nicht. Um 12.00 Uhr muss das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob du da bist oder nicht. Und um 19.00 Uhr will ich Abendessen - ob du da bist oder nicht." Darauf sie seelenruhig: "Alles klar. Und ich will mindestens viermal die Woche Sex - ob du da bist oder nicht!"

Ein Chirurg, ein Politiker und ein Architekt streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist. Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Demnach ist Chirurg der älteste Beruf." Darauf der Architekt: "Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin meint der Politiker triumphierend: "Und wer glaubt ihr hat das Chaos geschaffen?"

Brezelbäcker sind nach der Arbeit total ausgelaugt!

Laseratten sind die Versuchstiere der Buchverlage!

„SONST GEHEN WIR SOFORT NACH HAUSE!“ Meist gebrüllter Elternsatz im Freibad.

Deine Schwester muss dich zum Italiener einladen!

Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte vielleicht doch eine andere Fremd- sprache erlernen.

Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, der die gleichen Serien guckt.

Bei Ikea handelt es sich übrigens nicht um ein Möbelhaus, sondern um einen Hotdogstand, den man nur über ein Labyrinth erreicht.

Elternsein, ein Überblick: 5%: genau wissen, was man tut. 95%: Pokerface.

Habe meine Socken bei Parship angemeldet. Ich hoffe, das klappt mit der Partnersuche auch wirklich so gut!

Optimaler Abstand zum Monitor: Malediven.

Liebe, so heisst es, sei das einzige was mehr wird wenn man es teilt. Stimmt nicht: Regenwürmer auch.

Es gibt so Erwachsene, bei denen merkst du 2 Sekunden nach Gesprächsanfang: Die lesen Bücher, die aus- schliesslich aus Bildern bestehen.

Ich bin so ein Glückspilz! Aufgewachsen in den 80ern und 90ern, nur Dummheiten gemacht und es existieren nirgendwo Handyfotos davon!

Vorhin in der Bahn bot mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, der will keine Kekse!" - Ich, 31, wollte sehr wohl einen Keks

Immer wenn ich daran denke, wie teuer mein Kaffeekonsum ist, erinnere ich mich daran, wie teuer ein Anwalt wäre.

Wenn man nachts allein durch ein zwielichtiges Viertel läuft und einem eine angsteinflößende Gruppe Männer entgegenkommt, man aber erleichtert weiterläuft, weil ihre E-Zigaretten nach Himbeer-Gummi- bärenbande-Einhornglitzer riechen.

Ein sehr erfolgreicher, gut ver- dienender Autor ist beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Tja, ich muss Ihnen leider für längere Zeit jede geistige Arbeit verbieten." "Dann darf ich also auch keine Drehbücher mehr fürs Fernsehen schreiben?" "Doch, die selbstverständlich!"

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