Lustige Sprüche und Zitate

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Es kann kein Tag gut werden, der mit aufstehen anfängt.

Bin heute früh mit der Schneeschaufel vor die Türe und habe zum Spass ein bisschen rumgekratzt. So schnell gingen die Rollläden noch nie hoch!

Ich musste 26 Jahre alt werden, um zu erfahren, dass "Zebra" im Zebrastreifen nicht etwa das Tier meint, sondern die Abkürzung für "Zeichen eines besonders rück- sichtsvollen Autofahrers" ist.

Ich denke, so langsam kann man sich schon mal auf Kuschel- decken, Plätzchen backen und Glühwein schlürfen freuen.

Ich bin Norddeutscher! Bei mir fängt Körperkontakt ab 2 Meter Entfernung an.

Wir lassen heute Abend Sushi liefern. Kennen uns da aber Null mit aus. An die Experten hier: 1 Minute bei 800 Watt oder 2 Minuten bei 640 Watt in der Mikrowelle?

Guten Morgen ihr Lieben! Seid ihr auch so erholt, ausgeschlafen und fit? Ich auch nicht.

Hausarbeit ist so nervig. Jedes Mal muss ich den Fernseher ganze 4 Striche lauter stellen, wenn der Staubsaugerroboter vorbeifährt.

Meine Nichte erzählt mir, dass ihre Mitschülerin auf die Frage nach den Aggregatszuständen von Wasser geantwortet hat: "Still, Medium, Classic"

Früher konnten Frauen kochen wie Mama, heute saufen sie wie Papa!

Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum? Allmann.

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches." Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?" Arzt: "Sie haben Blähungen!"

Der Siebenjährige ist jetzt Fan von den Schlümpfen. Er fragt mich, ob es eigentlich auch Schlumpf-Songs gebe. Auf diesen Moment warte ich seit über 20 Jahren!!* *Ich: googelt „Schlumpfen Cowboy Joe“ Mann: googelt „Scheidungsanwalt“

Michael beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit dem Thomas ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld." Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?" "Nein, ich ihn!"

Ich habe gerade einen Topflappen in die rechte Hand genommen, um dann letztendlich das heisse Backblech mit der linken hand zu greifen. Manchmal bin ich selbst erstaunt, wie ich überhaupt so lange überleben konnte.

Ich: "Dein Hund ist echt schön!" Sie: "Danke!" Schweigen Sie: "...und ich?" Ich: "Du könntest ihm mal ein Leckerli holen. Er ist so Süss!"

Kleiner Junge am Nebentisch quatscht einen älteren Herrn voll. Mutter: "Max, wir gehen jetzt. Sag Tschüss." "Tschüss, Mama!" Lachflash

"Mach sofort den BH auf!" "Ja, Schatz." "Rock runter!" "Ja, Schatz." "Den Tanga auch!" "Okay, Schatz." "Zieh nie wieder meine Sachen an, Manfred."

Ich war heute bei meiner Hausärztin, weil es mir nicht so gut ging in letzter Zeit. Sie: "Waren Sie schon mal bei uns?" Ich: "Ja, schon. Sie sind meine Hausärztin." Sie: "Aber hier steht, Sie waren seit 2018 nicht mehr bei uns." Ich: "Sorry? Ich war halt gesund?!"

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