Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ein Kleber nicht mehr klebt, könnte dann ein Haftbefehl helfen?

Ich trete in kein Fettnäpfchen. Meine Wenigkeit springt von Fritteuse zu Fritteuse.

"Ah, ich hab' mir in den Finger geschnitten." "Hier, nimm diese Zeitung." "Warum?" "Die Zeit heilt alle Wunden."

Du bist der einzige Grund, warum ich morgens aufstehe. "Wirklich?" Ja, Chef.

"Ich bin dreiunddreissig, Mutti, du musst mich nicht be- ja, die Äpfelchen bitte kleinschneiden."

Cyberpolizisten tragen bestimmt googlesichere Westen.

Die Pandemie ist die schlechteste Gruppenarbeit an der ich jemals teilgenommen habe.

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt oder nicht, hängt davon ab, ob man ein Mensch ist oder eine Maus oder ein Fisch.

„Oha! Heute ist Freitag der 13. Weißt du, was das bedeutet?“ „Ja, morgen ist Wochenende.“

Wenn Sie den bahnstreik hassen, warten Sie erst mal bis das medizinische Personal streikt.

Die Wohnung, wenn man Besuch erwartet, zur Wohnung, wenn man alleine ist, ist mein Instagram vs. Reality.

"Der Typ geht mir einfach nicht aus dem Kopf!" ( Was Frauen so denken, wenn der Blowjob mal ein bisschen länger dauert )

"Warum sollte man gesunde Menschen Impfen?" ist so, wie "Warum sollte man gesunde Zähne putzen?"

Bei uns fragen die ersten Eltern jetzt nach, warum ihr Kind mit Corona zu Hause bleiben muss. Corona sei für Kinder & Jugendliche doch gar kein Problem. Das, liebe Politik & Medien, ist auch ein Resultat eurer Verharm- losungspropaganda. #CoronaSchulParty

"Ich mag aufregende Frauen." Ich: "Ich bin gestern Abend nackig von der Dusche ins Bett gehuscht und hab noch keine Vorhänge in der neuen Wohnung."

Ich falte gerade den großen Hund im Garten zusammen und blicke hinterher in die Gesichter von drei mucksmäuschenstillen Kindern. Der Kobold räuspert sich. "Mami. An deiner Stelle würde ich der Nachbarschaft jetzt noch kurz mitteilen, dass sie alle wieder aufstehen dürfen."

Letztes Abendmahl: Judas: „Ciao, Kakao!“ Jesus: „Bis später, Verräter!“ Judas: „Was?“ Jesus: „Was?“

Babyanwalt: "Sie werden beschuldigt eine Nase geklaut zu haben." Beschuldigter schlägt die Hände vors Gesicht. Babyanwalt: "Na toll, jetzt ist er schon wieder verschwunden...."

Mir als Abgeordneter wäre es peinlich, geimpft im klima- tisierten Landtag neben einem Luftfilter zu sitzen, während Kinder ungeimpft neben einem offenen Fenster sitzen. #Winteriscoming

Ich wenn im Film ein Mensch stirbt: Och naja, schade. Ich wenn im Film ein Tier stirbt: OH MEIN GOTT. MEIN HERZ. ICH HALTE ES NICHT AUS. DIESER SCHMERZ. ICH WERDE NIE WIEDER LACHEN KÖNNEN.

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