Lustige Sprüche und Zitate

Wer geht auch manchmal einfach alte Fotos und Videos durch und lächelt, weil man sich erinnert, wie witzig die Zeiten waren.

Du steigst in einer albanischen Kleinstadt aus dem Bus Niemand: Laternenpfahl: FC Hansa Rostock.

Gerade zwei Busfahrer gesehen, die sich nicht gegenseitig gegrüsst haben. Egal was vorgefallen ist, bitte vertragt euch wieder.

Jetzt hat sich auch geklärt, warum das NaWi Bohnenexperiment des Sohnes nicht glückt. Er hat die Bohne vergessen. Wir gießen seit Wochen ein Töpfchen Erde.

Kennst du diese Schmetterlinge im Bauch, die du bekommst, wenn du dich in jemanden verliebst? Das ist dein Verstand, der deinen Körper verlässt.

Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führer- scheinprüfung?" Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Ich kann zu Fuss auf dem weg zum Auto über Autofahrer meckern, um dann im Auto über Fussgänger zu schimpfen. Ich bin Deutschland.

Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, damit sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüsst hat.

Schon lustig. Da gibt es Fridays for Future seit drei Jahren. Heute waren mehr eine halbe Millionen auf den Straßen von Deutschland. Und die Tagesschau holt den Lehrerverband aus der Mottenkiste, der wiedermal sagen darf, dass das so nicht gehe, der Stoff nachgeholt werden müsse.

"Mit diesen fünf Tricks senken sie ihre Heizkosten." Warum weiss ich nur vorher schon, dass die alle was mit frieren zu tun haben.

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halte- verbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: "Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"

"Irgendwas stimmt mit meinen Kontaktlinsen nicht" "Siehst Du meine Hand, Mama?" "Ja, aber sie ist verschwommen" Kind schaut die eigene Hand an "Bei mir nicht" Gut. An der Hand des Kindes liegt es schon mal nicht.

Am Anfang dachte ich, die Pandemie würde irgendwann enden wie eine Fußball-WM: Glorreicher Sieg, Konfettiregen, Freude. Stattdessen endet sie wie eine Studentenparty: Es hat viel zu lang gedauert, manche liegen rum, niemand weiß, ob’s eigentlich vorbei ist, alle haben Kopfweh.

Schwabentipp: 1. Bei IKEA kostenlos die Anleitung für ein beliebiges Regal herunterladen. 2. Über einen längeren Zeitraum immer wieder bei IKEA anrufen und sagen, dass Teil XY fehlt. 3. Gratis Regal aufbauen.

Meine Kollegin, die auf Ende September gekündigt hat ist allen ernstes ins Personalamt und zur Amtsleitung marschiert und hat hartnäckig versucht, mir ihre Überstunden übertragen zu lassen, weil sie findet, man sollte Eltern mehr im Arbeitsleben unterstützen. So viel Liebe...

Lieblingssätze aus Autor*innen- Bewerbungen "Ich hoffe, Sie verstehen: Für eine zeitnahe Rückmeldung wäre ich sehr dankbar." Bewerbung eines 97-jährigen Autors. (Habe ihn angerufen und ich schwöre: Noch nie bei einer Absage so viel mit einem Autor gelacht.♥

Partnervermittlung Deutsche Bahn Durchsage „Liebe Fahrgäste, bei uns ist es wie im Flugzeug, man darf auch hier nebeneinander sitzen. Bitte nehmen Sie ihre Tasche von den Sitzen, damit jeder einen Sitzplatz hat. Und auf diesem Weg kann man ja auch jemanden nettes kennenlernen.“

Politiker vor der Wahl: "Das Klima ist uns wichtig, dein Job ist uns wichtig, DU bist uns wichtig! Hier, nimm diesen tollen Kugelschreiber!" Politiker nach der Wahl: "Klima? Naja, das hat doch noch Zeit, wer bist du überhaupt? Kugelschreiber? Ne sorry, sind alle aus."

„Tja, du wirst dich noch wundern, wenn du erstmal merkst, dass du wegen der Impfung nicht mehr schwanger werden kannst.“ „Ich würde mich mehr wundern wenn ich tatsächlich schwanger werde. Nach einer Hysterektomie wäre das tatsächlich eine heftige Impfreaktion.“ Bähm☻

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