Lustige Sprüche und Zitate

Die Bahn streikt zwei Tage lang. Hätten sie einfach gesagt. „Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung“ wäre das gar nicht aufgefallen.

Früher: Das Telefon klingelt. Ich gehe ran. Heute: Das Handy klingelt. Ich google die Nummer.

Wenn ihr auf euren Balkon tretet, fragt ihr euch dann auch immer, wo sich euer Volk wieder rum treibt?

Ich habe gehört, dass Gegensätze sich anziehen. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

"Ihre Stärken?" "Ausschlafen." "Wir melden uns." "Aber nicht vor 12 Uhr!!!"

Als Frau ist es süß schüchtern zu sein als Mann stirbst du einfach allein.

Früher, als man spiele wie "Die Sims 2" noch mit 4 CDs auf dem PC installieren musste. Das waren noch Zeiten.

Mann mit Wortfindungs- schwierigkeiten. Lord of the Dings.

Tipp für Eltern nach den Ferien: Die Brotdose nicht aufmachen, einfach wegschmeissen.

"Schläft der Koala weniger als 18 Stunden pro Tag, stirbt er an Erschöpfung." I know that feel, Bro.

Egal wie heiss der Typ ist, sobald er XD schreibt, ist es vorbei.

Meine Haargummis haben 3 Zustände: - Zu locker - Kopfschmerzen - Verschwunden

Der Schwiegersohn einer Patientin von mir hatte vor ein paar Wochen einen Herzinfarkt und wurde von Passanten 8 Minuten, bis der RTW kam, wiederbelebt. Jetzt hat er nahezu keine Folgeschäden. Ein Hoch auf Erste-Hilfe-Kurse!

"Guck mal mein Aquarium" "Wie heißen die denn?" "Halb drei und Viertel vor Zwölf" "???" "Das sind Uhrzeitkrebse!"

Mein Vater zu meiner zickigen Schwester: "Du solltest einen Notarzt oder Feuerwehrmann heiraten." Sie: "Weil die so interessante Jobs haben?" Er: "Nein, weil die mit extremen Stresssituationen umgehen können."

Ich beim Duschen: 5% Waschen 10% Singen 10% Shampoo im Auge 75% Argumente ausdenken für vergangene oder nie passierende Diskussionen.

"Ich habe mir gerade Laufschuhe gekauft." "Cool! Welches Gewicht? Pronation? Obermaterial? Dämpfung?" "Sie waren reduziert und sind pink."

Habe ein Star Wars Poster in meinem Zimmer hängen, zu sehen ist Anakin Skywalker aus Episode I. Mein Date sieht es und denkt, es wäre ein Kindheitsfoto von mir: "Oh, wo ist das?" "Auf Tatooine." "Ahh, Karibik. Da war ich noch nie."

Vorlesung: So fährst du Fahrrad. Übung: Wir versuchen es mal ohne Stützräder. Klausur: Du hast 90 Min. Zeit, gewinne die Tour de France.

Junge an der Dorfbushaltestelle: "Bin gestern ganz chillig fast den ganzen Tag mit meiner Kawasaki GTX 40H rumgefahren." ich googel Kawasaki GTX 40H Google zeigt mir Bilder von Aufsitzrasenmähern Well played.

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