Lustige Sprüche und Zitate

Nennt man Kfz-Mechaniker, die an E-Autos arbeiten, eigentlich 'Akku-Schrauber'?

Was dich nicht umbringt mutiert und kommt in einer neuen Variante wieder.

Dieses Gefühl, wenn man am Klo sitzt, das Telefon läutet, ein Kind rangeht und man ganz genau weiß, dass gleich irgend- jemand erfährt, dass man auf dem Klo sitzt.

Großes Dankeschön geht raus an den Menschen, der dachte "Dieser Baum sieht lecker aus.", reingebissen hat und so Zimt entdeckte.

Ich mache eine Weltreise bis mir das Geld ausgeht. Gegen 14 Uhr werde ich wohl zurück sein.

"Zur Schadensregulierung benötigen wir noch einen Kaufbeleg." Durch unser Haus floss die Ahr ... Sorry, Kaufbelege konnten wir leider nicht retten.

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vor- schlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aus- steigen und wieder einsteigen?"

Notiz von meinen Nerven gefunden. "Falls du uns suchst, wir sind am Ende."

Ich bin Elektriker Ich kenne die Tücken von Akkus. E-Auto?? Geht gar nicht!

Dinge, die auch ich noch nie erlebt hab: Jemand übt Blockflöte im Ruheabteil des ICE.

Du weisst, dass su alt bist, wenn du nicht verstehen kannst, warum Biene Maja mittlerweile animiert ausgestrahlt wird.

"Verbesserte Rezeptur" auf Lebensmitteln bedeutet übersetzt: "Wir haben einen Weg gefunden es noch billiger herzustellen."

An wen musst du sofort denken, wenn du Gin Tonic hörst?

Wenn Sie alle anderen Probleme vergessen wollen, tragen Sie zu enge Schuhe.

Ein Populist, ein Lobbyist und ein Sexist kommen in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Viel Glück mit Ihrer Kandidatur für den Bundestag, Herr Merz."

Laut dem Schwurbelkopp neben mir im Zug, sterben alle geimpften am 15. September. Weil da abnehmenender Mond ist.

Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch? Go home!

Die Einreiseanmeldung öffnet ein PDF (!), in dem ein Link (!) enthalten ist, unter dem man ein Foto (!) seines gedruckten (!) Impfpasses hochladen kann. Und die Leute glauben, die Regierung wäre in der Lage einen superintelligenten Chip in einer Impfung zu verstecken.

Es ist wirklich ein Gesamtkunstwerk: Laschet sagt reihenweise Termine ab, weil er angeblich so damit beschäftigt ist, den Flutopfern in NRW zu helfen. Dann fährt er, quasi auf Zuruf, quer durchs Land nach Brandenburg, um Elon Musk zu treffen und sich von ihm auslachen zu lassen.

Meine Freundin: "Bin gerade beim TWD." Ich: "TWD?" Sie: "Frauenarzt." Ich: "Und was soll dann TWD sein?" Sie: "Tunnel-Wartungs-Dienst."

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