Lustige Sprüche und Zitate

Stell dir vor es ist Krieg, und keiner holt dich raus.

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt. Sagt die eine: "Wow! 1,89 für zehn Eier! Und dafür versauen wir uns die Figur?!"

Wollte meiner Freundin Blumen kaufen. So ein einfacher Strauß kostet schon 13 €. Hab ihr stattdessen für 4,50 € einen Döner geholt. Sie ist glücklich.

Zwei Fische treffen sich. Fragt der eine: "Darf ich deinen Kamm ausleihen? Der andere sagt: "Nein,du hast Schuppen!"

Ich weiß, Trennungen sind immer schmerzlich. Aber habt Ihr jemals euren Joghurt morgens auf dem Küchentisch vergessen und musstet den ganzen Tag auf der Arbeit an ihn denken?

Wir haben momentan unter Berliner Kindern zwischen 5 und 14 eine Inzidenz von 129. So hoch wie im November 2020. Im Kern haben wir also Homeschooling gemacht, damit die Stadien wieder voll sind.

SPIEGEL berichtet, dass es beim Klimawandel "Anlass zu verhaltenem Optimismus" gibt - weil der Meeres- spiegel in einem Tempo steigt, dass wir Küstenstädte nicht "kurzfristig evakuieren" sondern nur "langfristig aufgeben" müssen. Die Art von Optimismus hätt ich auch gern.

Erziehung ist zwecklos. Die Blagen machen einem sowieso immer alles nach.

Ab Anfang 50 suchst du ja keinen Partyhengst mehr. Da bist du schon froh, einen zu finden, der nicht um zwanzig Uhr auf dem Sofa einpennt.

Die Kinder sind beim Anblick der vor uns liegenden Serpentinen ein wenig still geworden. „Was ist denn los?“ „Wir wissen halt, wie Du Mario Kart fährst…“

Wenn dein Gott will, dass du seine Regeln mit Gewalt erzwingst, ist dein Gott ein echter Wichser.

Männer machen ein gutes Bild von sich und nutzen es dann 4 Jahre lang als Profilbild.

Ich bin alleine schon deshalb für Elektroautos, weil dann die ganzen „ich bretter voll Speed durch die Innenstadt“ Deppen in ihren Karren immer ganz laut BRRRRRMMMMMM brüllen müssen.

Dialog bei Kerzenschein Sie: "Küss mich noch einmal und ich gehöre ein Leben lang dir." Er: "Danke für die Warnung!"

Kennt ihr diesen Blick, wenn dir ein neuer Assistent einen Kniff am klinikinternen Computer-System zeigt, der dir seit drölfzig Jahren den Job sehr erleichtert hätte? Dieses gleichgültige Nicken? Also ich beherrsche den inzwischen in Perfektion...

Draußen ruft ein Vater zum zehnten Mal laut "Leopoldus". Wenn ich so genannt worden wäre, käme ich auch nicht mehr zurück.

Die Turnerinnen im Fernsehen so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Kleinso: Umkippen beim Socken abziehen.

Ich mit Fernbedienung in der Hand: "Ich frag mich, wieso ich seit Monaten komplett nur noch Serien und Filme über Netflix schaue." Ich, nachdem ich mehrmals durch sämtliche Sender geschaltet und absolut nichts sehenswertes entdeckt habe: "Ach ja, deswegen..."

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: "Wann fressen wir die"? Vater Hai: "Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!"

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