Lustige Sprüche und Zitate

Der kleine Lord ist nachdenklich: "Mama, ihr habt uns doch lieb, oder?" Ich horche auf: "Natürlich! Sehr! Warum fragst du?" Er guckt ernst: "Und warum habt ihr uns dann mal in der Kirche getauscht?" Getauft. Er meinte "getauft". (Hier der wahre Kirchenskandal: Babytauschbörse.)

Ohne dich ist es überall schön.

» Dein Weinstopfen passt überhaupt nicht auf die Flasche! « » Das ist ein Analplug, Mama. «

Frech, böse, ungezogen und das gerne!

Regel Nummer eins auf Berliner Spielplätzen: Der Opa ist immer der Vater.

Hier im Bus sind zwei Leute mit einem Buch in der Hand. Ist etwa schon wieder so ein Mittelalterspektakel?

Zum Frühstück gibt es Toast. Söhnlein mag die Ränder nicht, ich muss sie abschneiden. Zum Mittagessen gibt es also Tomatensuppe mit Brotcroûtons. Essensplanung im Hause Teached.

Tragisch und wahr ist, das die meisten der afghanischen Ortskräfte über Jahre mehr für Deutschland geleistet haben, als viele derer, die sich hier nun fett und bräsig in ihrer Kaltherzigkeit ergehen und davon schwadronieren, dass es kein „erneutes 2015“ geben darf.

Die tollsten Menschen sind immer etwas verrückt.

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

Nachbar mäht seinen Rasen. Bin deswegen aufgewacht. Ziemlich verkatert. Er wird wohl um mich rum mähen müssen. Ich bewege mich jetzt nicht.

Mein Uropa hat mit 94 Jahren eine neue Freundin gefunden. Sie haben sich bei Steiskal kennengelernt. Gerade hat er mich gefragt, ob er sie zu meinem Geburtstag mitbringen darf.

Meine Art zu flirten ist es, jemanden, den ich heiss finde, anzuschauen und zu hoffen, dass die Person mutiger ist als ich.

Meine Mutter hat im Krankenhaus Anmeldeformular als Grund für den Besuch bei meinem Vater „Aus Liebe!“ eingetragen.. So geht das! ♥

Er: "Bitte nicht schubsen, ich habe meinen High Protein Vanille Flavor Porridge mit eingeweichten Datteln und regionalem Honig im Rucksa..." Ich: *schubst

Ich habe heute jemandem mein noch gültiges Parkticket überlassen und dann ist er damit zu einem Porsche gelaufen. Was kann ich eigentlich?

Never forget, dass diese Bundes- regierung zehntausende Osteuropäer in Sonderflügen über geschlossene Grenzen hinweg schnell und unbüro- kratisch einreisen ließ, damit diese für Hungerlöhne unter miesen Arbeits- bedingungen Spargel ernten konnten. Da hat man nicht wochenlang gewartet.

Man kann ein Huhn nehmen, es schreddern, in Wurstform pressen, in den Darm eines anderen Tieres stecken, ihm ein Bären-Gesicht anmalen und es dann „Bärchenwurst“ nennen. Aber das Wort „Vegane Milch“ ist widersprüchlich und irreführend für den Verbraucher.

Meine Schlaftracking-App zeigt mir ein Schlafkonto an, das aktuell 20% im Minus ist. Ich bestehe also zu 20% aus Schlafmangel, die restlichen 80% sind Wasser. Ich bin eine müde Gurke.

Ich fahre jetzt zu einem Pferd. Zu einem Pferd mit Narben. Zu einem Pferd, das nicht "funktioniert". Zu einem Pferd, das Angst hat. Zu einem Pferd, das den Kopf hebt, und aus seiner Herde getrabt kommt, wenn es mich sieht, und das mir mindestens genauso geholfen wie ich ihm.

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