Lustige Sprüche und Zitate

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH's sind?

Neuer Name für einen Epilierer: Zupfinstrument.

Wenn mein Immunsystem auf Hochtouren läuft, arbeitet es dann fieberhaft?

Die Erledigung der Aufgabe, die ich DREI Jahre vor mir hergeschoben habe, weil sie so lästig ist, hat gerade eine Stunde gedauert.

Kinder Bueno White Oder wie man gleichzeitig Deutsch, Spanisch und Englisch spricht.

Und auf dem Lohnzettel wird nicht stehen: "Hier, haben Sie 500€ mehr, weil Sie sich nach Feierabend noch so viele Gedanken gemacht haben!"

"Sie haben das Haus in Brand gesetzt. Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" "Die Spinne hat angefangen."

Es ist nicht verwunderlich, dass Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Nachdem ich beim Amtstelefonat "Tschüslimüsli" gesagt habe, hat mich die Amtsperson mit "Auf Wiederhörnchen" verabschiedet.

Könnte man den Kuckuck im Schwarzwald nicht als Uhreinwohner bezeichnen?

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Mein bester Freund hat mir zum Geburtstag ein Glas Honig von seinen eigenen Bienen geschenkt. Auf dem Etikett stand: "Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk."

Fremde Leute denken ich bin ruhig. Freunde denken ich bin ganz nett. Beste Freunde denken ich bin komplett durchgeknallt.

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Unglöste Rätsel der Menschheit: 1) Gibt es ausserirdisches Leben? 2) Was ist der Sinn des Lebens? 3) Warum sind alle Matratzenläden am Häuserecken und haben durch- gehend Schlussverkauf?

Ihr richtet eine sehr internationale Party mit 100 Gästen aus der ganzen Welt aus und bestellt für alle 100 Pizzen. Der deutsche Gast nimmt sich 2 Pizzen und weigert sich, eine wieder zurückzu- legen, weil die 35 Chinesen und Inder 35 Pizzen äßen und das unfair sei. #NoPlanetB

Lustig, wenn das Pferd sich in der Stallgasse losreißt und mit stolzem Blick davondonnert: "Ich bin der König des Windes, stolz und frei!" um draußen sofort umzudrehen und gesenkten Hauptes zurückzukommen. "Scheiße, dunkel. Der König des Windes hat leider Angst im Dunkeln."

Die 11jährige, vertraulich. "Zeigen sich Jungs ihre Pimmel?" Ich. "Ja, in einem bestimmten Alter schon." Sie, brüllt. "Papaaa, wem hast du schon alles deinen Pimmel gezeigt?" Teilnahmslos dösende Kerle, schick- salsergeben an IKEA Einkaufswägen hängend, blicken interessiert auf.

NPD-Politiker Kay Nerstheimer hat den Senat nach der "stetigen Zunahme der Demonstranten gegen seine Corona-Maßnahmen“ gefragt. Senat: „Über die Veränderungen des Körper- gewichts von Demonstrierenden gegen die CoronaMaßnahmen liegen dem Senat keine Erkenntnisse vor.“ Ich weine.

"Katze?" "Mau." "Mach mal Tee." "Mau?" "Mit Honig." "Mrrr." "Ja, nimm den Wasserkocher." "Mrrrrf?" "Nein, nicht die Leberwurst! Honig!"

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