Lustige Sprüche und Zitate

Der kleine Lord ist nachdenklich: "Mama, ihr habt uns doch lieb, oder?" Ich horche auf: "Natürlich! Sehr! Warum fragst du?" Er guckt ernst: "Und warum habt ihr uns dann mal in der Kirche getauscht?" Getauft. Er meinte "getauft". (Hier der wahre Kirchenskandal: Babytauschbörse.)

Wieder so ein Morgen an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Mal eine ernst gemeinte Frage: Wer zur Hölle hat sich eigentlich überlegt, die zufällige Wiedergabe auch bei Hörbüchern anzubieten?

Wenn ich einen etwa 5 Minuten jüngeren Zwilling hätte, dann würde ich ständig "als ich in deinem Alter war..." sagen und ihm dann erzählen, was ich vor 5 Minuten gemacht habe.

Dieser Moment, wenn der Bauherr sein Traumhaus in Sims nachbaut, zum Termin mit dem Architekten mitbringt und damit tatsächlich besser vorbereitet ist als die meisten der anderen Bauherren.

Er: "Hey." Ich: "Hey." Er: "Ich kann nicht schlafen." Ich: "Ich schon. Gute Nacht!" Ein weiterer Grund, warum ich Single bin.

Meine Freundin arbeitet bei Rewe als Kassiererin und hat heute mehrmals im Schlaf: "Haben Sie eine Paybackkarte?" gefragt.

Leo fragt seinen Kumpel: "Weiß du eigentlich, was ein Goldfisch ist?" "Ja klar, das ist eine reich gewordene Ölsardine!"

Ein Optimist wandelt auf der Wolke, unter der die anderen Trübsal blasen.

"Was sind Sie von Beruf?" "Ich bin Starfotograf!" "Ist das denn nicht ziemlich langweilig, immer dieselben Vögel zu fotografieren?"

Wenn mir langweilig ist, klebe ich bei Edeka Chiquita-Aufkleber auf die Gurken und beschwere mich, dass die Bananen noch so grün sind.

Meine Freundin vorm Schwangerschaftstest: "Ich hab 1 Liter Wasser getrunken und kann nicht." Ich: "Trinkt wohl wer mit." Beruhigen kann ich.

Manchmal möchten Eltern irgendwo sein, wo es ruhiger als Zuhause ist. Wacken zum Beispiel.

Ich: "Süsses Kind. Wie alt?" Sie: "42 Monate." Ich: "OK!?" Sie: "Ach wissen Sie wie spät es ist?" Ich: "Klar. 823 Min nach Mitternacht."

Meine 2-jährige Cousine fand Olympia auch gut. Vor allem die Sportarten Pferdehüpfen, schnell Fahrrad fahren, Plums (Turmspringen) und Kuscheln (Judo) haben es ihr angetan.

Meine 2 Katzen kamen gerade in mein Arbeitszimmer, haben sich nebeneinander hingesetzt und gucken mich an. Jetzt warte ich darauf, was sie von mir wollen... Mehr Taschengeld? Partnertattoos? Sich scheiden lassen?... ich weiß es nicht.

Meine Schwester schaut gerade zum ersten Mal Harry Potter und nun ist sie sauer, weil ich ihr "verraten" habe, dass Snape Harrys leiblicher Vater ist. Nächstes Mal verrate ich ihr, dass Hermine und Harry zusammen ein Kind bekommen und sie es Dobbydore nennen.

"Was fasziniert Sie an unserer Firma?" "Sie!" "Inspiriere ich Sie?" "Nein, wenn sogar Sie hier Karriere machen konnten, schafft das jeder!"

Ich: Lasse eine Email ungelesen, damit ich daran denke, darauf heute Abend noch zu antworten sobald ich die nötigen Infos habe Auch ich alle fünf Minuten den ganzen Tag über: "Oh, eine neue Email! Was mag das denn sein?"

Stellt euch vor Jungs hätten ihre Tage: "Ey Ahmed schnell gönn mal Binde ich glaube ich laufe wieder aus." "Junge hab dir doch letztens erst geliehen." "Ich schwöre nächstes mal Binden auf meinen Nacken hole sogar die teuren da die nach Blume riechen."

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