Lustige Sprüche und Zitate

Beim Essen. Mann, seufzend: "Junge." Kind: "Was?" Ich: "Brich deiner Mutter nicht das Herz!" Kind: "Hä?!?" Ich: "Du hast dich doch früher so für Tiere interessiert. Wäre das nichts für dich?" Kind: "WAS?!" Mann: "Deine eigene Praxis!" Kind: "Dreht ihr jetzt völlig durch?"

Frischhaltefolie Abrollen ist das rückwärts einparken in der Küche.

Irgendwas zwischen „hab Lust heute Abend was zu machen“ und „ich hab nicht mal Lust Schuhe anzuziehen“.

Meine grösste Angst ist, dass ich sterbe und meine Frau meine Uhren für den Preis verkauft, den ich ihr genannt habe.

Ich bin jetzt in dem "Komm du erstmal in mein Alter"-Alter!

Ohne Wiedervereinigung wäre uns die Merkel erspart geblieben!

"Immer, wenn du mich anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen." "Wie süß, bist du Single?" "Nein, Zahnarzt."

Ein kleines bisschen erinnern CDU/CSU an den schwarzen Ritter aus Monty Python, der am Ende, übel zugerichtet, ruft: "Ok, unentschieden!"

Häschen zum Notar: "Haddu Vollmacht?" Notar: "Natürlich!" Häschen: "Muddu Höschen wechseln."

In den Top 10 der Amazon Kategorie Kirchengeschichte steht seit Wochen unverändert ein Buch für Heißluftfritteusengerichte und ich bin fasziniert.

Wir verstehen gar nicht, warum die AfD so sauer auf uns ist. Fünf Millionen geklaute Flyer - das ist doch wahrlich nur ein Fliegenschiss, oder?

Neues Lebensziel: Nach Limburg an der Lahn ziehen und da ein Auto zulassen. Vor mir fuhr gerade ein Auto mit dem Kenn- zeichen LM-AA. Findet außer mir wahrscheinlich niemand witzig. Mir egal.

Warte nicht immer darauf, dass die Dinge besser werden, denn das Leben wird immer komplizierter sein. Lerne jetzt glücklich zu sein, sonst geht dir die Zeit aus.

Auch Menschen können Nebenwirkungen verursachen. Einige Herzklopfen, andere Kopfschmerzen und manche Brechreiz.

Mein kleiner Bruder: "Mamaaaa?" Meine Mutter: "Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" Er stampft die Treppe hoch Er: "Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"

Wir regen uns auf, dass die heutige Jugend bei TikTok und YouTube abhängt, als hätten wir damals vor MTV und VIVA kultursoziologische Diskurse zur normativen Konsumethik in Madonna-Videos und hermeneutische Textanalysen zur postfeministischen Metaphorik der Spice Girls betrieben.

Ich hab 3 gute Nachrichten; 1. Suppe wird schön knusprig, wenn man beim Kochen einschläft. 2. Der Feuermelder funktioniert noch. 3. Intervallfasten läuft.

Überfall "Wie heißt du?" "Lisa." "Wie meine Mutter. Du darfst leben. Und du da drüben?" "Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa."

Mein seltsamer Weg zu einer Freundschaft: Habe Mal eine falsche Nummer von einem Mädel aufgeschrieben bekommen. Am anderen Ende war ein Typ, der wie ich WoW spielt. Das war vor 7 Jahren. Am Samstag bin ich sein Trauzeuge.

Ihr vermisst den warmen Sommer- regen, der beim Festival von außen auf das Zeltdach klopft? Werft einfach mal ein 1 Kilo Kaffee- bohnen auf den Küchenfußboden. Wenn ihr dann die Augen schließt, klingt es fast genauso, riecht aber besser. Für euch getestet. Ach, Mel.

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