Lustige Sprüche und Zitate

Verstehe die Aufregung um das Tempolimit nicht. Wenn erst mal Marihuana legalisiert wurde, fährt doch sowieso keiner mehr über 80.

Das Ding heißt "Für Elise" und nicht "Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden".

Frauen brauchen keinen Mittelfinger. Wir können das mit den Augen.

Fremdenfeindlich ist, ins Ausland zu gehen und gegen die dortige Kulutr aufzubegehren.

Nenne eine Süßigkeit von früher, die du sehr vermisst.

Der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster? Der Wellensittich macht im Staubsauger "Flop" und der Hamster "Fump".

Könnt ihr gut alleine sein? Ich liebe es, wenn ich nichts vorhabe und einfach alleine in meiner Wohnung bin, es mir gemütlich mache und mal 24 Stunden nicht raus und mit niemandem reden muss.

Mir ist endlich klar geworden warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

"Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?" "Warum?" "Weil du so hohl bist!"

"Du studierst also Germanistik?" "Ja, seid 8 Jahren."

Woran liegt es wohl, dass jetzt in GB Lastwagenfahrer und Schlachter fehlen, während offensichtlich noch ausreichend Investmentbanker im Land sind?

Stellt euch mal vor, ihr kommt nach Hause, müsst einfach nur richtig dringend kacken und dann wartet er da mit Kerzen, Rosen und einem Heiratsantrag.

Positiv am Ingenieurdasein ist, dass ich noch nie mit jemandem über alternative Statik, traditionelle chinesische Schwerkraft oder sanfte Thermodynamik diskutieren musste.

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Smartphone im ICE aufladen: Beim Einstöpseln: 42% Jetzt: 38% Ich glaube, der Zug fährt mit meinem Strom.

Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Aha, mal wieder auf dem Stempel- kissen eingeschlafen!"

Nationalfeiertage in anderen Ländern: Paraden, Feuerwerk, überall Party, alle feiern bis zum Umfallen. Deutschland: "Tja nu, eigentlich hätten ja alle Geschäfte geschlossen, aber ist ja Sonntag, da fällt es halt nicht so auf."

Der Mann: "Was kostet eigentlich heiraten?" Ich: "Ohne Firlefanz, gedöns und so unromantisch wie du bist, ca. nen Hunni." Er:" Mach mal fertig den scheiß." Ich glaub ich bin jetzt verlobt...

Bin in einer Augenarzt-Praxis und hier hängt ein 1mx2m großes Bild hinter dem Empfang. „Das (letzte) Abendmahl“ Ja, das. Warum auch immer. Ich: „Oh wow. Das ist ja fast so groß wie das Original.“ Mitarbeiterin ernst: „Glaube kaum, dass der Chef billige Kopien aufhängt.“

Drei Dinge, die nicht gleichzeitig gehen: - Vollzeit arbeiten - immer aufgeräumt - Kinder im Haushalt Vollzeit und aufgeräumt geht für Manche. Vollzeit und Kinder geht irgendwie. Aufgeräumt und Kinder, ohne Arbeit ist möglich. Alles zusammen? Never. Wer das schafft, ist Gott.

1
2
3
»