Lustige Sprüche und Zitate

Hab mich gestern während der Störung bisschen mit meiner Familie unterhalten. Sind eigentlich ganz korrekte Leute.

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

An alle die draußen Sport machen.. Habt ihr kein Sofa?

Wieso fragen Zahnärzte immer tausend Sachen, wenn man grade dessen Finger im Mund hat?

Gut im Bett sein bedeutet man klaut niemanden die Decke beim Schlafen.

Mit drei Kindern fühlt sich der Haushalt ein bisschen an wie Tetris, wenn die Steine am Schluss immer schneller kommen.

Ihr könnt mir sagen was ihr wollt, aber eine andere Nudelform ändert einfach auch den Geschmack.

Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es ein Nokia 3310 und sage ihm, sobald das kaputt ist, gibt es ein iPhone. Dann hab ich erst mal Ruhe.

Heute wird der Sieger des Medizin- Nobelpreises verkündet und ich bin so gespannt, ob es dieses Jahr endlich für Facebook-Kommentator Hans-Jürgen T. (47) aus Ingelheim reichen wird.

Wenn ich meinem Vater über das Telefon erkläre, wie er seinen Computer mit dem Internet verbindet, fühle ich mich wie ein Fluglotse, der einem Passagier erklärt, wie er ein Flugzeug landet, weil beide Piloten ohnmächtig sind.

Ich, meine Frau liebevoll und lange umarmend: "Ich lass dich einfach nie wieder los." Sie: "Doch. Wirst du." Und furzt leise. Es ist Liebe.

Das wird ein Weihnachten der Enttäuschungen, wenn die Erstwähler erstmal merken, dass man gar nicht automatisch Multimillionär wird, wenn man FDP wählt.

Wenn ich genervt bin, möchte ich nicht reden, angefasst oder etwas gefragt werden. Ich will einfach nur ein und ausatmen.

Beim Packen des Koffers vorm Urlaub zählt ihr doch auch die Übernachtungen mit den Fingern ab, um die Anzahl der Unterwäsche zu bestimmen und packt dann noch ein Teil mehr ein, weil ja irgendwas passieren könnte, oder?

Verkehrswende in Deutschland: Im ersten Halbjahr 2021 wurden erneut mehr SUVs neu zugelassen als vorher, Anteil jetzt bei 24 (!) Prozent. Der Ticketpreis für eine ÖPNV-Einzel- fahrt stieg in Städten wie Leipzig oder Berlin auf 3 Euro. Im Dezember zieht die DB die Preise an.

Es bedarf nicht viel, damit ich glücklich bin: - 5 Mahlzeiten am Tag, eine davon Pizza - 9-10 Stunden Schlaf - Nervige Leuten machen einen grossen Bogen um mich - Ich kann den ganzen Tag Jogginghosen tragen.

Matheaufgabe: Beweisen Sie, dass die Funktion f(x) beschränkt ist. Ein paar Versuche später: Die Funktionen hat bewiesen, dass ich beschränkt bin.

Mädelsabend: Sich über Personen lustig machen, die nicht anwesend sind. Männerabend: Sich über Personen lustig machen, die anwesend sind.

„Können Sie Ihr Auto umparken?“ „Klar. Jetzt gleich? Dann fahr ich eben raus. Wie lange denn?“ „Generell.“ „???“ „Ich wende immer in Ihrer Hofeinfahrt. Seit Sie da parken, geht das nicht mehr. Also stellen Sie bitte Ihr Auto da weg.“ Muahahahhaha. Nein.

Bringe den SuS mühsam bei, Zahlen bis 13 in Texten auszuschreiben. Immer? Immer! Lese die erste Klassenarbeit. Steht drüber: Vierterzehnter- zweitausendundeinundzwanzig. Man muss sie einfach lieben.

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