Lustige Sprüche und Zitate

Welche Getränke habt ihr in eurer Jugend gefeiert, die heute kaum noch jemand kennt?

Ich nutze seit einer Weile eine sehr teure Anti-Falten Creme und sehe schon eine spürbare Veränderung auf meinem Kontostand.

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt? Ärger mit dem Postboten.

"Hast du einen Tipp, was ich machen sollte, damit mein Date einen schönen Abend hat?" "Nicht hingehen."

"Hallo, ich hätte gerne Gleitgel." "Da haben Sie aber Glück, das ist die letzte Tube." "Danke, Sie haben mir den Arsch gerettet."

Lasst Kinder einfach Kinder sein, denn sie sind es nur für eine kurze Zeit.

Es gibt nur eines, das man schneller vergisst als Telefonnummern oder Geburtstage: Die Nummer der Tankzapfsäule auf dem Weg zum Bezahlen.

Mein größter Erziehungserfolg ist, dass ich meinem Kind bisher erfolgreich verheimlichen konnte, wie viel Nutella EIGENTLICH auf ein Brot gehört.

Wenn Menschen Deine bunten Haare attackieren statt Deine Argumente, weißt Du, dass Deine Argumente verdammt gut sind.

Der Zweijährige weint seit zehn Minuten, weil seine Banane durchgebrochen ist. Er hatte sich gewünscht, dass sie möglichst intakt in seinem Magen landet.

Wie ich im Jahr 2021 diskutiere: Du hast Recht, Tschüss.

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz. So.

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? Du, du und du rauskommen!

Der 3-Jährige war zum ersten Mal im Kino und wir mussten bleiben bis der Abspann vorbei war, der Vorhang zugezogen wurde und das Licht anging. Er wollte uns einfach nicht glauben, dass danach keine weitere Folge kommt.

Wir haben den Kindern Funkgeräte gekauft. Vorstellung: Die Kinder spielen friedlich und fröhlich miteinander. Realität: Sie streiten jetzt über 20 m Entfernung miteinander.

Ich habe gar nichts dagegen, wenn der Markt Dinge regelt, den Inhalt des KaDeWe beispielsweise oder die Preise im Manufaktum-Katalog. Aber bei allem, was die basic Existenz betrifft, hat er bitte in Zukunft nichts mehr verloren: Gesundheitswesen, Mieten, Rente etc. Danke!

Normale Menschen: "Hoffentlich mögen die mich..." Ich: "Hoffentlich gehen dir mir nicht auf den Sack!"

Meine Schwester hat mir eine 4 minütige Sprachnachricht geschickt und beim Abhören habe ich vergessen, dass ich nicht mit ihr telefoniere und hab „hmm“ und „oh nein“ gesagt und Fragen gestellt. Aber sonst geht es mir gut.

Freundin hatte ein Date. Er : "Ich hab dir was mitgebracht. Ein Parfüm, das hat meine Frau auch." Ich kann nimmer. ☻☻☻ Wir brüllen am Telefon vor Lachen. Der Mann, das Alphatier, die Krone der Schöpfung.

Mitten im Wald klopft eine Schnecke an die Tür einer Holzhütte. Ihr wird geöffnet und noch bevor sie etwas sagen kann wird sie aufgehoben und meterweit in den Wald zurückgeworfen. Ein Jahr später klopft die Schnecke wieder an die Tür der Holzhütte. Wieder wird die Tür geöffnet und die Schnecke ruft entrüstet: "Was war denn das eben für eine Sauerei?"

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