Lustige Sprüche und Zitate

Bienen: Morning! Lasst euch nicht stören, ich suche nur Blütenstaub. Tschüssi! Hummeln: Huch, wo bin ich denn gelandet? Wo wollte ich eigentlich hin? Oooh eine Blume! Wespen: Eyy hast du mich gerade angeguckt? Glotz nicht so, oder willst du Stress??

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Meine 3G Regel von damals: Gefeiert Gesoffen Gekotzt

Gut gepolstert, mit Auszieh- und Schlaffunktion. Ich muss ein Sofa sein!

Der Bauunternehmer sagt zu seinen Leuten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Die gute: Es sind genügend Schaufeln da!"

Ich hasse es, mehrfach zu gehen. trägt 128 Tüten klemmt sich 10er-Pack Klopapier zwischen die Zähne *balanciert Kasten Bier auf dem Kopf

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Habe vor lauter Frust meinem Navi: "Ach, fahr doch zur Hölle" gesagt. Stehe jetzt vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Ich glaube wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen!

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich als Mann mit hinter dem Rücken verschränkten Armen an Baugrube stellt und mit kritischem Blick den Kopf schüttelt, obwohl man absolut keine Ahnung hat.

Über dem Kopf des Sohnes sollten zwei blaue Haken erscheinen, die mir signalisie- ren, dass meine Informationen an ihn durchgedrungen sind.

Ich habe gehört ab dem 23.08. muss jeder eine Gießkanne mit sich führen, damit das Stroh im Kopf kein Feuer fängt.

Impfpflicht. Ein korrekt geschriebenes Wort mit "mpfpfl". Die deutsche Sprache fasziniert mich immer wieder.

Annalena - die Steigerung von Chantal.

Das ist Deutsch: Bekanntgabe im Amtsblatt: "Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung."

"Mama sagt: Liebe heilt alle Wunden und jedes Herz." "Zum letzten Mal: Verlassen Sie sofort die Medizin-Vorlesung."

"Die neue Lehrerin ist total cool. Sie hat einen Geduldsfaden, den malt sie an die Tafel. Er kann mal kürzer oder länger sein. Wenn man sie ärgert, wischt sie ihn kürzer. Dann weiß man ganz genau: Geht noch oder jetzt lieber keinen Quatsch machen." Ich brauche eine Tafel.

Beim telefonieren: Ok Lisa, du kannst das! Du bist jetzt 21 und das ist kein Problem. "Praxis Dr. Schulz, was kann ich für Sie tun?" "Hallo, hier ist der Termin, ich brauche Kopfschmerzen, weil ich Lisa habe."

Habe Sushi gemacht. Statt Reis habe ich Kartoffelpüree genommen, statt Algenblättern Wirsing, statt Ingwer Spreewald- gurken, statt Wasabi Senf und die Sojasauce habe ich durch Maggi- Würze ersetzt. Da ich keinen Fisch mag, habe ich Mett verwendet. Ich liebe die japanische Küche.

Die Lehrerin bittet die Schülerin: "Sandra, steigere bitte mal das Wort breit!" Sandra: "Breit, breiter, am breitesten." Lehrerin: "Sehr gut! Saskia, steigere du bitte das Wort tief!" Saskia zögert und wird knallrot im Gesicht: "Tief, tiefer... äh... ja, ja... äh... So ist s schön!"

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