Lustige Sprüche und Zitate

"Sag mal, warum hast du eigentlich so eine weiche Haut?" "Das sage ich dir nicht!" Marco (23), Geheimniscremer.

"Bin gerade von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen. Mir geht's gut, ich hatte Glück. Stand auf der unteren Stufe.

Ich musste 33 Jahre alt werden um zu raffen, dass Lachgummi eine Anspielung auf Weingummi ist.

Heute ist einer dieser Tage, an denen ich wünschte, der Kaffee käme direkt aus dem Duschkopf.

“Papa, ich will ein Tattoo.“ “Wow, cool. In deinem Alter wollte ich immer einen Sportwagen.“ “Heisst das ja?“ “Fahre ich einen Sportwagen?“

Alle, die bis jetzt durch 2020 und 2021 gekommen sind, ohne sich verlobt zu haben, schwanger geworden zu sein, umdekoriert zu haben oder Bananenbrot gebacken zu haben, heben jetzt bitte mal die Hand.

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.

"Entschuldigung, Sie haben da Grashalme auf der Brust liegen." "Ja. Herzrasen."

"Was für eine blöde Woche!" - Ich, am Montag um 8:25 Uhr

Ich bin echt gut im Bett! 13 Stunden Schlaf und ich könnte schon wieder!

"Kommste morgen mit ins Fitnessstudio?" "Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank." "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen?"

"Wenn du mich nochmal naiv nennst, verlasse ich dich!" "Dann darfst du aber nicht mit meinem UFO fliegen." "Echt, du hast ein UFO?"

Ehe: Lebenslänglich ohne Bewährung. Vorzeitige Entlassung nur bei schlechter Führung möglich.

Mein Morgenkaffee gibt mir das Gefühl, mein Leben im Griff zu haben. Hab' ich nicht. Aber es fühlt sich so an.

Könnt ihr euch vorstellen, wie glücklich Turmfalken waren, als die Menschen endlich Türme gebaut haben?

Wenn man beim Namen "Anna" jeden Buchstaben, um eins erhöht, kommt "Boob" raus. Auch sonst sind meine Gedankengänge tiefgründig.

Das schlimmste an Kopf- schmerzen sind nicht unbedingt die Schmerzen, sondern die ganzen Leute, die fragen, ob man denn schon genug getrunken hat.

"Was hast du am Wochenende so gemacht?" "Bin mit dem Laptop auf die Couch und hab eine neue Serie angefangen." "Schön. Und was noch?" "Wie und was noch?"

Beste Freundin steigt aus dem Bus und ich rufe ihr nach: "Ich komm heute Abend noch mal zu dir!" Sie dreht sich um: "Wer bist du???" Peinlichste. Weiterfahrt. Ever.

Du willst also den Druck Auftrag abbrechen? Kein Problem, ich drücke ihn dir nur noch schnell zu Ende. Jeder Drucker. Immer.

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