Lustige Sprüche und Zitate

Unterhalte mich mit einer jungen Kollegin über WhatsApp-Ausfall. Sie: Voll angenehm. War wieder wie damals, ne ...? Ich: Stimmt. drehe gedanklich am Wählscheibentelefon Sie: ...wenn Mama das Smartphone einkassiert hat, ne? Ich: ... Genau das! Voll der Flashback, Mann!

Früher auf dem Weg zur Schule: "Hoffentlich erwische ich den Bus." - Heute auf dem Weg zur Arbeit: "Hoffentlich erwischt mich der Bus."

"Und Sie sind?" "Sternzeichen Kaffee, Aszendent Käsekuchen."

Warum heißt es iPhone und nicht Macintasch?

Das beste daran selber den Tisch zu decken, ist zu entscheiden wer das komische Besteck bekommt.

Alles, was ich über das Tanzen weiß, habe ich durch das Anstoßen meiner Zehen an Möbelstücken gelernt.

Mit der Lüge kommst du durch die ganze Welt, aber nicht mehr zurück.

Nichts ist so wertvoll wie Menschen, die dir Kraft geben, wenn du keine mehr hast.

Wenn der Markt alles regelt warum gibt es dann noch Gelee Bananen?!

"Warum singt dein Vogel so gerne Opern?" "Das ist ein Kann-Arien-Vogel."

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

"Hast du schon wieder onaniert?" "Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er losgegangen sein."

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen waschen ab, weil sie gleich essen möchten.

Heute ist ein ganz besonderer Tag. Die Honig-Senf-Soße in meinem Kühlschrank feiert ihren zweiten Geburtstag. Happy Birthday, Kleines!

Kennt ihr das, wenn eine Person, die ihr über alles liebt, euch mit einer Geste zeigt, dass sie euch vollkommen vertraut? Ich darf seit heute offiziell bei meinem Dönermann anschreiben lassen. <3

Jürgen: "Ich hab gelesen, dass 67% der Frauen einen IQ unter 70 haben." Darauf seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13% gehöre."

Bin mit WD40 auf dem Spielplatz eskaliert. Sandaufzug flitzt, Schaukel schaukelt, Bagger baggert. Über allem dieser unverwechselbar süßliche Duft und bei den Bambini hier bin ich jetzt sowas wie der King.

Ein maskierter Mann stürmt in eine Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Dieser liest und schüttelt den Kopf: "Sorry, zwei Kilo Kartoffeln, drei Liter Milch und sechs Eier bekommen Sie nebenan!"

Urologie. Schwester betritt mit Infusions- flasche das Patientenzimmer. "Mist, kein Ständer hier." Patienten: "Deswegen sind wir ja da!"

Ich trete Menschen in der Regel ohne Skepsis gegenüber, bin offen und fasse leicht Vertrauen. Ich versuche mich in ihre Lage zu versetzen und sie zu verstehen. Ich bin nachsichtig, leidensfähig und glaube an das Gute. In jedem. Das ist meine Stärke. Und meine größte Schwäche.

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