Lustige Sprüche und Zitate

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Ich beneide ja die Menschen, die sofort einschlafen können, sobald ihre Augen zu sind.

Wird noch lustig heute, wenn der Mann, der in der Wanne eingepennt ist aufwacht und merkt, dass er Tampons in den Ohren hat, weil mir langweilig war als ich neben ihm auf'm Klo saß.

Im Kochbuch stand: Man reibe drei Tage alte Semmeln. Nach einem Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Meine Schwester hat mich gerade vor Glück weinend angerufen, weil ihre Tochter (Down Syndrom) das allererste Mal überhaupt von einem anderen Kind zum Geburtstag eingeladen wurde und sich so darüber gefreut hat.♥

Frauen streiten sich regelmäßig um mich! Ich will ihn nicht, nimm Du ihn.

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde, wie alte Menschen.

Liebe Verbraucherinnen und Verbraucher, es heißt "mindestens haltbar bis" und nicht "ganz sicher tödlich ab"! Danke.

Bei uns im Ort muß demnächst ein riesiger Zirkus gastieren. Soviel Plakate mit Clowns habe ich noch nie gesehen!

Am Flughafen, der Sicher- heitsdienst zu mir: "Haben Sie Sprengstoff bei sich?" Ich: "Nur diesen bomba- stischen Körper!"

Die Tochter meines großen Bruders wird 4 und ich kann mich einfach nicht entscheiden, was sie dringender braucht: Blockflöte, Akkordeon oder Schlagzeug?!

"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!" sagte der BH.

Beim Sex ist es ja oft so wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannter.

Lastenräder, die wirklich fahren, die Straßen in Städten entlasten, Kinder, Pakete & Co transportieren können. CDU, FDP & Co so: hahahaha ☻ Flugtaxen, von denen es nur ein paar Prototypen gibt und sich kaum jemand leisten kann: lass Milliarden investieren! Innovation☻

"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie sehr bist du von mir genervt?" "24" "Ich sagte 1 bis 10." "Wenn du so weitermachst, sind wir gleich bei 30!"

Im Kühlschrank stand vorhin ein Stück Torte mit Zettel: „Nicht essen!“ Jetzt steht dort ein leerer Teller mit Notiz: „Sag‘ mir nicht, was ich zu tun habe!“

Meine Werkstatt: "Sie brauchen das Auto dringend, oder?! Mit Rollstuhl und so... Ach wissen Sie was, wir kommen gegen 11 zu Ihnen und bauen einen neuen Spiegel an. Ist das ein Deal?" Was soll ich sagen? 15 Minuten, alles erledigt. Danke für den Service. Ich bin völlig geflasht.

Unsere Stadt lässt zu bestimmen Veranstaltungen nur noch Geimpfte / Genesene zu. Jetzt Aufruf der Impfverweigerer in der FB-Gruppe: Die Geimpften mögen sich bitte solidarisch (!) mit den Ungeimpf- ten zeigen und die Veranstaltung boykottieren. Genau mein Humor.

Dozent: "Viele der Studenten finden hier an der Uni ihren Partner..." Raunen geht duch den Hörsaal Dozent: "Bleiben sie ganz ruhig. Erfahrungsgemäß verschaf- fen Ihnen meine Klausuren 1-2 Semester mehr Zeit zum suchen."

In der Schule. Lehrer: "Fritzchen, du bekommst von deiner Oma und deiner Mutter jeweils zwei Euro. Wie viel hast du dann insgesamt?" Fritzchen: "Fünf Euro!" Lehrer: "Okay, weil du dich verrechnet hast, wollen deine Mutter und deine Oma ihr Geld zurück. Wie viel musst du ihnen zurückgeben?" Fritzchen: "Drei Euro!"

1
2
3
»