Lustige Sprüche und Zitate

"Ist dieser Stuhl noch frei?" fragt eine Fliege die andere.

"Wieso fliegen Vögel immer nach Süden?" "Vielleicht, weil sie die weite Strecke nicht laufen wollen?" "Ah Alex..."

"Sie können sich nicht im Eilverfahren scheiden lassen." "Aber meine Frau hat Nutella in den Kühlschrank gestellt!" "Antrag angenommen!"

Ich habe mehr Respekt vor denen, die ehrlich die Faust gegen mich erheben, als vor denen, die mir verlogen die Hand reichen.

"Und? Hats geklappt?" "Sicher." "Wie immer?" "Ja." "Du hasts verkackt?" "Klar."

"Man sieht sich zweimal im Leben." Schön wär's! Hier gibt es Leute, die sehe ich mehrmals am Tag!

Sogar der Sensenmann ekelt sich vor unseren Politikern!

Ich bin inzwischen so gut im stolpern, dass es aussieht, als würde ich durchs Leben tanzen.

Manchmal sitze ich nach dem Duschen noch Gefühl 10 Jahre in meinem Handtuch, weil ich zu faul bin mich anzuziehen.

Wenn eine Freundschaft die 7-Jahres-Marke überschritten hat, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie ein Leben lang hält.

Bin für bundesweit 3G: - Geimpft (wenn möglich) - Genesen - Gehen Sie bitte woanders hin

Wochenendausflug mit 3 Töchtern. Einbrechen in unserer Abwesenheit lohnt sich nicht. Es ist alles im Auto. Alles.

Und mein Hirn so wenn ich versuche zu schlafen: "Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, ENTE, KLAPPSTUHL, YAYA COCOJAMBO YAYAYEAH!"

Nichts gegen meinen Arbeitsplatz, selbst der Weg dahin ist ganz schön. Aber dass man da dann so lange bleiben muss, also ich weiss ja nicht.

Letztens hat mich einen auf 'ner Party dumm angemacht. Bin cool geblieben und hab nur gesagt: "Pass genau auf, was du machst. Ich kann Kibotu." Er ist dann ganz schnell abgezogen. Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heisst.

Du entscheidest nicht, was andere über dich denken. Du entscheidest, ob es dir am Arsch vorbei geht!

Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokemon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.

Moni ist am Strand. Besorgt fragt sie ihre Eltern: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Seeigel?" Antwortet ihre Mutter: "Nein, die werden alle von den Haien gefressen!"

"Ich wollte Sie nur mal kurz anrufen und Ihnen sagen dass ich Sie liebe und froh bin, dass es Sie gibt." "Ähm... Ich glaube Sie haben sich verwählt... Hier ist der Pizza Lieferdienst." "Ja, ich weiss."

Gehirn um 4 Uhr morgens: "Komm, wir denken jetzt über die Ohrwürmer der letzten 40 Jahre nach." Ich: "Nein! Wir müssen schla-..." Gehirn: "You spin me right round, baby right round!"

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