Lustige Sprüche und Zitate

Fahre Lebensmittel einkaufen. Ehemann: Du siehst schick aus, was hast du denn vor? Ich: Mir 'nen Mann aufreißen, der 'ne fertig gepflasterte Einfahrt hat, was denkst du denn? Ehemann: Aber bringt meinen Döner hier vorbei bevor ihr durchbrennt! Prioritäten. So wichtig.

Sie: Flüstere mir was ins Ohr, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!! Er: Du hast scheiße geparkt!

“Mama, was ist zuerst gekommen, das Huhn, oder…“ “Der Hahn. Glaub mir, der Hahn.“

Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"

Markus Söder ist Liam Neeson in Taken, der alles riskieren würde damit es seiner Tochter gut geht und die Tochter ist auch Markus Söder.

Treffen Sie mich, wie ich aus Essig, Saft und Spülmittel eine Fruchtfliegenfalle baue, das Ganze umrühre und gedanken- verloren den Löffel abschlecke.

Ich lerne, dass es im Ruhrgebiet den sogenannten Taxiteller gibt: Currywurst mit Pommes PLUS Gyros und Zaziki. Das Beste aus zwei Welten! Sagenhaft! Taxiteller! Ich freue mich!

Ein Idiot sagt zu einem Freund: "Ich erzähle keine Witze mehr!" "Aber warum denn nicht?", will dieser wissen. Da erklärt der Idiot: "Weil die Leute immer darüber lachen!"

Die Probleme des Tages fangen doch damit an, dass man vor der Zubereitung des ersten Kaffees noch keinen Kaffee trinken kann.

"Papa, kann man mit Mama auch Verstecken spielen?" "Nein, weißt du, Frauen ab 35 sucht keiner mehr."

Warum heißen Männer-Duschgels immer ACTIVE, SPORT oder ENERGY? Emotional würden mich eher LAZY, SLEEP oder LETHARGY abholen.

"Das wichtigste Kriterium bei Ihrer Partnerwahl?" "Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!" "Uiuiui, dann wird's eng.".

Meine Mutter damals: „Du musst viel essen, damit du groß und stark wirst.“ Und was bin ich heute? Klein und fett.

Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln". Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"

Mir fällt meist erst spät abends ein, dass ich mal in den Brief- kasten gucken könnte. Hat den Vorteil, dass man so gut wie nie Nachbarn trifft. Dachte die Nachbarin im Einhorn- Schlafanzug bestimmt auch.

Gestern wurde ich aus dem Kino geschmissen, weil ich mein eigenes Essen dabei hatte. Ja bei den Preisen. Außerdem habe ich lange nicht mehr gegrillt.

Mein Bruder hat gerade Schluss gemacht und ist gegangen. Seine Ex sitzt in der Küche und weint. Meint ihr, ich kann hingehen und mir ne Pizza in den Ofen hauen oder ist das assi?

[ im Badezimmer ] Eine Fliege schwirrt ganz aufgeregt vor meiner Nase rum. Nachdem ich mich ausgezogen habe, stürzt sie ins Waschbecken und ist offen- sichtlich tot. Man kann's aber auch übertreiben mit der Dramatik.

Der Baumarktmitarbeiter erzählt mir, als Frau könne ich unmöglich all die Sachen machen & schaffen, die mein Einkaufswagen suggeriert. Ich erwidere, dass ich mit der Spach- telmasse sogar sein dämliches Maul stopfen kann & vermutlich bleibt auch noch etwas für sein Arschloch übrig.

Mein Opa so: "Wenn du zu Weihnachten Bücher verschenken willst, dann kauf sie noch diesen Monat, damit du sie vorher in Ruhe selber durchlesen kannst." Bester! Schwabentipp! Ever!

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