Lustige Sprüche und Zitate

"Juhu, ich hab jetzt ne Woche Urlaub!" "Super! Was hast du vor?" "?" "Verreisen?" "??" "Mehr Sport treiben?" "?!" "renovieren?" "...!" "Du musst doch irgend was geplant haben??" "Wir wollen uns die Woche mal nen Döner holen. "

Wenn bereits vor dem Winteranfang Schnee fällt, ist das dann Weißherbst?

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Wieso läuft die Nase eigentlich, wo sie doch Flügel hat?

Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen besser wird, wenn es explodiert oder haben wir bei Mais einfach aufgehört?

Ab wie vielen Tagen Besuch bei den Eltern bekommt man eigentlich seinen Ausbildungs- nachweis zum Fachinformatiker?

"Joa, kann man essen..." - Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

Der Nachbar, der so wahn- sinnig oft am Fenster sitzt, ist übrigens eine Lampe.

Voyeur im Schlafzimmer = Spannbettlaken

"Guck mal, der wunderschöne Sonnenaufgang!" "Es ist Montag." "Stimmt. Scheiss Sonnenaufgang."

( Zapfsäule 1. Zapfsäule 1. Zapfsäule 1. ) „An welcher Säule haben sie getankt?“ „Dort drüben. Der weiße VW.“

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug auf- zustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: "Wollen Sie heute fahren?"

"Einen Gin Tonic bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten."

"Oh, man sieht ja schon ein ziemlich großes Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Es ist Käsekuchen!"

Mein dreijähriger Enkel möchte auch an einer sehr steilen Stelle nicht an die Hand genommen werden. Da bitte ich ihn, ’mir’ doch herunter zu helfen. Willig reicht er mir seine Hand. Unten angekommen strahlt er mich stolz an und sagt: "Jetzt kannst du wieder alleine gehen, oder?"

16:20, Email der Schule: „Nächste Woche geben wir für die SchülerInnen ein Training in Medienkompetenz!“ 16:25, nächste Email: „Jetzt mit Anhang!“

„Schatz, da liegt ein fremder Mann im Flur.“ „Ich weiß, bin heute im Homeoffice.“ „Du bist Gerichtsmedizinerin.“

Kind: "Mama, wo komm ich eigentlich her?" Ich: "Aus meinem Bauch." Kind: "Warum hast du mich gegessen?" Das ist mal wieder eine gute Frage...

Bond geschaut. Danach Tränchen wegwischend den Begleiter gefragt, wie er ihn fand. "Ganz ok. Die Teeszene, da musste ich immer an Asterix denken. Wie der Tee nach England kam. Kommst du mit, ich spendier Pizza und dann schauen wir das." Also gabs noch "Asterix bei den Briten."

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