Lustige Sprüche und Zitate

Didi Hallervorden: "Gendern zerstört unsere schöne Sprache!" Auch Didi Hallervorden: "Palim Palim, ich hätte gerne ne Flasche Pomm Fritz!" "Schnief schnief, di schneuf, schnibbeldi schneuf, deufdeuf. Schneuf schneuf di deuf, schnibbeldi schneuf, deufdeuf!"

Chef: "Wenn wir so weiter machen, werden wir nie fertig!" Ich: "Immer mit der Ruhe Chef, ich habe da einen Plan!" Chef: "Ich mache es lieber selber." Ich: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!" Chef: "Was?" Ich: "Was?"

Auf meine Beschwerde, das Licht im Klo gehe dauernd aus, sagte mein Chef, der Timer stehe auf 30 Minuten und ihm reiche das.

Eines Tages werde ich meinen Enkelkindern erzählen, dass ich älter als das Internet bin. Damit flashe ich sie bestimmt auf ewig.

Sich mit Sonnencreme einreiben, bei YouTube Meeresrauschen anmachen und sich ins vollge- krümelte Bett legen, ist auch fast wie am Strand liegen.

Wenn mir langweilig ist, bringe ich fünfjährigen das Siezen bei. "Würden Sie mir bitte den Bauklotz geben?"

Ein Mann vor mir hat vorhin Kerzen, Massageöl, Wein und Katzenfutter gekauft. Das Katzenfutter verwirrt mich etwas, aber jeder wie er will.

Die Zweijährige: "Weitersingen, Mama! Warum du aufgehört hast?" "Das Lied war zu Ende." "Mama, bitte! Nur noch eine Strafe!"

Ich würde meine Fans ja auch öffentlich zum Impfen auffordern, aber sie sind beide schon durchgeimpft.

Uroma hört etwas schlecht, aber wenn die Blasen drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie Inkontinentalrakete.

"Was machst du am Wochenende?" "Schlafen." "Und sonst?" "Das wird schon hektisch genug."

Armin Laschet gibt der Flutkatastrophe und der Pandemie die Schuld an seinen schlechten Umfragewerten. Nur falls jemand fragt, wie es um seine Fähigkeit sich selbst zu reflektieren und Fehler zu erkennen, bestellt ist.

Bei manchen Menschen zählt man Eins und Eins zusammen und es kommt immer eine Null heraus.

Hierfür sollte sich niemand schämen! Cellulite. Sein Gewicht. Ob man Make-Up trägt oder nicht. Emotionalität. Sein Leben so zu gestalten, wie man es selbst für richtig hält.

Ich hab gerade etwas zu essen gesucht (also, wirklich gesucht!), das ich vor zwei Tagen heimlich aufgegessen hab. Ich hab es also so heimlich aufgegessen, dass ich das selbst nicht mitbekommen habe. Der Mann sagt, das wäre Ninjalevel Nr. 17. Süß, wie er bekloppt sagt.

Ich werde jetzt ganz uneigennützig den Sommer 2021 retten und den Pool ablassen. Denn dann wird es garantiert nächste wieder Woche 28 Grad. Dankt mir später.

Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kind, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte.

Trennung nach 30 Jahren. Gegner hat alle "Investitionen" für das gemeinsame Haus doku- mentiert. Ich finde tatsächlich Belege für Schrauben, Glühbirnen etc. aus den 90er-Jahren. Mit Excel-Liste. Was sind eure Hobbys?

„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – Ich meistens nur einmal. „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Im Nagelstudio sitzt neben mir eine 81-jährige Dame, die sich die Nägel mit Glitzer machen lässt. Sie ist auf einer Silberhochzeit eingeladen. Dann haut sie auf einmal raus: „Ich weiß gar nicht, wofür ich das hier mach. Die sind da doch eh alle halbblind.“

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