Lustige Sprüche und Zitate

"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"

Was macht man, wenn das Grün zu viel wird? Mähen und kompostieren!

Habe heute bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.

Meine Mutter ist genervt von den Junkmails im Spam-Ordner und hat jedem geantwortet, dass sie keine Nachrichten mehr möchte.

"Schon mal nachgedacht?" "Über was?" "Ich wollte es einfach gleich so einschränken." Jetzt guckt der Kollege wieder so komisch.

Menschen schreiben „sei BITTE nicht langweilig“ in ihre Tinderbio und dann sind ihre Hobbies True Crime Podcasts und Gin.

Der voraussichtlich neue NRW- Ministerpräsident Hendrik Wüst hat ein 7 Monate altes Baby und ich frage mich, wie will er das denn schaffen?

Die neue in der Buchhaltung heißt Macarena. NA TOLL WIE SOLL ICH SO BITTE JEMALS WIEDER VERNÜNFTIG ARBEITEN KÖNNEN AHAI.

Gestern 25 frierende Kinder im Klassenzimmer. Fenster zu. Nach 5 Minuten springt die CO2-Ampel direkt auf gelb. Fenster auf.

Könnte man den Pizzaboten nicht auch als Fernbedie- nung bezeichnen?

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen waschen ab, weil sie gleich essen möchten.

Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? Er legt den Bildschirm auf den Kopierer.

Sie: "Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?" Er: "Offengestanden, ja!"

Dein Duft, deine Wärme. Jeden Tag will ich dich haben, du gibst mir die Kraft um die Tage zu überstehen. Kaffee: Ich liebe dich!

"Neulich habe ich doch tatsächlich die Schublade, in der alle Kabel hin- einkommen, die man irgendwann zu Hause findet, bewusst geöffnet, weil ich eines gesucht habe. Und wisst ihr was? Es war sogar da! Behaupte einer noch, ich wäre ein Messi."

„Ich liebe es, im Regen zu tanzen.“ Norddeutsche: „Wo denn sonst?“

Heute bei der Drittimpfung und wer steht als Impfarzt vor mir? Mein ehemaliger Hausarzt, der mich als Baby bis ins Erwachsenenalter behandelt hat und nun im Ruhestand noch gelegentlich Impfdienste absol- viert. Wir hätten noch länger geplau- dert, aber die Schlange war lang.

Um die tausenden Mails in meinem Postfach zu befriedigen: Ich denke ganz fest an die Legalisierung von Cannabis, versprochen.

Ein Kumpel beim Billiard: „Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?“ Seine Freundin: „Ach, jetzt auf einmal fragst du vorher!?“

Die 5 langsamsten Dinge ( in absteigender Reihenfolge ): - Faultier (0.15km/h) - Seestern (0.02km/h) - Seepferdchen (0.01km/h) - Bananenschnecke (0.000023km/h) - Internetanbieter, der den kaputten Router austauschen soll (???km/h)

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