Lustige Sprüche und Zitate

"Ich habe mich eben zum Frühsport verabredet." "Und warum weinst du?" "Hörst du mir überhaupt zu?"

"Mit der Freundin Duschen ist total toll" - Von wegen! Ich stand gerade 20 Minuten frierend in einer Ecke und habe ihr zig verschiedene Shampoos und Duschgels gegeben!

Ich bekomme die geballte Faust, die fünf Gewürzgurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.

Ich würde gerne mal eine Powerpoint-Präsentation über den springenden Punkt machen...

"Guten Tag, ich bin von der GEZ." "Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"

Weisheit Nummer 86: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Wenn ihr mit dem Staubsauger den Vorhang oder so einsaugt, kämpft ihr doch auch mit dem Staubsauger bis aufs Blut, anstatt ihn auszuschalten, oder?

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie 8 kleine Birkenstocks anhätten.

Wenn ich Schulleiter wäre und der Sommer 2021 wäre auf meiner Schule, dann würde er das Jahr wiederholen müssen wegen „unentschuldigtem Fehlen“.

Was ist eine Pralinenfochzeit? Mit gefüllter Braut!

"Orr! Schon wieder schönes Wetter!" - Benedikt (29), möchte eine Frau im Sturm erobern.

Ich soll meine Wohnung besenrein übergeben. Tür auf. Besen rein. Tür zu. Dürfte ich hinkriegen.

"Ich rufe nur an, um zu sagen, dass ich dich liebe." "Sie sind mit einer Brauerei verbunden." "Ich weiß."

Meine Bilder "vor der Diät" und "nach der Diät" sehen ziemlich ähnlich aus. Kein Wunder. Es liegen ja auch nur 7 Stunden dazwischen!

Vielen Dank an N24 und N-TV! Dank meines 24-stündigen Studiums kann ich bereits selbst Käse machen, die Aida warten und Schwertkämpfer zu Felde führen.

"Mein Computer schreibt nur noch Grossbuchstaben." "Hast du die Feststelltaste gedrückt?" "Nein das habe ich selber gemerkt."

Habt ihr schon mal versucht, eine geschmolzene Scheibe Käse von einem Toast zu entfernen? Ungefähr so bin ich heute Morgen aufgestanden.

"Kennen Sie sich in dem Laden aus?" "Hallo? Ich in der Chef!" "OK, ich frage jemand anderen."

Du brauchst etwas vom Amt: 80 Jahre Wartezeit. Das Amt will etwas von dir: 1. Tag: Erste Mahnung 2. Tag: Zweite Mahnung 3. Tag: Gerichtsvollzieher 4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

1. Date: Sie: "Und, was ist dein Lieblingsfilm?" Gehirn: "Sag es nicht!!!" Ich: "Der Tesafilm! Ist ein richtig geiler Streifen!"

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