Lustige Sprüche und Zitate

Heisenberg, Schrödinger und Ohm sitzen in einem Auto und werden angehalten. Der Polizist wendet sich an Heisenberg: "Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?" "Nein, aber ich weiß genau, wo ich bin." "Sie sind 55 gefahren, und es sind nur 35 erlaubt." "Na toll, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!" Dem Polizisten ist das Ganze nicht geheuer, er vermutet Drogen und beginnt, den Koffer- raum zu inspizieren. "Wissen Sie, dass hier eine tote Katze drin ist?" "Jetzt schon, Sie Spielverderber", schreit Schrödinger. Dem Polizisten wird es nun endgültig zu bunt, er verhaftet die drei. Ohm leistet Widerstand.

Neulich im Kloster St. Adelheim (für alle, die es nicht kennen - JVA Stadelheim): Er seift sich ein, kneift die Augen zusammen und spült den Schaum ab. Als er seine Augen wieder aufmacht, ist die Dusche leer. Einige Sekunden später, kommt ein glatzköpfi- ger, muskelbepackter Mann in die Dusche. "Du bist der Neue?", fragt der Mann. "Ähmm, ja, ich bin neu hier." antwortet er. Ihm schwant schon Böses, der Glatzkopf tritt vor: "Du hast die Wahl. mit oder ohne Spucke?" Der Neuling überlegt nicht lange, denkt an die nun folgenden Schmerzen und sagt: "Mit Spucke!" "Okay", antwortet der Muskelberg, dreht sich um und ruft: "Ey Spucke, der Neue will nen Dreier!"

Thema IMPFAUSWEIS! Hallo. - Hallo, einen Tisch für zwei Personen, bitte. - Ja, und Ihr Name. - Sommer. - Großartig. Haben Sie und Ihr Gast Ihre Impfausweise dabei? - Hmmm, also zuerst... Können Sie uns sagen, wer unser Kellner sein wird? - Sieht aus, als wäre Brad heute Abend euer Kellner. - Super!!! Können Sie uns Brads Impfausweis zeigen? - Hm... - Und können Sie mir auch nachweisen, dass Brad nicht Träger von HIV, Hepatitis A oder B oder anderen übertragbaren Krankheiten ist? Dasselbe gilt für Sie und das Küchenpersonal. - Ähm... - Außerdem würden wir es vorziehen, nicht von jemandem bedient zu werden, der Freizeitdrogen wie Marihuana, Kokain, Meth, Fentanyl usw. konsumiert. Wenn Sie uns also Brads letzten Tox-Test vorlegen könnten, wäre das großartig. Ich muss die gesamte Krankengeschichte Ihrer Mitarbeiter sehen. - Ähm... Ich hole den Manager für Sie. - Das wäre großartig, danke! - Stellen Sie sicher, dass er seinen Impfpass und seine Krankenakte dabei hat. Die Sache ist die: Niemand braucht Restaurants. Und andere solche Orte. Aber sie brauchen uns. Fangen Sie an, Ihren Mann zu stehen. Gestohlen & verteilt... ?

Thema IMPFAUSWEIS! Hallo. - Hallo, einen Tisch für zwei Personen, bitte. - Ja, und Ihr Name. - Sommer. - Großartig. Haben Sie und Ihr Gast Ihre Impfausweise dabei? - Hmmm, also zuerst... Können Sie uns sagen, wer unser Kellner sein wird? - Sieht aus, als wäre Brad heute Abend euer Kellner. - Super!!! Können Sie uns Brads Impfausweis zeigen? - Hm... - Und können Sie mir auch nachweisen, dass Brad nicht Träger von HIV, Hepatitis A oder B oder anderen übertragbaren Krankheiten ist? Dasselbe gilt für Sie und das Küchenpersonal. - Ähm... - Außerdem würden wir es vorziehen, nicht von jemandem bedient zu werden, der Freizeitdrogen wie Marihuana, Kokain, Meth, Fentanyl usw. konsumiert. Wenn Sie uns also Brads letzten Tox-Test vorlegen könnten, wäre das großartig. Ich muss die gesamte Krankengeschichte Ihrer Mitarbeiter sehen. - Ähm... Ich hole den Manager für Sie. - Das wäre großartig, danke! - Stellen Sie sicher, dass er seinen Impfpass und seine Krankenakte dabei hat. Die Sache ist die: Niemand braucht Restaurants. Und andere solche Orte. Aber sie brauchen uns. Fangen Sie an, Ihren Mann zu stehen. Gestohlen & verteilt... ?

Es ist vollkommen egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Bitte sagt mir, dass ihr auch keine Geschirrtücher bügelt.

"Die kann doch keine Kinder in die Welt setzen und sie dann im Stich lassen..." - Mein Freund, 25, hat seine Mutter beim ersten Anruf nicht erreicht.

"Oh, ich seh da ein kleines Pickelchen. Na dann muss ich jetzt so lange daran herum- drücken, bis ich eine riesige, rote Leuchtboje im Gesicht habe." - Ich, immer

Ferris macht blau, weil ihm die Werte in der Schule zu hoch sind.

Einer der größten Enttäuschungen meines Erwachsenenlebens ist, dass man sich TATSÄCHLICH besser fühlt, wenn man sich gesund ernährt und viel bewegt.

Ich dachte schon ich werd blöde - ständig kaufe ich Zwiebeln und nie sind welche da. Bis ich gerade beobachtet habe, wie Herr Baby sie aus dem Vorratskorb direkt in den Mülleimer transportiert.

Hat noch jemand beim iPhone 12 Pro das Problem, dass Frauen nicht zurück schreiben?

Gibt es in Dänemark eigentlich auch so etwas wie Bernd das Brot? Sören das Smörrebröd fänd ich ja klasse.

Fitnessarmbänder sind die Tamagotchis der Neuzeit. Nur dass das kleine merk- würdige Tier, dass man am Leben halten soll, man selbst ist.

"Was ist Ihr bester Tipp zum gelassenen Umgang mit Kinderzimmerchaos?" "Das ist einfach: Warten bis das Kind irgendwann auszieht."

Also gut, dann werden jetzt Tests kostenpflichtig, Gesundheitsämter geben die Nachverfolgung von Infektionsketten auf, weil es so einfacher wird, keine Quarantäne mehr in Schulklassen bei Infektion... Was ist der nächste Geniestreich bei der Pandemiebekämpfung? Infektionsprämie?

Der angehende Arzt misst bei einem Rentner den Blutdruck. Er schüttelt wie wild den Kopf und meint: "Entweder ist mein Gerät kaputt oder Sie sind tot!"

Ein Mann rennt einem abfahrenden Bus hinterher, verpasst ihn aber leider. Da meint ein Passant: "Haben Sie den Bus verpasst?" Der Mann völlig genervt: "Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!"

Ich habe Männer und Frauen geliebt, in Reichtum und Armut gelebt, gemordet, gerächt, gehasst, in fernen Galaxien gekämpft, Welten erschaffen, Kriege geführt, gehofft, versagt, überlebt, gezaubert, becirct, gerichtet und befreit. Und all das, weil ich lesen lernen durfte.

Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst bis heute Mittag viertausend Säcke mit Sand abfüllen! Und jetzt die gute: Es ist genug Sand da."

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