Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!

Ich wäre jetzt bereit für ein Wunder in meinem Leben.

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, schnappt man sich manchmal besser Hammer und Nägel und sorgt dafür, dass das Ding auch zu bleibt.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich andere Leute nicht nach ihrer Nummer frage, sondern ob sie mir vielleicht meine sagen könnten.

Diese Corona-Spucktests sind doch eigentlich echt praktisch. Ich würde gerne alle Fragen in meinem Leben beantworten können, indem ich einfach mal schnell irgendwo draufspucke.

Ich mach' keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Ich trage ja nur eine Brille, damit ich die immer elegant mit dem Mittelfinger nach oben schieben kann.

Egal wie alt du bist, wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen!

Schon toll, dass man heutzutage auf einem handgroßen Mini- Hochleistungscomputer mit nano- beschichtetem Glas, Touchscreen und Lithium-Ionen Akku im Internet in Echtzeit schreiben kann... ...dass man nicht an Wissenschaft glaubt.

„Du putzt und kochst? Wozu hast du eigentlich geheiratet?“ Ich sollte mir vielleicht andere Freunde suchen. Aus der Gegenwart.

Oft betreue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe. Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Seid Ihr schon mal losgezogen mit einem Euro für den Einkaufswagen und einer Hand voll Briefen? Und was habt Ihr dann in den Briefkasten geworfen??

"Ich war nicht betrunken!" "Du hast Zucker in die Waschmaschine gewofen, um Zuckerwatte zu machen!" "Hat das funktioniert?"

Vorschlag: Wenn bis zur Bundestagswahl nicht mindestens 85% durchgeimpft sind, kommt Tempo 130.

Fitnessarmbänder ähneln Tamagotchis. Man versucht echt alles um das nervige Vieh am Leben zu erhalten, mit dem einzigen unterschied, dass man selbst das Tamagotchi ist.

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

Rucksack vom Mandanten wird durchsucht. Ihm ist ein Joghurt ausgelaufen! Cops kratzen den Joghurt zusammen, da es Amphetamin - Paste sein soll?! Ende gut, alles gut: es war Joghurt☻

Wieso fanden Coronaleugner es bisher total ok, Vorerkrankten ins Gesicht zu sagen: „Bleib doch zuhause, wenn du Schiss hast und dich schützen willst“, aber sie finden es jetzt skandalös, wenn es heißt: „Bleib doch zuhause, wenn du Schiss hast und dich nicht impfen lassen willst“?

Die Kinder waren heute Nachmittag bei Opa und Oma. Als wir sie abholten, sagte der kleine Lord: "Ich bin sehr müde. Der Opa wollte die ganze Zeit toben!" Ich sehe das ein: Man hat es als Kind schon schwer, wenn man so nen Opa den ganzen Nachmittag bei Laune halten muss.

Bei Urlaubsreisen gibt es immer zwei Arten von Menschen: 1. Art: "Alles klar, ich hab die Reisepässe, die Koffer gewogen, Boardingpässe im Handy und ausgedruckt und die Reisenunterlagen." 2. Art: "Wo reisen wir denn nochmal hin?"

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