Lustige Sprüche und Zitate

Warum heisst es STVO und nicht Gesetz der Strasse?

Während ich im Ice nach Hause sitze, lese ich eine Mail, dass Ebendieser Ice heute ausfällt und ich mit eine Alternative suchen soll. Und jetzt weiss ich auch nicht.

Meine Schwester hat jetzt eine Tochter. Der Wunsch nach einem Neffen zur Nichte gemacht.

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

"Dein Passwort ist zu schwach." Ja, mein Erinnerungs- vermögen auch. Also lass es bitte.

Zehn Minuten miaute ich meiner Katze zurück, bis ich gemerkt habe, dass mein Vater, der sich ein Zimmer weiter befand ebenfalls dachte, er miaute die Katze an. Wir haben uns gegenseitig angemiaut...

Man sollte sich immer eins vor den Augen halten: Man sollte immer genug Zeit mit Menschen verbringen, die einem wichtig sind.

Kind: "Papa, was ist Wut?" Vater: "Es ist eine Strafe, die wir uns selbst geben, für den Fehler eines anderen."

Es ist ganz einfach: Wenn eine unbekannte Nummer anruft geht man nicht dran sondern wartet bis der Anruf vorbei ist, dann wird die Nummer kopiert und gegoogelt und je nach Sucherergebnis wird dann erst zurückgerufen ihr Psychopathen.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Lebensmitteln? Frauen sind genießbarer wenn sie verdorben sind!

Ich habe Hugo für 1,79 Euro von Lidl probiert. Er unterscheidet sich geschmacklich nur in Nuancen von Meister Proper Bergfrühling.

Ich hab letzte Nacht geträumt, dass alle Menschen Superkräfte hätten. Manche konnten fliegen, manche waren super stark und manche konnten sich unsichtbar machen. Tja und ich konnte wie die Maus bei Sendung mit der Maus ganz laut mit den Augen- lidern klackern.

Kennt ihr das, wenn man zu nett ist und deshalb in unangenehme Situationen gerät und sich einfach nur denkt: "Ich bin so doof, wäre ich einfach nicht so nett gewesen."?

Gerade einen Jogger mit dem Shirt "Mein Warmup ist dein Workout!" gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

"Was kostet dieser Drucker?" "9,99€." "Sehr gut, dann nehme ich noch eine passende Patrone in schwarz dazu." "Das macht dann 486,95€."

Mein Herz. Mein Freund hat einen Sohn (Die Mama lebt nicht mehr). Der Kleine ist grade zu mir ins Bett gekommen, weil er aufgewacht ist, und hat mich grade gefragt: "Willst du meine neue Mama sein? Die andere Mama ist ja ein Sternchen."

Dating Tipp meines Opas: Schlage fürs erste Date immer einen Ort in der Nähe deiner Wohnung vor. Wenn es schlecht läuft, ist der Heimweg nicht so lang. Wenn es gut läuft, ist der Heimweg nicht so lang.

Es gibt die Darmspülung, Nasenspülung, Ohrspülung... Warum gibt es keine Hirnspülung? Hätten einige bitter nötig!

„Warum hast du mich geweckt?“ „Ich dachte, du wärst wach, Mama.“ „Wie kamst du darauf? Ich lag regungslos mit geschlossenen Augen da.“ „Du hast geatmet.“ Atmen. Muss ich mir unbedingt abgewöhnen.

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