Lustige Sprüche und Zitate

Niedlich, meine Handy denkt echt ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Hab mir mit Hilfe der Front-Kamera den Intim- Bereich rasiert und alles war ok bis ich den ersten Like bekam.

Meine Freunde heiraten, bekommen Kinder und werden befördert. Und ich brauche nur noch einen Stempel auf meiner Bonuskarte, um einen Döner umsonst zu bekommen.

Stell dir vor, du bist Mitglied in einer Partei, die Uwe Junge zu rassistisch geworden ist.

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt als sonst in einer ganzen Woche.

Heute gibt es aufgetautes "das-brauche-ich-nicht- beschriften-weil-ich-es- erkenne" zum Mittagessen.

Früher habe ich mich manchmal gefragt, was mein Vater so lange auf dem Klo macht. Heute weiß ich, dass er wohl nur die Stille genossen hat.

Nicht gendern wollen aber Triell sagen.

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch!

„Kommst du mit ins Freibad?“ „Ja. Ich nehme meine Pommes mit Mayo.“ „Zum Schwimmen.“ „MAN KANN DA AUCH SCHWIMMEN?“.

"Mama, können wir nochmal ein Baby kaufen?" "Nee Schatz, wir bezahlen noch die letzten drei ab." Familienplanung erklärt für Kinder.

2G ist keine Impfpflicht durch die Hintertür. 2G heißt, natürlich hast Du die Freiheit Dich nicht impfen zu lassen. Aber wir minimieren die Möglichkeiten, dass Du dadurch andere gefährdest.

Ja, ja, der böse Linksrutsch. Stabile Renten, bezahlbare Mieten, 12 € Mindestlohn, Kinder müssen nicht mehr in Armut leben... Es ist ein einziges Horrorszenario.

Soso, kostenfreie Öffis sind also unfair für die, die sie nicht nutzen. Aber dann das komplette Land mit staatlich finanzierten Park- plätzen und Straßen zupflastern, genau mein Humor.

Habe heute eine Absage auf eine Stelle bekommen auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Warum man nicht drucken kann: - Treiber. - Kein Papier. - Magenta ist aus und deswegen geht kein schwarz/weiss Druck. - Drucker hasst dich einfach.

1. Semester: Gehe morgens um 6 Uhr joggen. Irgendein Besoffener blockiert den Weg. 4. Semester: Komme um 6 Uhr vom Feiern und irgendein Bekloppter rennt mich fast um.

Laschet will „lebendige Städte“ und deshalb keine autofreien Innenstädte. Autos sind also lebendig, ja? Ich dachte immer, z.B. freilauf- ende Kinder, die keine Angst vorm Überfahren werden haben müssen, wären lebendig… #Triell #RTLTriell

"Du Mama, warum heisst meine Cousine Diamond?" "Weil deine Tante Diamanten so sehr liebt." "Und was ist mit mir?" "Genug gefragt, The Elder Scrolls V: Skyrim Legendary Edition!"

Meine Kopfhörer sind kaputt und ich bin die ganze Woche in einem Hotel. Kein Problem, denke ich, bestell ich mir die einfach online und lasse ins Hotel liefern. Im Einkaufswagen befanden sich aber noch ein Katzenkratzbaum und eine Ersatzherdtürscheibe. Und jetzt raten Sie mal.

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