Lustige Sprüche und Zitate

Erwähne deinen Lieblings- künstler und schau, ob er / sie dir antwortet.

Wusstet ihr, dass der Pool der Titanic immer noch mit Wasser gefüllt ist?

Alle machen jetzt Online-Dating. Ich habe meine Frau noch ganz altmodisch beim Pokern gewonnen!

Wäre meine Motivation ein Tier, wäre es auf jeden Fall irgendwas totes.

Diese schönen Menschen aus der Fernsehwerbung, wo leben die eigentlich? Hier, wo ich wohne, gibt's nur Hackfressen.

Laut Statistik haben Deutsche 139 mal im Jahr Sex! Jippi, das wird ein ganz schön wilder Dezember!

Wenn man neu in eine WG einzieht, lernt man schnell: Erst gucken, ob Klopapier da ist, dann erst kacken.

Man wird geboren, findet heraus wie man ein Spannbettlaken zusammenfaltet und dann stirbt man auch schon wieder.

Nachhaltigkeit ist mir wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist praktisch noch wie neu und wird deshalb heute einfach wiederverwendet, um weiter Menschen abzuschrecken.

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Meine Freundin will, dass ich sie an einen teuren Ort ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.

Müde - Früh - Kalt - Dunkel Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.

Warum hat die Blondine ein rundes Haus? Damit die Einbrecher nicht um die Ecken schauen können!

Was ich aus der Serie 'The Big Bang Theory' gelernt habe: [ x ] Wissen über Physik. [ v ] Dass Indiana Jones in Jäger des verlorenen Schatzes komplett überflüssig ist, denn auch wenn er nicht in dem Film wäre, würde er exakt auf die gleiche Weise enden.

Kaffee trinken, um wach zu werden. Wach werden, um zu arbeiten. Arbeiten, um Geld zu verdienen. Geld für Kaffee ausgeben.

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was haste vor?" Meint die andere: "Ich geh aus!"

Habe vor 2 Tagen gewettet, dass ich ein komplettes Senfglas in 2 Minuten auslöffeln kann. Ich bin 20€ und die Erkenntnis reicher, dass mein Stuhlgang sonnengelb sein kann.

Mitarbeiterin im Baumarkt spricht mich an: "Woher haben Sie denn das Feuerholz?" "Na das lag da vorne am Eingang." "Das ist die Deko!"

Ich: "Wie geht das mit den Steuern? Welche Versicherungen brauche ich? Worauf muss ich achten?" Schulsystem: "Keine Sorge! Den Zellkern nennt man auch Nucleus."

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beo- bachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: "Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"

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