Lustige Sprüche und Zitate

"Habe ich dir gefehlt?" "Ja, gerade noch."

Mein Körper ißt mein Kapital!

"Soll ich zur Party heute Abend etwas mitbringen?" "Nur gute Laune! Sonst nichts!" Hab gleich mal abgesagt.

Mein Urlaub dieses Jahr ist Tomatensaft Trinken im Flugmodus.

Irgendwie wurde aus "schaffe, schaffe, Häusle baue" in unserer Generation "schaffe, schaffe, weiterschaffe, trotzdem niemals auch nur nen Baugrund zahle könne."

Meine Oma hat immer gesagt: Wenn du keine Ahnung hast, dann mach es wie ein Nichtschwimmer. Halt den Rand!

"Herr Laschet welche Belastungen wird es für die Bürger geben?" "Ja, mich halt."

Immer, wenn irgendein Politiker sagt, "Wir müssen auch Mal über diejenigen reden, die dieses Land am Laufen halten!", fällt irgendwo eine Frau, die kostenlose Carerbeit leistet, unter den Küchentisch.

"Wieso setzt du dich für ein Recht auf Abtreibung ein, wenn du nicht schwanger werden kannst?" Ich setze mich auch für Tierrechte ein, sehe ich für dich aus wie ein Alpaka?

Mein Mann ist jetzt im Homeoffice. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich sehr nett.

Ich beneide Menschen, die morgens in nur 20 Minuten komplett geduscht und sich angezogen haben. Ich brauche 20 Minuten um erstmal klar zu kommen WO und WER ich bin!

Letztes Jahr, gleiche Ferienwohnung, haben wir dem Kind ein kleines Lego- Set gekauft und im Schrank vergessen. Ratet, was wir dort heute wieder- gefunden haben. Aufgebaut und zurück gelegt. Jetzt hab ich echt alles gesehen.

Nachbarin grad durchs geöffnete Fenster sagen hören (laut und neutral): „Ja gleich, ich bring nur noch fix die Spinne raus!“ und dann (leise und liebevoll): „So, guck mal, haste auch richtig schönes Wetter!“

Wenn genügend Leute mit Verkehrs- unfällen im Krankenhaus liegen, fahren die anderen schon von alleine vorsichtiger. ~ Gurtpflicht ist der Einstieg in die Diktatur! ~ Knautschzonen verweichlichen! ~ Ein Airbag schützt auch nicht 100%!

Einfach mal Freunde bei der Begrüßung in Verlegenheit bringen mit: „Hey, wir haben uns ja seit der Querdenker-Demo nicht mehr gesehen!“ „Hi, wie geht’s? Wie läuft der Only Fans Account?“

- "Was kostet dieser Drucker?" "19,99 €" - "Super, dann nehme ich den und dazu noch eine Patrone" "Gerne. Das macht dann zusammen 258,98 €."

"Ich habe deine Mail noch nicht bekommen." Ich: hat die Mail vergessen und schickt sie zum ersten Mal raus "Hmmm komisch, warte ich schicke sie dir noch mal."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt? Steht man vor'm Regal: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar!" Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

Ich: "Vielen Dank! Es bedeutet mir sehr viel, dass ich mich immer auf dich verlassen kann! ich beuge mich für einen Kuss vor Pizzabote: "Können Sie mir bitte einfach das Geld geben?"

Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer: "Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!" Fahrer: "Was kann ich mit den Punkten denn machen?" Polizist: "Sie Witzbold! Noch drei Punkte und Sie fahren Fahrrad!"

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