Lustige Sprüche und Zitate

Beim Kauf eines Wasserbetts sollte man darauf achten, dass es kein Auslaufmodell ist!

Ihr sagt euren Haustieren auch Tschüss wenn ihr geht, oder? ODER?

"Ich mag deine Sommersprossen." "Das ist Bratensosse."

Immer wenn der Taxifahrer fragt woher ich komme, denk ich „Hä?! Du Oimel hast mich doch grad abgeholt!?“

"Wieso stellst du allen Passanten in Emden ein Bein?" "Bin Friesenleger." *mit erhöhtem Tempo ab

Schülerin wurde für heute und morgen krank gemeldet. Vater der Schülerin postet Strandvideo im Whatsappstatus...

Müde – Früh – Kalt – Dunkel. Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

"Du bist der eifersüchtigste Mann, den ich kenne!" "Aaaha, ich wußte es, du kennst also mehrere!"

"Vielleicht bist du schon so lange Single, weil deine Ansprüche einfach zu hoch sind!?" "Also ATMEN, kann ich echt nicht auch noch von der Liste streichen."

Eine Freundin war heute da. Sie ist schwanger (juhu), kann sich aber nicht erklären, wie das passiert ist. Auf meine Frage, wie sie denn verhütet, meinte sie "gar nicht". Tcha, puh - da bin ich jetzt auch überfragt.

Ich find es immer sehr putzig, wenn Menschen von unser Familienkonstellation verwirrt sind. Dabei ist es ganz einfach: Wir haben insgesamt sechs Kinder. Der Mann hat fünf Kinder. Ich habe vier Kinder. Gemeinsam haben wir drei Kinder.

In der Bäckerei: "Haben Sie auch was mit Himbeeren?" "In der Tart."

Hier liegt das Handy des Mannes auf dem Tisch, erinnert ungelogen (ich hab die Zeit gemessen) alle 2 Minuten per kurzer Vibration an eingegangene Nachrichten, nervt mich unfassbar, der Mann ist nicht da und RATET, WER IHM GESCHRIEBEN (GESCHRIEBEN!!!) HAT, DASS SEIN HANDY NERVT?

Stelle mir gerade Shopping queen mit Männern vor. Nach einer halben Stunde shoppen in lediglich einem Laden sind alle fertig. Am Ende das Urteil: alle sagen "jop, passt" und geben zehn Punkte.

Anwältin weist Mandanten darauf hin, dass er nicht immer erst zu ihr kommen soll, wenn schon das Kind in den Brunnen gefallen sei. Anruf Mandant 3 Tage später: "Ich muss jemandem einen Denk- zettel verpassen. Es wird zu Verletzungen kommen. Wie machen wir das am besten?"

Spiel auf meinem Smartphone: "Zahle nur 1,98€, damit du keine Werbung mehr sehen musst." Ich: schalte Flugmodus ein Spiel: O_O

Mein Patient, über 90, Doktor der Medizin, multimorbid. Die Menschen reden laut mit ihm, benutzen „wir“ Sätze und behandeln ihn wie ein Kind. Wir diskutieren die Bundestags- wahl, sein Leben, die Veränderung der Medizin, Bücher… alles. Alt und krank ist nicht geistig schwach!

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

"Mama, wo ist denn meine Wacken Kutte?" "Welche Wacken Kutte?" "Die mit den Autogrammen von Dio und Ozzy Osbourne." "Die habe ich gewaschen. Wirst dich freuen! Beim 3. Mal ging sogar das ganze Gekritzel raus!"

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