Lustige Sprüche und Zitate

Ein Anhalter steigt bei einem Autofahrer in den Wagen. Der fährt los. "Haben Sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienkiller sein könnte?", fragt der Anhalter als sie gerade zwei Kilometer gefahren sind. Darauf der Fahrer: "Die Chance, dass zwei Serienkiller gleichzeitig in diesem Auto sitzen, scheint mir relativ unwahrscheinlich. . ."

"Hey, lass uns mal so Stäbchen erfinden, mit Watte vorne dran. Aber so dünn, dass man die perfekt bis zum Anschlag ins Ohr stecken kann. Dann lass uns so tun, als ob man damit die Ohren putzen kann, aber auf die Packung schreiben wir ganz klein drauf, dass man die nicht in die Ohren stecken darf." "Genial!" So oder so ähnlich wurden Watte- stäbchen erfunden. Quelle: Trust me, bro.

Wieso? Wieso machen Leute sowas?! Beim Einkaufen. Vor mir noch 2 Leute. Ich räum nach ihnen den Einkauf aufs Band. Mein Wagen noch halbvoll, Elfriede und Joachim hinter mir sehen das, iuckt sie aber nicht, nein. Sie packen ihren Einkauf auch gleich aufs Band. Ich komm mit meinem Einkauf nicht weiter, weil ihrer im Weg ist, schiebe ihn also vor- sichtig weiter nach hinten. Schiebt Joachim ihn wieder vor, während Elfriede mich anfaucht. Diggah bitte, warum? Warte doch einfach ab, bis du dran bist?!

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst." Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?" Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."

Gestern noch auf den letzten Drücker rüber zum Hofer, weil wir für heute kein Brot mehr daheim hatten. Wollte mir grad so einen richtig guten Roggenlaib schnappen, da greift der Verkäufer genau den vor mir raus. Ich: „Kein Thema, den nehm ich gerne noch!“ Er: „Warte kurz.“ Ich: „Ok...“ Und was macht er? Kommt um die Ecke zurück, mit dem Brot und -50% Sticker drauf. Es gibt sie doch noch, die kleinen netten Gesten, die dir den Tag versüßen ♥ Danke!

Eine Schildkröte klettert mühsam auf einen hohen Baum. Als sie nach Stunden oben angekommen ist, setzt sie sich auf einen Ast, breitet die Ärmchen und Beinchen aus und springt in die Tiefe. Nach ein paar Sekunden im e freien Fall schlägt sie auf der Wiese auf. Dann rappelt sich die Schildkröte auf, klettert erneut auf den Baum. Oben angekommen: Der nächste Sprung, das Spiel wiederholt sich. So geht es den ganzen Tag. Am Abend unterhalten sich in einem Vogelnest auf dem gleichen Baum zwei Spatzen. Sagt der eine zum anderen: Meinst du, wir sollten ihm langsam sagen, dass er ist?

Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Max: "Das ist Amerika." "Richtig", sagt dieser. "Wer hat Amerika entdeckt?" Darauf alle Schüler: "Max!"

"Und? Hast du einen Beruf?" "Natürlich, ich helfe Menschen in Not." "Ah, Norarzt." "Nenene, Pizzabote."

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren bis zum Erreichen gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

"Ist hier ne Chuppa Chupps Fabrik, oder warum sind hier so viele Lutscher?" - War nicht der klügste Spruch im Polizeirevier.

Ich wäre dann bereit für einen weltweiten Produktionsstopp von Idioten.

Leute, die seit 30 Jahren nicht mehr in der Kirche waren und Ostern mit Pfingsten verwechseln, regen sich via Handy von der Couch aus drüber auf, dass irgendein Hase Firmen- intern Sitzhase heißt. Weil sie das via Handy auf irgendeiner Empörungskachel gelesen haben.

Ihr fragt euch sicher, warum die Börse einbricht. It’s me. Ich habe kürzlich angefangen, Geld in Aktien zu investieren, und da ich von Unglück verfolgt werde, ist das nur die logische Konsequenz.

Meine „Wenn wir 30 sind, heiraten wir“-Partnerin ist jetzt vergeben. Scheisse, was mach ich jetzt???

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so lang- sam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Hab gestern für eine Tortellini-Pfanne eingekauft. Wisst ihr, was ich vergessen habe? Richtig, die Tortellini.

Der 4 jährige sieht eine Taube. "Mama, die Möwe sieht komisch aus!" Ich:"Das ist eine Taube!" Kind:"Arme Möwe! Kann nix hören!" Ja, der dauert kurz! ☻

Ich bin ein Krieger! Ein "Nichtshinkrieger"

Zwei alte Omas sitzen bei einem Boxkampf im Zuschauerraum. Die beiden Männer im Ring kämpfen und kämpfen – bis einer der beiden zu Boden geht. Der Ringrichter zählt laut: "1. . . 2. . . 3. . ." Da springt eine der Omas im Publikum auf und brüllt: "Den Idioten kenne ich aus dem Bus, der steht NIE auf!"

Heute ist Buß- und Beettag. Äh, nein Buß- und Betttag! Bus- und Bettag? Dann halt Putz- und Fegtag! Busenknettag? Auch nicht? Dann ist heute Buß- und Bettag!

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