Lustige Sprüche und Zitate

Ich freue mich schon darauf, wenn die Tochter mal den Führerschein hat. Ich werde auf der Rückbank sitzen und Fragen stellen. Pausenlos.

Die junge Kassiererin bei Rossmann duzt mich immer. Das gibt mir dann kurz das Gefühl, noch nicht komplett als Frau mittleren Alters wahrgenommen zu werden ☻

Mein Bruder (54) ist seit über 10 Jahren verwitwet - viele Jahre pflegte er seine Frau und zog meine Nichte allein groß. Heute war ich mit ihm 50 km Rad fahren und auf den letzten 2 km bei Regen erfuhr ich, dass er eine neue Partnerin hat. Ich freue mich so sehr für ihn!

Falls jemand Langeweile hat, würde es mich freuen, wenn ihr bei der Flugpreisvergleichswebsite eurer Wahl nach dem Flug FR7586 heute von Nürnberg nach Neapel schauen könnt, damit die Preise nochmal hochgehen und meine Schwieger- mutter uns nicht besuchen kommt.

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Der Finanzminister erblaßt über soviel Sachkunde: "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Chef: "Es ist so viel zu tun. . . Kannst Du am Samstag arbeiten?" "Ja. Allerdings fahren die Bahnen am Samstag nicht so oft. Deswegen werde ich später kommen" "Oh Perfekt. . . Kein Problem. Wann wirst Du dann hier sein?" "Am Montag."

"Mama?" "Ja?" "Du siehst wunderschön aus." Ich bin ungeschminkt. Mit löchriger Jogginghose und Ketchup-Flecken auf dem T-Shirt. Und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.

Fritzchen fragt am Kaffeetisch die Mutter: "Mama, was heißt denn BH?" Die Mutter überlegt kurz und sagt: "Das bedeutet Mantel." Etwas später fragt er den Vater: "Papa, was ist eigentlich bumsen?" Auch der Vater überlegt kurz und antwortet: "Das heißt Kaffee trinken." Plötzlich klingelt die Oma an der Tür. Fritzchen öffnet und sagt: "Oma, zieh schon mal deinen BH aus und geh in die Küche, Mama und Papa sind im Wohnzimmer noch am bumsen."

Haben Sie auch jemanden in Ihrer Waschmaschine sitzen, der während des Waschgangs alle Handtücher in das Spannbettuch stopft? Jedes. Verdammte. Mal!!!

In der Pubertät ist es wichtig, mit seinem Teenie in Verbindung zu bleiben. Meiner hat gerade vom Klo aus mit mir telefoniert.

Ich hörte vom Kind nur flüstern: "Mama darf das nicht sehen. . ." Ich hab kurz überlegt, ob ich lieber weglaufe oder die Hausratversicherung anrufe.

Ich bin in einem Alter, in dem mein Verstand fest daran glaubt, dass ich 29 bin, mein Humor suggeriert, dass ich 12 bin, und mein Körper möglicherweise im Bürgerkrieg gestorben ist.

Sie: "Schatz, reicht die Milch noch bis morgen?" Ich: "Die reicht dicke." Einmal falsch betont, zack Single.

Sie sagen: "Freundlich zu sein kostet dich nix!". Ja, mag sein. Aber gemein zu sein kostet auch nichts.

Für meinen Kurs "Giftpilze am Geschmack erkennen" sind noch Plätze frei geworden. Wichtig: Zahlung nur per Vorkasse!

Früher haben Pferde Anhänger durch die Gegend gezogen und heute werden Pferde in Anhängern durch die Gegend gezogen. Diese cleveren Bastarde.

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient. . . Tja das Tier heißt "Günther", ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Noah heißt.

In einem Fragebogen zu einem Unfallschaden wird die unge- fähre Schadenhöhe abgefragt. Der Fahrer beantwortet dies mit "25 cm". Ich mag nicht mehr.

Eine sehr schlimme Folge des Klimawandels sind diese ganzen Boomer, die bei ein paar Regentagen sagen: „Na, wo ist denn jetzt dieser Hitze-Rekordmonat?“

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