Lustige Sprüche und Zitate

Während der Klausur: Student gibt nach zwei Minuten seine Blätter ab. Professor: "Warum geben Sie schon so früh ab?" Student: "Ein guter Krieger weiß, wann er die Schlacht verloren hat." Tosender Applaus

Robert Habeck erklärt geduldig. Lanz unterbricht. Robert Habeck erklärt weiter. Lanz aufgeregt. Robert Habeck erklärt. Lanz: ok ok ok ok. Robert Habeck erklärt. Lanz zappelt. Robert Habeck beendet Ausführungen. Lanz: aber wo kommt xy her? Robert Habeck: Hab ich grad erklärt.

Die letzte Person, mit der du bei Whatsapp geschrieben hast, muss dich auf den ersten Glühwein des Jahres einladen.

Manches ist einfach füreinander geschaffen. Wie Orkanwarnungen und Abholtermine der gelben Säcke, zum Beispiel.

Groß ist, wenn dein Ex sich nach Jahren bei dir entschuldigt, dass er damals deine Depressionen nicht ernst genommen hat.

Der Mann ist das erste Mal bei IKEA. Wir sind beim Restaurant durch und er denkt in ner halben Stunde sind wir zu Hause.

Wer über sich selbst lachen kann, darf auch über andere lächeln.

Was ist der schönste Ort an dem ihr jemals wart?

Falls jemand beabsichtigt zum Friseur zu gehen. Macht es nicht. Der Sturm bietet heute interessantere Frisuren.

Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.

Erwachsen sein heißt, seinen Freunden jede Woche sagen „ab nächster ... auch ent- spannter bei mir, dann sehen wir uns“, bis man stirbt.

Oh, wir spielen wieder Sturmwichteln mit den Nachbarn.

Die schönste Liebesgeschichte: Sich in einen Menschen verlieben, bei dem du es nie geglaubt hättest. Zu einem Zeitpunkt, zu dem du es nie erwartet hättest.

„Warum verrät sie mir ihren Namen nicht?“ „It’s a Sigrid.“

Deutschland ist, wenn dein Fahrrad geklaut wird, und du um Hilfe bittest, und als Antwort Belehrungen darüber bekommst, dass das Fahrrad nicht verkehrs- sicher sei.

"Haben Sie aussergewöhnliche Ziele oder Träume im Leben?" "Ich möchte einmal aus einem Gullydeckel vor der Chiesa di San Barnaba steigen, mich umschauen und 'ah, Venedig!' rufen."

Bin ich der Einzige, der ausrasten könnte, wenn Leute Präpositionen weglassen? "...Dann waren wir Stadt..." In der Stadt! Verdammt nochmal!

Hundebesitzerin: "Der macht nichts, der will nur spielen." Ich: "OK." Hund: Spielt Wonderwall Ich: "Verdammt."

Wir haben über Gewaltenteilung gesprochen. Der Große wiederholt: "also Legislative sagt was gemacht wird, Exekutive sorgt dafür, dass es gemacht wird und Judidingsbums ent- scheidet ob du es richtig machst!? Und jeder kann nur eins?" Die Kleine: "Mama kann das alles gleichzeitig!"

Im Bäcker steht ein Typ vor mir der angeblich bei Biontech gearbeitet, aber wieder gekündigt hat. Er:„Ich bin kein Mörder, die geimpf- ten werden alle sterben!“ Ich:„Der Wendler sagte es wäre schon so weit?!“ Er:„Der hat doch keine Ahnung!“ Und jetzt weiß ich auch nicht weiter.

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