Lustige Sprüche und Zitate

Das waren noch Zeiten, als wir damals dachten, die Handys in der Werbung kosten wirklich nur 0€.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

Zwischen schlau sein und gute Noten haben ist ein großer Unterschied.

Ich hab einen Kollegen, den kannste nachts um drei wecken, nichts fragen und er erklärt dir trotzdem irgendetwas.

Ich bin zu schwer für dünnes Eis.

Irgendwann sind wir die Alten, die im Altersheim Ärger machen.

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Alexa? Wo ist meine Frau? Frag nicht so dumm. Sei froh dass Sie nicht da ist.

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar.

Fragt mich einer auf eBay Kleinanzeigen ob ich das Sofa auch in einer anderen Farbe habe.

K1 (8) setzt sich mit ihrer Freundin an den Esstisch: „Oh, ich sehe grad, Mama hat wieder Gemüse in die Nudelsauce geschnitten. Tut mir leid“ Wieder kein Stern für mich.

Das größte Problem auf der Welt ist die ungleiche Verteilung. So gibt es zum Beispiel 6 Kontinente, aber Millionen Inkontinente.

Wenn eine Meerjungfrau sehr umtriebig ist, ist sie dann ein Meerschweinchen?

"Und worauf stehst du so im Bett?" "Ein Teil meiner Antwort würde dich verunsichern."

"Die Mandarine ist aber groß." "Das ist ein Kürbis." "Ah. Ich hatte mich schon gewundert, dass die Schale so schwer abgeht."

Wussten Sie, dass die nächste lebendige Spinne nur selten mehr als 3 Meter entfernt von Ihnen ist? Gute Nacht, schlafen Sie gut!

Freu mich drauf wenn am Sonntag dann ein Lockdown verkündet wird bei dem man alles darf, nur nicht nachts im Wald jonglieren.

Kunde schickt eine Mail. Das Dokument im Anhang ist allerdings für eine andere Firma mit ähnlichem Namen. Antworte kurz, dass er sich vertan hat. Und jetzt soll ich ihm die Original-Mail mit dem falschen Anhang zurückschicken.

Einatmen. Ausatmen. Wiederholen. Ruhig werden. Nicht weinen. Nicht ausrasten. Nichts durch die Gegend werfen und bloß nichts Dummes machen. Einatmen. Ausatmen.

Gerade gelesen, dass manche Querdenkende bei der Demo in Wien heute hohe Stiefel tragen, damit sie nicht von unten aus Kanaldeckeln heraus heimlich geimpft werden können. Dazu hab ich drei Fragen: 1. Watt? 2. Von wem? Teenage Mutant Hero Drosten? 3. Watt?

1
2
3
»