Lustige Sprüche und Zitate

Flachwitz Challenge Jeder der einen Flachwitz hat: Raus damit!

Du kannst alles auf der Welt ersetzen, aber einen fehlenden Menschen wirst du immer vermissen.

Jaja, Sex ist toll, aber habt ihr schon mal gegen einen streikenden Kopierer getreten und das Mistding ging danach wieder?

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene, digitale Brotdose zu öffnen.

Ob Töpfe in den Schrank passen, ist nur eine Frage der Geschwindigkeit, mit der man es schafft die Tür zuzumachen.

Der Sturm heute hält viele interessante Frisurvor- schläge bereit...☻ Sie müssen nur rausgehen!!!

Viele sagen "nein" zu Drogen...!!! Ich denke wenn man mit Drogen Spricht, ist es eh schon zu spät...

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Falls du dich mal einsam fühlen solltest: Licht ausschalten und einen Horrorfilm anschauen. Anschliessend hast du die ganze Nacht das Gefühl, dass jemand bei dir ist.

Das Wlan von meinem Schwiegervater heißt Robert Wlandowski. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

Ich habe versehentlich die Tupperware meiner Mutter geschrottet! Oh Grundgütiger!!! Was mache ich denn jetzt?

Wie absurd ist bitte die Erhebung der linearen Quote? 200 Haushalte schalten ein --> 1,4 Millionen Zuschauer. MEGA. 500.000 Menschen schauen etwas in der Mediathek --> Ja Mensch, Fernsehen ist halt unerreichbar.

[ Sitze vorm Macbook. Tochter (6) gesellt sich dazu ] Sie: Wie heißt das Spiel? Ich: Onlinebanking. Sie: Und..Gewinnst du? Ich: Nein, mein Kind. Nein.

Ein Kumpel von mir hat mal in der elterlichen Wohnung alle Wandbilder um 180° gedreht, um seiner Mutter zu beweisen, dass sie die Bilder gar nicht ansieht. Die hingen über ein Jahr so.

Völlig begeistert erzählt Lina von ihrer ersten Englischstunde: "Stell dir vor Papa, ich kann schon 'Guten Morgen' und 'Auf Wieder- sehen' auf Englisch sagen!" "Das ist ja super", freut sich der Vater. "Das konntest du ja bisher nicht mal auf Deutsch!"

Beethoven war so taub, dass er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Das wiederum veranlasste van Gogh dazu, sich das Ohr abzuschneiden.

Wie erkennt man die Lehrerin in der sechsten Klasse einer Mädchenschule auf den ersten Blick? Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Stadtbummel Husum, Frau spricht ins Handy: "Rüdiger! Wir sind noch keine 10 Minuten in der Stadt und ich habe Dich schon verloren! Alle Achtung!" Glaube, Rüdiger hat heute mal einen schönen Tag. Oder wie meine Kinder es nennen: "Rüdiger gönnt sich."

Bürger in einer beliebigen Stadt in Deutschland: "Wie wär's, wenn wir ein kleines Stadtfest veranstalten?" Stadt: "Hat jemand Karussell gesagt?" Bürger: "Nein, wir woll..." Stadt: "KARUSSELL!!!"

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