Lustige Sprüche und Zitate

Zweitklässler: "Hattest du auch früher keine Lust Hausaufgaben zu machen?" Ich: "Nee, aber ich hab sie trotzdem gemacht. Zumindest bis zu 10. Klasse." Zweitklässler: "Es gibt 10 Klassen???" Ich: "Sogar 13." Zweitklässler: "...Scheisse."

Frauen mit paar Jahren mehr, sind auch nur Mädchen aber in cool.

Eigentlich sollte man Veganern das Autofahren verbieten, denn Treibstoff wird aus toten Dinosauriern gewonnen.

Ich weiß nicht, wer der größere Depp ist. Ich, weil ich mein Handy im Hotel vergessen habe und deshalb noch mal hinfahren musste. Oder der Hotelier, weil er mich deswegen 2x angerufen hat. Auf meinem Handy.

„Ist Ihr Hund Rüde?“ „Nein, er ist ganz zärtlich.“

Weißt du, warum die Vögel morgens singen? Weil sie, verdammt nochmal, nicht zur Arbeit müssen!

Wir haben seit heute einen Azubi, der 2005 geboren wurde und ich bin entsetzt, dass Grundschüler schon arbeiten gehen müssen.

Ich sag es euch ganz ehrlich: Ich bin noch nicht bereit für das Konzept "Morgens ist es noch dunkel".

"Hast Du Tik Tok?" "Kurz vor halb Acht."

Es gib gute Gründe, warum Friseure montags geschlossen haben. Mir dürfte man am Montag auch keine Schere und kein Rasier- messer in die Hand geben.

Die Kinder spielen, dass sie Hunde sind. Der Dreijährige erzählt mir, dass er ein Jack Quassel ist und besser kann man ihn nicht beschreiben.

Unvergessener Weihnachtsmoment, als meine kleine Schwester beim stillen Gebet in der Kirche laut die Frage in den Raum warf: "Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?"

Ich: "Wie hört sich das eigentlich an, wenn Darth Vader unter seinem Helm niesen muss?" Chef: "Ich meinte Fragen zum Meeting!"

Wenn wir uns Andi Scheuer leisten können, müssten 4 Jahre „Linksruck“ locker drin sein…

FDP sind politisch quasi der Typ, der 5 mal so viel verdient wie seine Freund:innen, immer auf die teuersten Läden besteht, am meisten trinkt und die 200 Euro Rechnung durch alle teilen will.

Apfelschorle ist toll. Kann man eigentlich überall trinken. In der Schule, in der Uni und auf der Arbeit. Bier ist auch toll. Sieht nämlich aus wie Apfelschorle.

Und der Herr sprach: "Die Frisur soll immer nur dann perfekt aussehen, wenn man abends in den Spiegel schaut und nichts mehr vorhat." Und so geschah es.

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung. Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist. Kurzum: Suche Zimmer in und um München.

Wenn die Kinder in der Schule der Tochter (8) das Verhalten bei einem Feueralarm üben sollen, stellt die Lehrerin sich hin und schreit ganz laut: „Uiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuuuuiiiiiii!!!!“ Mehr muss man über die technische Ausstattung an Grundschulen in Deutschland nicht wissen.

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter: "Was macht ihr denn da?" Antwortet der Arbeiter: "Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

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