Lustige Sprüche und Zitate

Das Enttäuschendste an Til Schweiger ist nicht seine eher durchschnittliche bis schlechte Performance als Schau- spieler, Regisseur und Produzent, sondern, dass er im Angesicht völliger Ahnungslosigkeit seinem Nachnamen einfach nicht gerecht wird.

Wenn schon fünf Fussgänger an der Ampel warten, aber du den Schalter für grün drückst. Wie Prometheus, als er den Menschen das Feuer brachte.

In Japan streiken Zugfahrer, indem sie Passagiere kostenlos mitfahren lassen, und damit die Bevölkerung mit ins Boot holen. In Deutschland streiken Zugfahrer, indem sie allen auf den Sack gehen.

Wenn er nach dem größten Streit irgendwann zu dir ins Bett kommt, sich ankuschelt und weil er denkt du schläfst, "Ich liebe dich, du kleine Ziege" flüstert.

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel und hat plötzlich silberne Sträh- nen und eine Lesebrille.

"Was heisst 'beenden' auf Englisch?" "Finish?" "Auf Englisch, hör doch mal zu!"

"Tragen Sie nicht normalerweise eine Brille?" "Doch, aber seit heute nicht mehr ..." "Oh, warum?" "Ich habe genug gesehen."

Kläger will, dass der störende Kirschbaum, der zum Teil auf seinem Grundstück steht, gefällt wird. Es wird geprüft, gemessen und festgestellt, dass sein Grundstück gar nicht so groß ist, wie er dachte. Jetzt muss evtl. sein Gartenhaus weg.☻

Wenn du ein Buch liest, dann bist du in der jeweiligen Geschichte der unsichtbare Geist im Raum.

Und was, wenn die Maya einen Zahlendreher gemeißelt haben? 2012 statt 2021?

Wie man immer die perfekte Menge Nudeln kocht: 1. Schätzen wie viel Nudeln man etwa braucht. 2. Falsch.

Will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Dorfkind-Spartipp: In der Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir!" Dann einfach warten, bis ein Klugscheißer sagt: "Auf mich!"

Wenn ich mir meine Notizen anschaue: 50% unlesbar 50% was zum Geier wollte ich damit aussagen?

Ich habe gerade eine Frau gesehen, die ihren Hund anstatt an der Leine mit einem Laserpointer geführt hat. Wir: 2021 Sie: 3021

Früher in Mathe: Cool, wir haben nur die Aufgaben 1 bis 3 aufgekriegt! Und Zuhause dann merken, dass alle Aufgaben noch von a bis j unterteilt sind.

"Warum kommst du so spät?" "Ich habe mir noch die Gegend angesehen." "Du hast dich verfahren, oder?" "DIE GEGEND ANGESEHEN!"

Bringe Buch raus, das heißt „Jeder Erwachsene kann schlafen lernen“. Meine Methode ist einfach: Der Erwachsene wird gezwungen alleine und ohne Unterhaltung im Bett zu liegen, bis er endlich gerafft hat, dass er schlafen soll.

Ich habe heute meiner Oma Lebensmittel gebracht. Sie ruft zu Opa: "Ha siehste! Ich habe das erste Mal Lebensmittel online bestellt." - Meine Oma, 75, hat mir auf WhatsApp eine Einkaufsliste geschrieben.

Ich möchte gar nicht schlafen wie ein Baby, ich möchte schlafen wie ein Hund! - schläft sofort ein - auch wenn er kurz vorher schon stundenlang geschlafen hat - egal ob Bett, Couch, Fußboden, Bergwiese - direkt hellwach, wenn es was zu futtern gibt

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