Lustige Sprüche und Zitate

Mein Auto hat heute früh komische Geräusche gemacht. Mein Bankkonto meinte, ich soll einfach das Radio lauter drehen.

Ihr habt 30 Minuten Zeit in einem Geschäft 10.000 EUR auszugeben. Welches Geschäft wählt ihr?

Wenn du deinen Partner an dem Ort heiraten müsstest, wo ihr euch das erste Mal getroffen habt - wo würde die Hochzeit stattfinden?

Meine Freundin kam heute mit 42 Snickers nach Hause. Ich wollte aber Sneakers in Größe 42 haben!

Sei einfach du selbst. Es sei denn du bist ein Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack.

Wer einem ja so richtig leid tun kann sind Kaffee- maschinen. Jeden Morgen sehen die das selbe Elend.

"Schatz, bin ich zu dick?" "Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Ketten- karussell etwas weiter außen."

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Sitze grad im Bus. Gegenüber ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun Sitz ich gegenüber von Joker.

Ein Betrüger hat mal einen nicht exis- tierenden Flughafen für 242 Millionen US-Dollar an eine Bank verkauft und erst 2 Jahre später ist der Betrug aufgefallen. Wenn ich aber mal 0,1 Sekunde ins Minus rutsche, ist gleich die Kacke am Dampfen!

Mein Urgroßvater wusste, dass die Titanic sinken wird und hat es immer wieder gesagt, aber keiner wollte auf ihn hören, irgendwann haben sie ihn aus dem Kino geschmissen.

Die hässlichste Schrift: - Grundschule - Besoffen - wenn man beim Postboten unterschreiben muss

"Hast du Tampons dabei?" "Ne, nur Watte. Ich drehe selber." - Hannah, 16, öko

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

"Ich habe jetzt den Zahnarzt gewechselt. Der vorige ging mir echt auf die Nerven!"

MIR IST SCHEISSEGAL WAS DIE LEUTE ÜBER MICH SAGEN, AUSSER ES SIND SEHR NETTE SACHEN WIE ZB SCHÖNE JACKE ODER SO, DANN DANKE GLEICHFALLS!!!

Wenn man sich an einem Ort verabredet, zu dem beide eine längere Anfahrt haben und man dann 10 Minuten vor Treffzeit Bescheid sagt, dass man noch nicht losgefahren ist, ob man das Treffen verschieben könnte, ist das eine ziemliche Sauerei.

Mein süßer Nachbar hatte auf seinem Briefkasten einen "nur Liebesbriefe"-Aufkleber. Hab ihm einen eingeworfen und Jetzt ist der Aufkleber weg. Okay. . .

"Wenn ein Furz durch zwei Arschbacken, Unterwäsche und Jeans kommt, warum zum Teufel glaubt ihr dann, daß eine Maske euch vor dem Virus schützt!"

Heute erster Tag als Praktikant an einer Schule: Musste hinten sitzen und habe irgendwann angefangen mit den Jungs in der letzten Reihe Mist zu bauen. Dann ist mir eingefallen, dass ich ja Lehrer werden will...

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