Lustige Sprüche und Zitate

Im Büro. Aus heiterem Himmel fällt plötzlich ein Aktenordner um. Kollegin: "Hilfe. Jetzt spukt es hier schon." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Ich arbeite jetzt seit 214 Jahren hier und mir ist noch nie etwas aufgefallen." Danke, ich finde alleine raus.

Bitte niemals vergessen, dass die Nazis 1933 ins Parlament hinein toleriert wurden, danke!

Es ist interessant, wie wenig Menschen übrig bleiben, wenn man aufhört, sich immer als erster zu melden.

Wir sollten alle viel mehr stolz darauf sein, dass wir morgens überhaupt aufstehen.

Bedingungsloses Grundausschlafen. Für alle!

"Du, ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?" "Alles klar! Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?"

Wir brauchten früher keinen Thermomix. Wir hatten Oma.

Manchmal denke ich, ich wäre Batman, weil ich ständig Angst habe meine Maske zu vergessen.

Grade wird zum 2G Boykott aufgerufen. Heißt im Kern: Nicht in Läden gehen, in die man wegen der 2G-Regelung nicht gehen darf. Das ist wie zum Trotz nicht auf einen Geburstag zu gehen, auf den man nicht eingeladen ist. Ansage!

Zum Wasser trinken den Raum verlassen, um dem vorwurfsvollen Blick der Zimmerpflanze zu entgehen.

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Sei mit jemandem zusammen, der auf dich aufpasst. Auf deine Seele, dein Wohlbefinden, dein Herz.

Einmal bei ‚Das perfekte Dinner‘ mitmachen, und dann einfach eiskalt ein Raclette aufbauen. Nur für die Gesichter. Das wärs.

Wenn Menschen Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren!

Da denkst du an nichts Böses und dann ballern dir die Nachbarn Mariah Careys 'All I Want for Christmas' um die Ohren. IM. FUCKING. OKTOBER. Ich ruf die Polizei.

Draußen voll Sturm. Der 5 jährige schaut raus und meint: "Jetzt bist du bestimmt froh, dass ich so viele Steine mit nach Hause bringe? Jetzt kann das Haus nämlich nicht mehr weg fliegen!" Endlich macht alles einen Sinn! :D

Wenn mein Freund von der Arbeit kommt, geht er immer zuerst aufs Klo und erzählt mir dann (durch die geschlossene Tür) wie sein Tag lief. Er nennt es Pott-Cast...

Meine Tochter hatte gestern eine Erkenntnis: "Mama, es wird niemals wieder Hitze- oder Schneefrei geben. Jetzt, wo die Lehrer wissen, wie Online-Unterricht geht..."

Konnte mich an meinem ersten Arbeitstag nicht zwischen "Morgen" und "Hallo" entscheiden. Mein neuer Vorgesetzter: "Hi." Ich: "Mollo." Sonst läuft es bisher ganz gut.

Radfahren im Stadtverkehr hat mich radikalisiert: Ich werde beschimpft, gefährdet und fast angefahren, nur damit meine Mitmenschen in Autos kostbare 3 Sekunden gewinnen, bevor sie an der nächsten roten Ampel stoppen müssen. Wo ich sie dann wieder einhole.

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