Lustige Sprüche und Zitate

Drucker: „KEIN PAPIER!“ Ich: „Du HAST Papier!“ Drucker: „DANN EBEN KEIN TONER!!!!!!“ „Du HAST Toner!“ „KEINE VERBINDUNG ZUM INTERNET!“ „Alter! Verarsch mich nich! Im Display steht, du BIST verbunden!“ Drucker: „NICHT IN DEM TON! MAL DEINE RETOUREUNTERLAGEN DOCH SELBST!!“

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Sagt der Leherer zu dem kleinen Störenfried: "Sag mal, bist du hier etwa der Lehrer?" "Nein." "Dann benimm dich gefälligst auch nicht wie ein Idiot!"

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die auf der Arbeit lächeln und die Normalen.

Meine Erfahrungen haben mich ein bisschen merkwürdig gemacht.

Bier wird auch wieder 5 Cent teurer. Klingt erstmal nicht viel, ist aber auch wieder 1€ am Tag.

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten." "Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?" "Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus."

+++ Eilmeldung +++ Ab dem 26:11 gibts Klopapier nur noch mit 2G plus.

Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum? Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.

"Schenk mir ein Kind." "Kinder werden geboren!" "Dann bohr mir ein Kind!"

Ich will auch noch mit 60 zu meinen besten Freunden sagen können: "Schlau war's nicht, aber geil!"

Wenn man beim aufste- hen hinfällt, muss man die Zauberformel „Einen Versuch war es wert“ sprechen und darf wieder ins Bett. Es funktioniert.

Erste Weihnachtsmärkte öffnen trotz steigender Inzidenzen. Anscheinend nimmt man das mit 'Last Christmas' in diesem Jahr wörtlich.

Meine Freundin fragte mich, was ich mir von ihr wünsche. Meine Antwort: "Ausziehen!" Jetzt steht sie nackt vor mir, ist aber immer noch hier!

Er: "Liebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?" Sie verträumt: "Ja klar, Schatz!" Er: "Holst du mir einen runter?"

Ich: "Mama, was ist das WLAN Passwort?" Sie: "LeiterBerlin2017Leiter" Ich gebe 10 Mal ein: LeiterBerlin2017Leiter Was sie meinte: #Berlin2017#

Ein Veterinär sagte heute, man solle die Tierärzte ruhig mit ins Boot nehmen. Sie hätten reichlich Erfahrung mit impfunwilligen Patienten.

Glaubt mir wenn ihr euch jetzt die 1. Impfung holt lacht euch keiner aus, ganz im Gegenteil. Damit beweist ihr das man umdenken kann zurück zur Vernunft. #Impfscham

Ich habe mich heute mit meiner Lehrerin gefetzt weil sie im Flur einfach angefangen hat mein Rollstuhl zu schieben und ich gesagt habe ich möchte das BITTE nicht. Sie hat geantwortet du musst lernen Hilfe anzunehmen. Ich habe gesagt sie muss ein Nein akzeptieren. Dabei bleib ich.

Falls ihr euch mal verpeilt fühlt: Meine Schwester geht seit 3 Wochen davon aus, dass ihr Autoradio kaputt ist. Heute saß ich bei ihr mit im Auto. Ich schalte das Radio ein, es kommt nichts, ich drehe die Lautstärke hoch, Musik geht an.

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