Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Die meisten Menschen gewöhnen sich daran, dass du immer Zeit für sie hast. Dabei verstehen sie nicht, dass du dir jedes mal extra Zeit für sie nimmst.

Weil ihr Tee zu schnell kalt wird, hat sich eine Bekannte ein Stövchen gekauft. Und LED-Teelichter für unten rein.

E-Mail-Höflichkeitstango: 1. Mail: Sehr geehrter Herr Y 2. Mail: Lieber Herr Y 3. Mail: Lieber X Y 4. Mail: Lieber X 5. Mail: Hallo!

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf auf der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche auf die Malediven fliegen.

Du denkst, du wärst 'ne Prinzessin? Dann mach Platz, hier kommt die Queen!

Nimm 'ne Frau als Thermometer. Du lachst Dich kaputt!

Der Siebenjährige kann jetzt die Uhr lesen. Und jetzt. Und jetzt. Jetzt auch. Jetzt. Jetzt auch. Jetzt immer noch.

Die Polizei warnt alte Menschen vor Enkeltricks und betrügerischen Haustürgeschäften, während die Sparkasse meiner 73jährigen Mutter in aller Seelenruhe eine Rentenversicherung verkauft...

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Früher brauchte man für ein neues Auto einen Kredit. Heute braucht man schon einen, wenn man das alte Auto nur volltanken will.

Ich dachte, ich kannte alle geometrischen Formen, aber dann hat der Mann die Wäsche zusammengelegt.

Frauen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt zu heulen und beleidigt zu sein... sofort heiraten!

Bis man 18 ist: „Hast du jetzt gerade Zeit?“ „Klar. Komm vorbei.“ Ab 30: „Hast du nächstes Jahr mal Zeit?“ „Schwierig. Schauen wir mal, okay?“ Sie kennen das!

Wie andere sich morgens immer ein Gesicht malen können, als kämen sie direkt aus der Vogue, und ich schon stolz bin, wenn ich den Schlafsabber restlos aus dem Mundwinkel entfernt habe.

Meine Freundin sagte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung. Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist. Kurzum: Suche Zimmer in und um München.

Habe gerade eine alte Bewertung zu einem meiner Seminare gefunden: „Das Seminar war wie mein körperbetontes Hemd: spannend.“ Wer von euch war das?

Schlagzeilen heute in 12 Monaten? "Der Brexit wird rückgängig gemacht! Brentry! Die Briten kommen zurück!" "Koalitionsverhandlungen dauern an! Merkel übernimmt erneut Neujahrs- ansprache!" "Benzinpreise so hoch wie nie! Flug nach Mallorca günstiger als die Fahrt zum Flughafen!"

Idee. Sailor Moin Serie über ein Mädchen aus Leer oder Aurich, das von einer magischen Möwe angeleitet wird die Welt vor dem Bösen zu retten. Ihr Kostüm besteht aus Friesennerz, Gummistiefeln und Wollmütze. Ihr Erzfeind ist das Plappermaul Sailor Moin Moin.

Nachricht: "Hi, tut mir echt leid, aber mir ist etwas dazwischengekommen, heute kann ich leider doch nicht." Ich früher: "Na toll, der ganze Samstag versaut..." Ich heute: Glücksgefühle Hochstimmung Happy-Couch-Noises

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