Lustige Sprüche und Zitate

Der Mann und ich hängen vollgefuttert auffem Sofa ab und lesen. Ich: "Oh nee! Wir wollten doch um halb 11 inne Muckibude!" Mann: grunz Ich: "Aber wir haben den Kurs doch schon bezahlt!" Mann: "Für das Sofa haben wir auch bezahlt." #SzenenEinerEhe

Weil nächste Woche ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Lachen macht doppelt so viel Spaß, wenn man eigentlich still sein soll.

Lehrer: "Fritzchen, was heißt I have no idea auf deutsch?" Fritzchen: "Ich habe keine Ahnung!" Lehrer: "Richtig!"

Laut Statistik treiben wir es ca. 2,5 mal die Woche. Da frag ich mich: Wer nagelt da für mich mit?

Frau am Fahrscheinschalter: "Zweimal Willich" Sagt der Kartenverkäufer: "Kommen Sie rein, einmal kann ich"

Warum musst du eigentlich immer das letzte Wort haben? Woher soll ich denn bitte wissen, dass du nichts mehr sagst?

Zwei Kaffee, bitte. Einen für mich und einen für die alte Frau im Spiegel. Für die besser mit Schuss.

Mit 20: Aufwachen, Judorolle aus dem Bett, Flik-Flak in die Küche, Kaffee mit der Faust mahlen, Salto aus dem Fenster, 20km zur Arbeit joggen YEAHHH \o/ Heute: Aufwachen, Puls prüfen und sicherstellen dass man noch lebt.

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Ich hasse es, wenn ich Worte trennen muss, aber nicht klatschen darf, weil ich ja schon erwachsen bin.

Ich als Mutter: Liebe Kinder, wenn ihr bei drei euer Zimmer nicht aufräumt, begleite ich euch zu eurem ersten Discoabend in Leo-Leggings.

Nachmittags beim Einkaufen beschließen, sich gesund zu ernähren, um dann abends weinend vorm Kühlschrank.

Falls du gerade ein schlechtes Gewissen hast, weil du unpro- duktiv bist und die Zeit tot schlägst: Mein Mitbewohner steht seit 20 Minuten im Stau. Beim LKW- Simulator.

Die Folterknechte der CIA lernen jetzt Deutsch. Genauer: Sächsisch.

Da ich fast täglich den öffentlichen Nahverkehr nutze, ist Halloween nichts Besonderes mehr für mich.

Chef sagt: "Kleide dich nicht für den Job, den du hast, sondern für den Job, den du willst!" Sitze jetzt im Batman Kostüm hier!

"Hallo! Der Fahrstuhl funktioniert nicht mehr!" "Haben Sie ihn mal runter- und dann wieder hochgefahren?"

Habe im Park zwei Opis beobachtet die Federball spielen wollten und sogar ein Netz aufgestellt hatten. In 20 Minuten haben sie kein einziges Mal(!!) getroffen aber sich immer so empowering Sachen gesagt wie „nur zu Jürgen, das nächste Mal klappt’s!“ oder „Halb so schlimm, Udo!“

Fritzchen kommt vom Religions- unterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeer- schorsch und filmt!" Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"

1
2
3
»